近期,有位男学员向卓恋的导师诉苦,他说,和女友相爱一年多,日子过得很平淡,他这人也很木讷,但是他一直都觉得,自己能够拥有这样一个女朋友已是心满意足,别无所求。然而,因为一次吃饭发生不愉快,女生决绝地表示分手,说她在自己身上看不到任何吸引与魅力,不想再继续下去了。
或许是出于委婉吧,女生在走之前还跟他说,希望以后聊天话术还可以做朋友,也请男生不要记恨她的绝情。
然而,就因为那时对方说的一句“我们还可以做朋友”,男生便以为,对方并不是真的想要离开自己,只是因为一时生气躲避自己。
于是,他对女生开启了一系列死缠烂打的挽回模式,不管用什么方法,拼命地发微信打电话也好,甚至是跑到女生的家门口去蹲点,所有他认为能挽回的招式他都用试了。可他不知道,他的这一切行为,都在把自己推向离女生越来越远的境地。
01
挽回的第一步,我们为什么总强调要克制自己的冲动?
在上述例子中的那个男生身上,你是否有看到自己曾经的影子呢?
在茫然的情况下突然要迫使自己面对对方提出的分手、离婚,一下子不知所措;反应几秒钟过后,你的心底不停地呐喊:不是,ta在跟我开玩笑!ta在骗我!我不能失去ta,这不可能!
然后,你开始了苦苦地哀求:
你不自信地骗着自己,以为放低己的姿态,央求着只要ta不离开你会许ta所想要的一切;你以为,跪下、泪水、示弱,可以引起ta的怜悯心、回来可怜于你;
你觉得你说知道错了,就可以打动对方已死的心
……
但,你知道吗?你那样毫无吸引价值又苦苦纠缠对方的样子,在ta的眼里,低贱极了!
以为只要自己姿态放得够低,表现出对对方的需求,就可以打动对方?
可现实最打脸的事情就是,这种偶像剧般的桥段从来都是骗人!
在挽回的时候,为什么无论是我们总是会强调,要学会在被分手的初期,也就是你最焦虑最茫然的时候,尽量克制住自己?
这里涉及到两个关键点:
1.你的价值
2.对方的抵触心理
爱情中有一个十分重要的前提,那就是平等;一段拥有良好发展前景的爱情,其基础一定要建立在双方平等、彼此尊重对方的基础之上。有了平等,对方才会给你应得的尊重。
注意一个关键词——需求感,即自己表露出来的在情感上需要对方的程度。
为什么死缠烂打的挽回结果却适得其反?正是因为你的需求感暴露过剩,从而贬低了你自己在对方心中的价值,让对方不会“瞧不起”你。
其次,基于布兰美效应,在分手初期,对方想要远离你的渴望是迫切的,而你的死缠烂打,只会吓到到对方、让ta对你产生像躲瘟疫一样的恐惧感。
02
冷静地接受现实与反思,是成功挽回ta的必经之路
从心理学的角度来说,爱情的稳定和持久与否,虽然有各方面的原因需要参照,但归根结底,是一个调试内心平衡的过程。当双方相处过程中某一各环节,甚至多个环节出现失误、没有达到彼此平衡,爱情就像天平一样,产生了倾斜,脱轨了以往正确的方向。
很多人都会感到困惑,怎么好好地就突然间说分手就分手,或渐渐地感觉爱情不再像从前那样如胶似漆;更有人会因此而变得意志消沉、颓废糜滞。
可生活有ta没有ta,都总是要进行下去;
你可以允许自己去倾诉、释放悲痛,但让生活美好起来的发展方向,是不会让你伤怀的阴影一直占据下去的。
俗话说的好,心态是成功的一步。与其死皮赖脸的去挽留,还不如给彼此留足够的空间,给双方一个冷静期;当稳定自身情绪之后,再深刻反思这段感情出现的危机,明白危机所在,并加以改正,才能使这份感情有值得被对方留恋的可能。
不是所有的一句“对不起”,都会换来想要的“没关系”;
不是所有的低头挽留,都能换来对方怜悯般的回头;
与其把精力浪费在如何去挽回感情,倒不如从这一刻开始学会珍惜生活与已有的感情,努力经营自己,让自己在ta眼里成为全世界最独一无二无的你。