1、克制
人一旦得到一样东西，必然会渴望得到比这更好的东西。但下棋最忌贪吃，恋爱最忌贪心。
以前你想吃100元一顿的饭时，他需要一个星期挤一挤才能带你去吃；当你想吃啥他管够时，你不满足，希望他送你纪梵希和巴宝莉；终于他有能力给了你，你要他的时间我的空间。
最后，他给了你自由。
他不想标榜自己的付出，但你忘记了，在他给了撩妹套路你一切当时的他力所能及能给你的最好的一样东西时，你像孩子一样开心的笑。
他不给你，你就说他不爱你了，你怎么屁事儿那么多呢？明明只是换个方式爱你，你个白眼狼怎么就说他不爱你了呢？明明是你想要的从10到100再到1000了，你怎么就说他不爱你了呢？
遇到喜欢的人你都懂得克制，告诉自己等一等，怎么换到恋爱时，就那么猴急渴望对方用一件件事去证明他爱你呢？
如果你学不会克制，请记住，有朝一日这段感情的败北，归功于你自作自受的消耗。
这不是失去了恋爱的自在，而是成年人该懂的一部分。
2、如果棋局刚开始，你要做的不是着急“吃帅”，而是知己知彼。
如果你刚开始撩一个人或者不够熟悉下开始了恋情，你要做的是找僚机。
女生身边的闺蜜，男生身边的兄弟。
对方对你不够了解，除了对方个人对你的印象和了解之外，绝对会用例子去询问身边人，加深对你的了解。
如果恰好对方的身边人和你很熟悉，那你还能刺探军情。
就像入行，光自己去了解是百分之百不够的，还要问懂行的人。
3、渐露锋芒而不是一开始就给人太好太好的印象。
是不是和你听到的“记得要给人家留下一个好印象，先入为主”有些相悖？
没错，是要留下好印象，但不可以太好。
棋局未战之前，如果你的对手听说了你的强劲，一定会想法设法挖掘你的弱势，做到比你更强劲。
同理，如果你一开始着急忙慌，呈现出了你认为你最好的一面，那么接下来的加分上升趋势不会维持很久。
因为，你的优秀是有限的，越快上限，缺点就会越快开始在对方眼里上线。
那些让我们念念不忘的美食，从来都不是只有第一口美味，而是吃了100次了，过段时间，想起来还是回味无穷，带着期待，再来一份。
4、博弈最忌“感情牌”
因为爱，所以包容，这是对的。
但因为爱，你一再调动底线，让底线变成了无底线，没有限制的退让你以为会让感情升华吗？就因为你害怕失去一个人，你就失去了自己，是吗？
对方踩在你的原则底线上时，你如果说“乖，干得好，没事，这点屁大的事不算什么。”
然后自己内心按忍不爽，对方倨傲仰起头，明白自己对你而言的重要性后，不是满足，是肆无忌惮。
然后你就会觉得：我为你牺牲了这么多。
一段关系的失衡越大，离失去就越近。
你以为的真的就只是你以为的。
你要做的，不是在底线被踩时忍让，而是明确告诉对方，我可以对你好，可以宠你，可以爱你，但是你不可以无视我的原则底线，不可以捆绑我的时间空间。
不是谁喜欢的多谁就输了，而是谁姿态更低，谁就输了。
既然是博弈，就永远不要忘了，能够博弈，至少要能力匹配，至少要势均力敌，不然除非对方故意放水，否则你没有赢的可能性。
像《简爱》中说的那样：“爱是一场博弈，必须保持永远与对方不分伯仲、势均力敌，才能长此以往地相依相惜。因为过强的对手让人疲惫，太弱的对手令人疲惫。”
5、恋爱中的“纳什均衡”
恋爱中的博弈，往往是一个长期的过程，而不单单只出现在开始，那么，如果出现不均衡的现象，应该怎么斡旋和处理？
这跟势均力敌的道理是相通的，出现问题，要从根源治。
首先你要弄清楚，不均衡的是哪方面？
拿不对等的爱来举例。
恋爱中的“纳什均衡”，在对方没有表现得更爱你的时候，你既不能爱得更多，因为会迷失自己；也不能爱得少些，因为对方只想得到比预期多的，少了反而会埋怨。
所以，规避问题的方法就是一开始就不出现单方面强势或者弱势的情况，尽量维持平等：倘若已经出现了问题，如果是对方强行为你付出更多，在不违背意愿的情况下加大付出进行回馈，违背意愿的情况下，良性沟通。
前者你需要让对方感受到，你也很在意他，你也很在乎这份感情；站在对方的角度，考虑他/她的需求。
后者你需要挑一个不是月黑风高夜，良性搞事，注意言辞不可犀利，字字句句传达一个理念：我爱你，你不用对我这么好我也仍然会爱你。我不想看见你只爱我，忘记了怎么爱自己。
同时，你还要告诉对方，你眼中的他/她的优点。
用别出心裁的方式：比如你在某方面出现了困扰和疑问，去询问对方吧，这是一种认可。
如果是你单方面付出更多，你要求对方：我对你有多好你就要对我有多好。
止损！趁这段关系还可以补救的时候及时止损。
那么，如何在不让对方埋怨的前提下，爱得少些？
爱得更多，往往是势均力敌的天平倾斜了，那么除了一点点减少付出到合适的份量之外，还要提升自己，用自己的资源和优点去让天平恢复平衡，而不用是靠付出去恢复。
最后，其实下棋最高的境界，就是看淡输赢，就是不要总想着，非要分个输赢，分个优劣。