如果男朋友对你冷暴力,该怎么做才能回到过去?

 

Q:我们原来挺好的,后来他对我感觉就腻了,我给他发消息,他过了很久回我一个哦或者嗯或者是“。”,我真的真的好喜欢他,他的每一条说说我点赞99下,他中午累的时候,我去给他送饭,天冷的时候,他趴在桌子上睡觉,我把我外套披在他身上,后来我感冒了,他什么也没说。我真的不想失去他啊。

 
 

看了很多观点都觉得是男生太渣,但我自己的观点则有所不同。

首先,男生确实有做的不好的地方,尤其是在处理分手这件事上,男生已经想要提出分手了,但他出于逃避责任和困难的想法,不想背上陈世美的帽子,也怕面对女生的哭闹不休,采用了冷暴力的方式,逼女生自己提分手,计划着这样就可以顺水推舟地达到自己想要真正的目的。

但,我还是想残忍地纠正一下题主在关注点认知上的错误:

题主的目的其实是为了改善和男朋友间的关系、让他放弃使用冷暴力不是吗?

如果男朋友对你冷暴力,该怎么做才能回到过去?

‘为什么对方会这么无情、喜欢用冷暴力’,我们批判男生用冷暴力解决问题的初心是好的,但这也只是对方为了达到分手的目的而故意制造的烟雾弹,再多的批判对于题主的感情生活也没有实际的帮助。

难道换了一个人,题主就能获取对方的真心吗?我不这么认为。

相对来说,现在有一个更应该去思考:是什么原因,导致了男生不再看好这段感情、甚至极端到用冷暴力逼迫分手?

问题:过度地讨好付出真的能换来真爱吗?

 
 

题主的感情经历让我想起了一部电影——《被嫌弃的松子的一生》。

电影中的女主人公松子,曾经和你一样是一个善良,聪明,渴望被爱被认可的女孩。但她有一个致命的弱点:习惯用讨好来换取别人更多的爱。

习惯了靠讨好而活着的松子成年后交往了几任男友,从街头混混、到有妇之夫,甚至是当年第一次毁了自己人生的“问题学生”等等。被男友殴打、被要求当妓女赚钱、吸冰毒、进监狱,一次又一次被对方的伤害让她受尽冷落苦楚,可她却依然会坚持每次在受伤仍全身心投入自以为会有未来的感情,但他们仍旧不能给她真正的爱,一次次玩弄、背叛、抛弃她。

抹掉眼泪后的松子,总会坚强地和别人说道:

“就算被打,也比孤独一人好!只要和这个人在一起,地狱也好什么地方都好,我都跟着他,这就是我的幸福。”

好友担心她再次受伤,劝她离开当时对她拳打脚踢的男友,可是松子却说出了这样的话,宁愿选择“地狱”,也不愿选择伸手拉她的朋友。

最终,松子就在这样“讨好——被伤害——渴望对方感动给自己爱——继续讨好——再次被伤害”中度过她短暂的53年人生,甚至患上了抑郁症,在一人独居十几年后,被“路人”杀害致死。

 

姑娘,你有没有发现,你和她真的很像?

明明自己是活得最累的那一个,可是你却总是隐忍着,告诉自己没关系,只要对方会为自己的付出感动一点点就激动地手舞足蹈、高兴地不得了。

同时,你虽然最终不埋怨,但是直面自己的内心后你会发现:你想恨他,因为他不懂得回报你;但你却不敢恨他,因为你又离不开他。所以到最后,你只能是接着对他好,接着在讨好他的道路上寻找他有可能回心转意的希望。

你有累歇不了有苦说不出,其实你也不甘心,因为自始至终在这段感情中,都是你在付出你操劳,在看到对方对你的付出无动于衷甚至用冷暴力回避时,你就觉得:自己被否定了,天塌下来了!


 
1)你的卑微感,让他无法瞧得起你
 

在这段情感中,你太自卑了,你把自己放在了比他要更低的位置,所以你觉得只有不断地对他好、时时刻刻都能给他温暖陪在他身边,才能填补这种地位的落差。渐渐地,你在他心中的地位变得越来越没有价值、没有尊严,对你的付出他不需要回应任何的感激,可实际上,是你给了他这种蹬鼻上脸、践踏你所有付出的权利。你的付出,在他眼里不值钱,他不对你好你照样会对他好,所以,他需要付出什么去回报你吗?


如果男朋友对你冷暴力,该怎么做才能回到过去?
2)你的爱令他窒息,换作任何一个人都无法承受
如果男朋友对你冷暴力,该怎么做才能回到过去?

再者,你把自己的所有安全感都系在对方的身上,这本身就是你给他、给自己栓上的一把无形的枷锁。你看似对他无微不至的关爱,实则像是在时时刻刻提醒他:“你这辈子都不要想离开我,你所有的事情都在我的监视之下”,可你却忽略了,爱情绝不是两个人时刻都必须捆绑在一起。没有了自由的空间去享受属于独立自我的宁静,再多爱的填满也会让人窒息。这种爱,你给的很痛快,可他却接受的太沉重。你说不求回报,可是人心都肉长得,谁都也是不是铁石心肠,他也不想完全占你便宜却不知恩图报。对于他来说,是你给的太多,他不值得也没有能力去承受。

如果你真的想要挽回他、继续和他在一起,那么就听我一言,做到以下几点:

 
1.先和他分开一段时间,给他自由的空间
 

你一直抓着他不放手的占有恋爱模式,是引起他对你反感比较直接的一个原因。

占有式的爱恋,即:有的人一但恋爱,就爱得很用力,恨不得把对方全部变成自己的。使出全身的力气去爱对方,同时也要求对方全身心的爱自已,从此爱的没有边界,越抓越紧,直到对方要窒息,喘不气来。可想而知,如此有束缚的爱任何人都承受不起,转身逃离是必然的选择。

所以,想让他重新喜欢上,那么就要先消除掉让他反感你的理由,给他一些属于自己的自由空间。而你也要学会享受自己独立的生活。

 
2.停止讨好他,找回自己的自尊和安全感
 

前边我们已经说过,「你对他的好是不需要他付出任何代价就能得到的」,这就导致了你自己在他面前自带一种廉价感。而这种廉价感的始作俑者,就是——你的焦虑-矛盾型人格:你没有足够得自信去留住他、害怕他离开,还把自己对这段感情的安全感全部维系在他身上。

精神分析心理学家JohnBowlby通过对母婴关系的研究,提出著名依恋理论,把我们在婴儿时期跟母亲(或者主要抚养人)形成的依恋关系分为三种:安全型、回避型和焦虑-矛盾型。
安全型A.我感觉自己容易与别人亲近,也容易和别人互相依恋。我不担心遭到伴侣的抛弃,也不会因为伴侣与我关系太过亲密而感到紧张。
回避型B.和别人亲近会让我感到不自在。我很难完全信任别人,也不愿依靠别人。如果别人和我太亲近,我会紧张。我的恋人经常想更接近我,这让我不耐烦。
焦虑-矛盾型。C.我喜欢亲密的关系,可是别人似乎不太喜欢。我经常担心恋人不真心爱我,还担心对方会甩掉我。我渴望完全融入恋人的生活,但是这种想法让对方感到害怕。

心理学家后来发现依恋关系会直接影响到我们成人后的亲密关系。安全型依恋的人在亲密关系中最受欢迎并且也最幸福。

而在亲密关系中特别没有安全感的女性,在她们小的时候往往很缺爱,没有得到母亲(或者主要抚养人)足够多的关注与爱护。

如果她足够幸运,她会是安全型的依恋类型,不够幸运就会是回避型和焦虑-矛盾型。焦虑-矛盾型的女性对于亲密关系非常渴望,但是又非常焦虑不安,担心另一半会离开或抛弃自己,内心世界很痛苦。而她们又很容易吸引到回避型的异性伴侣,结果一个追着要亲密,一个逃着回避亲密,两个人相互吸引又矛盾多多。

如果你希望拥有一段健康的亲密关系,请试着尝试:在一段关系中,安全地做自己。

 

1)要试着从内心接受自己真实的模样,明白“不完美”恰恰是一种“完美”。

2). 对当下情境和个人状态有所反思和觉察,全方位地看待自己和世界,为自己的心智留出思考的空间,增强自尊和自信。

3). 适时停下具有过度付出性的行为,如果明知这个方法不但没效而且有负作用时,就需要对个人行为进行负责。

 

 

 

 
3.提升自身的价值放高姿态,用魅力引导他对你产生兴趣
 

在亲密关系中,把自己的姿态适当的放高,会向男生释放一种具有“不可得性”的高价值

“不可得性”指的是男女双方在交往过程中,不可轻易被对方支配、获得、拥有的一种特性,也就是说,你不是TA随叫随到的,也不是TA想让你干什么你就立马老实去做的那一方,因为每个人,都只会珍惜TA得来不易的东西包括人。

也就是说:男生会因为你的高姿态对你产生一种征服欲望,而你也会明摆着告诉他自己是有魅力有其他异性可以选择的,要征服自己他需要付出努力

高姿态的价值体现主要在以下三个方面

1),自信自身的价值比对方高

喜欢在一段关系中讨好对方的人,他们的内心有这样一幅图,虽然大部分人口头不愿承认,但内心潜意识是这样想的:自己的价值是比喜欢的异性要低。

一旦陷入这种思维,你就会不自觉认为自己矮人一等,由于可能缺乏相应的“价值”或能力,比如,觉得自己丑、矮,硬性条件太差,缺乏自信,没有其他女生漂亮,没有幽默感,和对方相处很无趣,甚至是情商低控制不住自己的情绪说出或做出伤害对方的事情。

你这样无能为力的情况下,唯一的选择就是不自觉的放低身段,希望以弱者的姿态,祈求对方可怜你,施舍你(感情,爱),这和乞丐祈求路人施舍钱财是一个道理。

相反,一个从内心能看得起自己的人,会自带一种天然的吸引力。

只有当一个自己看得起自己,他/她才有机会赢得别人的尊重和欣赏。

2),拥有独特的个人魅力、能力、价值

一个女人的魅力比她对这个男人的好的吸引力要致命的多。什么样的女人,是男人眼里的魅力女人?

首先要肯定的是,男人,喜欢有女人味的女人。女人味,当然首先体现在一个女人的外在,她的外貌,她的身材,她的衣着打扮,她的言行举止。漂亮的女人,有长腿大胸的女人,当然在这方面更有优势。

可是,女人味又不完全等同于漂亮。

一个自信的女人,对自己的女人身份有着充分的自觉,她能更有效地调动起自己的性别特征,甚至分泌更多的雌性激素,也就更多地刺激雄性荷尔蒙的分泌。“女人味”的秘密就在这里。

同时,男人也会更欣赏一些有自己的个性、会懂得给生活制造浪漫的女人。她可以有一些西方女人的特点,比如说她会更看重自己的事业,会去旅行,会去酒吧喝一杯鸡尾酒,甚至她抽烟男人也不会有什么意见。

3),拥有自己的社交圈

找伴侣并不是找一个寄生对象。当你认为自己弱的天经地义,不然要男人干嘛,实际上你已经放弃了自己独立的人格,心甘情愿的当别人的依附者。

他关乎着你的生存问题,你当然害怕他会离开你。同时过分担心失去别人很有可能是因为你的选择有限。

成年人的人生清单里不应该只有爱情,即使丢了爱情,同时运转的还有事业、友情、亲情等等。只要你多维的人生框架还在,人生就不会因为某一个部分暂时缺失而停止运转。 所以说,一个真正高价值,具备恋爱情商的人,也从不担心西出阳关无故人。培养兴趣爱好,扩展你的社交圈,认识有趣的人,做有趣的事,每一天都有太多新鲜事物可以填充你的生活,开拓你的视野。

 
4.稳定关系,保持神秘,营造若即若离的感觉
 

弗洛伊德在《爱情心理学》一书中所分析道:男人为什么总是会不由自主地爱上“危险的坏女人”,因为危险就意味着挑战和刺激,不入虎穴焉得虎子

神秘,本身就是一种吸引力。

女人的神秘,则在神秘的脸上再蒙上了一层面纱。那种一眼就被男人看穿知根知底的女人,仿佛一张平白的纸,干巴巴的不会形成什么吸引指数,更没有什么神秘魅力值得男人去靠近探究。

神秘的女人,永远是男人心底的聚焦处。

最后一句:

 
希望有一天,你能真正成长为一个内心足够强的女人。只有到那时,你才不会再在乎他对你有没有冷暴力或者怀疑他还爱不爱你,因为你已经明白:如果他配不上你的真心就干脆利落地把他换掉;自己有资本去选择更好的人在一起!
 

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