原谅对方的第一次出轨后,该怎样修复关系才不会重蹈覆辙?

昨晚和一位男导师讨论一个案例:

一位女学员向我们来求助,哭诉和她恋爱两年多的男朋友在和她异地期间精神出轨了。虽然男生有道歉和挽回,但她个人非常介怀这件事情,因为这件事一直和男方吵架、闹别扭。后来男生说希望和他结婚,女生又很怕男生在婚后会继续有出轨的行为。两个人吵吵闹闹到最后,男生直接说了一句:暂时不结婚了,问题都没解决这样下去没意义

应该有很多妹子和小姐姐我一样,在看到“男生异地恋期间精神出轨”这几个字的时候泡妞秘籍真是很不得马上就蹦到人家妹子面前和人家说:“出轨只有0次和100次,这样的人渣不要再和他耗下去他还会再犯错的!

可事实并不是一句“他出轨你就赶紧分手吧”那么简单。

原谅对方的第一次出轨后,该怎样修复关系才不会重蹈覆辙?

 

从原则上来讲,对方出轨违背了亲密关系中双方必须对待彼此忠诚的原则,所以这的确是对方的过错。

因此,当对方第一次出轨被我们发现时,我们有权利去表达自己在这种事情上的原则与底线:我需要的是一个忠诚的伴侣,有问题你可以约我沟通,但我们之间不可以存在欺骗

之后,如果你是一个眼睛里揉不得沙子、对待事物必定非黑即白的人,那么你自然可以放弃对方。

同样,如果这个男生对自己的出轨行为没有明显的悔过,甚至认为这并没有什么,那么也可以考虑放下,因为他太过自私、没有站在你的角度去考虑你的感受。

但实际上,更多的时候,我们会在这个尴尬的位置徘徊纠结:对方为自己的出轨行为表达了歉意,而对这段感情我们已经投入了一定的时间、精力和感情成本,放下他明显会太过可惜,不放吧,心理又总是有那么道坎翻不过去,进而产生一种“食之无味弃之可惜”的感觉

该怎样去理解和正视对方出轨这一行为?
 
 
▲▲▲

面对这种纠结,我们首先还是要考虑自己的诉求——必须承认,这时的我们是想要留住男生并和对方继续走下去,否则我们不会继续和对方纠缠不清。

之后,我们再来正视心理一直翻越不了“男生出轨”的这堵墙,既然是它衡塞在两个人亲密关系的中间导致你不再信任他。

 

1.男人为什么会出轨?

一句话:核心需求没有得到解决。

什么是他们的核心需求呢?

——弥补自己活在阴影中的不完美部分,成为更好更强大的自己。

我们都不能接受自己脆弱的一面,因为没有人帮助我们活出阴影中的自己。

但通过和恋人建立亲密关系,从恋人的身上获得认同感和确实的情绪价值供给,脆弱的一面就可以被恋人的怀抱填补完整。

这也是是人们追求婚姻爱情的最终意义——即成为更好的自己。

 

 

2.一个人出轨是出于什么样的目的呢?

有人曾经作过这样一个比喻:

比如一个人要到商场买东西,他肯定希望买到的是最好的,但如果兜里没钱,怎么办?

一种人说算了,我忍。

一种人去挣钱。

一种人就是偷和抢。

出轨也是同样的道理,男人的性本能比女人强烈,但不意味着因为你有这样强烈的需求,就一定要出轨,因为我们每人心里都有一杆秤,会衡量我们这么做值不值得。

一个人宁愿选择出轨也不愿意去和伴侣合作修复的原因无外乎两种:

1、他快饿死了,他必须先活下,至于后果,顾不得了。

2、他这么做,没有什么不良后果,他可以无所顾忌。

就像我们最开始说的那个例子,抛开表面,其实背后还有隐藏的故事告诉你这个男生选择出轨的背景:

 
在女生和男生关系很好的时候,男生曾经送给女生一枚钻戒,意思是希望女生可以安定下来和他结婚。但女生的反应却很平淡、甚至可以用偏冷漠来形容。这就导致了:男生期待中想要得到女生很积极正面的反馈,但实际中女生的反应却给他带来了很多的落差感。
 

这就好比:你以为自己考试得了100分,父母会很高兴;结果他们却没有表扬你,而是出奇的冷漠。这时的你当然也会对他们感到失望,因为他们不理解你的用心良苦。

这就是第二种情况出现的一种表现。

实际上,这也是情绪价值供给上的缺失导致了对方失去了和你继续的信心。

什么是情绪价值?

简单来说,情绪价值就是一个人影响他人情绪的能力。一个人越能给其他人带来舒服、愉悦和稳定的情绪,她(他)的情绪价值就越高;一个人总让其他人产生别扭、生气和难堪的情绪,她(他)的情绪价值就越低。

情绪上的供给没有给足后,对方只会觉得:你在为我们的未来考虑上并没有那么积极,那么既然这样的话,我也没有必要在付出努力。何况,我也可以再找一个能给让我开心、给我足够情绪价值的人。

怎么打开心结、解决出轨给你们的不良影响?
 
 
▲▲▲

1.在第一次原谅对方出轨后,很多人都会犯一个毛病——翻旧账。

对方已经在事后道歉、知错,而另一方也表示接受道歉。

这时对于出轨一方的人来讲,他们是怀有愧疚感的,但他们更希望这一页的故事能就这样翻过去,并怀着感激的心情渴望与对方创造新的生活。

可偏偏却有很多女生,因为迈不过去这道坎、控制不住情绪,选择去翻旧账,不依不饶地和男生理论他曾经的过失。

谁叫他曾经偷吃,被说两句不是活该吗?
我们这说是为了提醒他,我现在还没有完全信任他,让他不要再犯!

结果,怼夫一时爽,追夫火葬场。对方受不了你的情绪崩溃、旧事重提,干脆直接撂一句:既然不肯饶过我,那还是分开吧!

傻眼了吧?这是赤裸裸地作死。

对于人家来说,人家是希望改过自新、携手和你一起向前看的,可是你自己却还圈在『 他出轨了——我原谅他——原谅不了——不在一起——还是舍不得』 的死循环里走不出来。

这也就是为什么,有些女生会发现,男生在第一次被原谅后第二次还会出轨,排除某些渣男的确品质不良的问题,就真的是你把人家逼到了不得不再次出轨了。跟你沟通你就翻旧账,跟你在一起想好好地聊点开心话题你也翻旧账,钻牛角尖的。这时的你就相当于时刻会在他面前爆炸的炸弹,那对不起,人家大不了不跟你玩了。

所以,既然已经决定重新开始了,就不要再提过去那些不开心的事情。

对方固然有错,但不代表他应该受到你反复的言语羞辱。

2.怎样原谅对方的出轨才能让感情恢复从前

原谅对方出轨后,这时,你们之间主要有两点矛盾需要思考和解决:

1),如何恢复彼此间的信任感;
2),是什么问题导致了出轨的发生。

那么,我们该怎样做才能打开心结、恢复从前的感情呢?

 

一、停止给对方设定预期

人总是把希望设置得很美好,总想要对方满足你的需求和预期,但当对方达不到你的预期时,你就会很失望,把对方的行为归类为他不爱你,就会开始一些无理取闹的行为。

亲密关系是建立在必须满足自己的利益,否则就不是亲密关系。

人都会把伴侣幻想成为能够满足自己一切所需,幻想为是灵魂伴侣白头到老,最好的朋友,最贴心的父母,而你认为自己是独一无二不可取代的。

对方出轨的行为就是在告诉你,这只是幻想。要停止继续设定预期,接受事实的真相,你们的恋爱关系已经出现了问题,你在做的事情是在修复关系,而不是再制造矛盾让关系破裂。像个成年人一样去解决你们之间的问题,互相给予,不要把自己变成一个受害者一样,也不要计较付出,不要认为你所有的投入是为了对方,相互都应该支持和理解。
 

 

二、反思自己在这段感情中的不足,避免走入受害者困境

老话说:一个巴掌拍不响。

如果只是将这段感情的失败和痛苦归咎给对方,自己置身事外,秉着“男人都不是好东西”的想法,那么你就永远都发现不了自己身上的问题。 

真正的疗愈,从来都不是靠仇恨报复来完成的,而是要通过爱。既然选择挽回一段感情,那么试着从上失败中发现自己的不足是没有什么丢人的。   

我们该如何让自己走出受害者的困境呢?  

第一步,摆脱这些有毒的想法。 

“出轨全都是他的错,我是无辜的” 

“他就是自私,所以才会做这些事情来伤害我” 

“他从来都不爱我,我被他骗了,他就是个渣男” 

“我痛苦全是因为他” 

“我改变自己去体贴他,那不是太便宜他了,这代价也太轻了”  

第二步,直面自己内心的需求。

这些需求有好的,也有坏的,同理,对方跟你也是一样的。这就像你们吵架的时候,两个人内心其实都在受伤,你并不是感情问题的唯一受害者。  

第三步,“我的痛苦,我负责。” 

感情走到今天这一步,哪些是自己的问题造成的,哪些是对方的问题造成的。

你有没有想过,在你们的相处中,潜意识对接不上,缺乏沟通,还有你给对方的压力等等,都会成为对方出轨的诱因。 

恐吓、报复、威胁、自怨自艾……都不能帮助你收获一个爱你的人,只有通过改变自己,你才可以影响对方对你的态度和看法。

 

 

三、建立信任感,明确出轨的惩罚机制,唤起对方的良知和愧疚感

当我们愿意接受对方出轨的事实,迈过心坎后,我们就可以试着在言语上给对方一些舒适感:“亲爱的,感谢你的回归,我很高兴。”这样就相当于你再告诉对方:我不会再和你翻旧账,你可以放心和我沟通。

当然,因为对方的确在情感上对我们造成了负面的影响和伤害,所以我们在感谢对方的同时,也要把我们自己的担忧明确告诉对方:“我虽然很开心,但也很担心。”

一般来说,出轨的一方是渴望重新改变自己,让你的悔意和改变的。当你对他表达出一些信任,他也会加倍用心和付出。

所以,你首先可以说:

我现在愿意信任你,但是我也希望你不会再让我有曾经的那种担忧。

之后,你就要明确地开出你接受他回归的条件,并利用对方对你的感情激起他对你的怜爱之心:

“我真的很爱你,所以我愿意傻傻地再想相信你一次。但我也是一个普通的女人,和其他的女人一样,我对爱情的态度是自私的、排他的。我希望我的伴侣只属于我一个人,我知道我从曾经也有过一些过错让你对我失去耐心。今后,我们一起改,有问题大家一起解决,做到都能信任彼此。所以,你愿意和我一起成长吗?”

这里稍微解释一下:‘我对爱情的态度是自私的、排他的’,这里其实是在侧面地向对方表达我们自己可以接受的对伴侣在忠诚上底线的明确。这样的说话有别于直白的翻旧账又或者跟他说‘你再出轨就滚吧’,更容易被对方听进去。

‘我从曾经也有过一些过错让你对我失去耐心’,这里不要去纠结你自己是不是真的有过错。只是让对方改正错误 or 和他一起改过自新、共同成长,你觉得哪一个更有说服力,对不对?

 

 

四、自我提升,引导对方对你加大投入

“把自己打扮得花枝招展”是挽回套路中的老生常谈。

变通点理解,无论你内心多么的悲痛,表面上也要装得无比的淡定,每天该干嘛干嘛去,而且要把自己打扮得花枝招展的,这可以让对方对你产生一种捉摸不透的想法。

当你变得神秘起来了,对方反而会好奇,想要弄清楚,你假装出来的无所谓反而会引起他对你的紧张,让他胡思乱想,这就在无形中增加了他的时间投入和情感投入。你在挽回时,要做的事需要诱导对方为你付出,甚至是诱导对方付出的程度比你高,让他意识到自己在你身上投入很多,便会很难舍弃你。 

 

 

五、共情,真实面对彼此的内心

修复关系,和改变自我,最需要的是:决心和勇气

作为给予原谅的那一方,我们要减少对方在回归过程中的难度和成本。出轨的那一方,看上去是“出轨”,但其实是他们的症状或多或少都是处于对“对真爱的恐惧”。害怕冲突和害怕分离的情绪下面是未曾疗愈的创伤。

他们最需要做的,就是去疗愈那个躲在阴影中的“内在小孩”,而最佳的方法就是通过共情来让彼此更理解对方的需求。

共情(EMPATHY)能力,或译作移情能力,指的是一种能设身处地体验他人处境,从而达到感受和理解他人情感的能力。

在这个阶段中,伴侣双方需要通过共情,为对方提供足够的情绪价值,形成表达爱意的日常习惯。像是经常向对方表达感谢,积极地回应伴侣的沟通,约好固定的时间一起做事,定期地双方一起做生活计划等等,让双方认识到自己都对彼此的生活有参与感。

 
 
 
 
 

分手却是一个人的事,可在一起却是两个人的事。

你不用为对方的出轨负全责。你可能会受到自尊的严重打击。你会觉得自己是不是魅力不够。甚至为了让自己能够甘心修复,你会有一些错误的自我归因,比如他出轨是因为我对他不够好。这都是没有必要和自我伤害的。努力恢复自尊并纠正错误的自我归因。告诉对方Ta能为你做什么、什么能让你开心,要求Ta做这些。并且,尽管你可能还在气Ta,不会给Ta很好的回应和回馈,要求Ta把关心你的那些行为融入到日常生活中

做到这些之后,双方约定只看眼下和积极的未来,不要谈及过去。原谅和遗忘才能让你们最终翻过这一篇。

希望随着时间的流逝,你会抚平伤口,支持你的伴侣,一起开启生活的新篇章。

 

内容版权声明:除非注明,否则皆为本站原创文章。

转载注明出处:/koucai/1574.html