有人问我思念到极致是什么感觉。 我曾经发了句晚安给她，一晚上醒来四次看手机。就是那种恋爱宝典可怕的朦朦胧胧的意识，梦里都梦到她好像回了我信息，然后意识带我从梦境里挣扎出来立马去翻看手机。你看，这大概就是思念深入骨髓，竟连梦境都不愿放过了吧。我们像没有分开过一样
那天她结婚，我请假，开了一天一夜的车到她家附近，车队来了，她穿婚纱的样子真好看，和我想象的不差，像公主一样。跟在车队后面一个多小时，都听到了外面敲锣打鼓的声音，手机收到一条信息，“别送了，我到了，对不起”。一刹那在车里哭的像个孩子。。。
到今天，我们已经有1589天没有见面了，想起你曾经说过的，你走的那天，我就想到我们要分手了，你还说过，你走我不送你，你回来，无论风雨多大，我去接你。可是我都回去了那么多次了，从来都没有见过你，一个县城，说大吧，碰见了可多可多的熟人，说小吧，我却从来都没有碰到过你。忘了你，我真做不到。就像你对我说过的那样，没有人能代替你在我心里的位置。晴羽，祝好。
17年的最后一天女友和我分手，在我家收拾了她的东西，然后一起去看最后一场电影，最后我送她回家她还了我家里的钥匙。我们相恋4年，从大学到工作，她越走越好，而我却颠沛流离，终于有一天她对我说感觉不对了，她变了；其实不是，是我变了，面对生活的压力我变得胆怯、自卑、沉闷；不再是当初她喜欢我的模样了。昨天晚上大醉一场，因为太想她，还是给她打了电话，电话那头她哭了，说她太痛了，就算我变得更好了，也不会再等我了！我终于明白她要的不是荣华富贵，而是希望生活中我多为她花点心思，而我却把生活过得太生活了，让很多事成了理所当然。所以我决定先改变自己，再好好追她一次!
我已经是个满口随意荤段子的男生了，但是见到你的时候，我还是愿意穿一次白衬衣给你看。
20岁那年，我知道20岁刚出头是男孩最穷的时候，20岁刚出头是女孩子最漂亮的时候，贫穷对我来说只是晚上吃馒头和吃牛排的区别，无损我的快乐，可当我爱上一个姑娘的时候 我才深深的感受到了什么是贫穷所带来的自卑，我只恨我自己，在最没有能力的年纪遇到了最想照顾一生的人。
爱情这个东西，始于颜值，陷于才华，忠于人品，痴于肉体，迷于声音，最后折扣于物质，败于现实
雪儿，我好想你，你为什么一声不吭就走了，我现在的执念就是找到你，你知道吗，咱妈一直在催我和你结婚，可我一直瞒着她，一直偷偷在找你，雪儿，我知道你不想拖累我，可我真的好想你啊，如果你能看到这里，就回家吧，好吗
她饿了，我会跑八条街买她爱吃的爆米花；大姨妈来了，我会凌晨三点冒着大雪去肯德基买热豆浆，回来抱着她睡一宿；她想要iPhoneX，我会吃几个月的泡面省钱买给她；她不喜欢我抽烟，我会忍着自己就算吐了都不会碰一下烟；她怕夜晚黑，我骑她电动车送她回家，步行四十分钟自己走回来，天天如此。可是，我们还是分手了， 你告诉我什么是爱情？
16年高考 我文科568，女朋友570，我们报了同样的志愿。可是分数线出来之后，第一个志愿分数线569，我被第二个志愿录取了，我们中间隔了300人。老师会说 一分千人，可我要说 一分只会是150人，1900km，1000块的机票，3小时的飞行时间和一生的遗憾。
大宝，我们从头开始到现在整整7年了，从各自懵懂的学生时代，到踏上社会，到我失去了你。我承认我错，偏偏度过了7年才意识到这辈子最爱的女人是你。你一直一直一直的在陪着我。你就在昨天把我拉黑了，我让兄弟看你的朋友圈才看到了你或许已经放下，看你在听《体面》。我没忍住点了进来，听的第一遍就流泪了。你知道啊，我一直觉得男人哭是很傻的事情。可我再也接受不了勒。我想到了7年里那个傻傻的你，你的每次任性，你的每滴眼泪，你的每一个嘟嘴，你的每个吻…我知道世界上再也没有第二个你了。我后悔，我后悔的心都碎了。我在最后还说着你要好好的，你要找个爱你的人这种我不愿说出口的话。我想说的是回来吧。
我确实想你，但我也不想委屈自己。你总是一副不缺我的样子，你说我怎么敢去拥抱你呢。所以啊，比起失望，我宁愿选择孤独啊。但是你一定要知道，我不找你，不是你不重要了，而是我不知道我还重不重要。失望太久，我想做回我自己。
我：孟婆，再来一碗
孟婆：小兄弟，你已经喝了8碗了！
我：可....她还在
出门到楼下，忽然听到一个男孩子哭着打电话：“为什么不接我的电话为什么不理我？”还以为又是个电话查岗的男朋友，走过他身边时，听到他带着哭腔说：“你要说分手你就好好说啊，不要不接电话，别人会担心你的安全知道吗，你开车又爱走神，我好害怕你出事，分手就分啊你不要吓我…”爱情，有多伟大就有多卑微。
后来有很多女人躺在我的怀里，问我爱不爱她，我都回答“爱，可是，我最爱的那个人却从来没有问过我”