最近收到了很多类似的问题，都在询问一个事情：
按照之前我的思路，我一直觉得每个人的人生应该自己负责，我最多只能给参考意见，不该帮助对方做出决策，但是后来我意识到了一个bug：在对方情绪极其不稳定的关头，如果不给一个具体的方法论，单让他们做出决定实际上十分冒险。
因此，这篇我将尽可能的讨论清楚有关分手/离婚的一系列问题，帮助各位在以后决策时心中能有一个支撑思考的主心骨。
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这件事的本质只有一句话：这是一个你和对方接触契约关系的行为。
仅此而已，不论是分手还是离婚，都仅仅是你和对方断开了联系，对于周围人来说，他们虽然可能也会受到波及，但是绝对不是这个事件的直接影响人。
分手还好，在离婚时很多人就会因为搞不清问题的本质而导致太多因素干扰了自己的决策，最常见的问题就是：我怕将来孩子没有爸爸/妈妈。
而我在听到这句话的时候，每次都要纠正一下：孩子不是没有爸爸妈妈，而是爸爸妈妈可能不在身边而已，离婚是让你失去老公老婆，你的父母失去儿媳女婿，但是孩子和对方的血缘关系还在，不论如何都客观存在不可能被一笔勾销。
而且虽说离婚必然导致原生家庭的缺失，但是不离婚可能导致的日复一日的争吵和冷战会严重影响孩子的身心健康，孩子又不傻，空气中弥漫的硝烟味他们感受得到。而且80后的家长大部分都不认为一定要因为孩子来维持本就应该破裂的婚姻——因为他们的父母当年就是因为这个原因不分开，结果让他们的成长过程中每天都伴随着父母争吵冷战带来的心惊胆战和高度焦虑。
更不用说最没有用处的“外人怎么看我”，你要坚信吃瓜群众的忘性，他们在视线被转移这件事的表现上从来没让我失望我——过上半年，你看谁还念叨你的家长里短？
因此，这件事最直接的关系人是你，其他人只不过是因为这件事受到一定程度波及的被影响者而已，这是探讨这个问题之前首先要明确的一个认知。
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我一直对我的学员们说：不论是分手还是离婚，这永远是属于长期关系中的核武器，你一旦声明你就得做好动真格的心理准备，这不是你可以轻易拿出来威胁对方的事情。
现在有的人在长期关系中的表现宛如小孩子，动不动就拿分手当成威胁对方的手段，时间久了之后，对方一受不了你的表现提出分手就会立刻傻眼，然后再放下身段求复合，反复折腾到自己在关系中完全没有地位。
因此，能导致你做出这个声明的，应该有一个明确的标准：这段感情给我带来了长期的，我不能容忍的痛苦。
首先这个原因应该是长期的，如果只是一时的原因，那么能谈的尽量谈，在感情中凡事无绝对，能试着沟通就尽量不要一次判死刑，不然将来很有可能会因此后悔，哭天抢地的求复合。
其次这个事情一定是你不能容忍的痛苦，具体表现为三个指标：
1. 直接的生理精神伤害：家暴，控制，冷暴力以及虐待
2. 事后造成严重的创伤后应激障碍：比如对方出轨导致你每次看到类似出轨的信息就会回到当初的情景，心跳加速呼吸困难，或者高度焦虑，手脚冰凉
3. 时刻伴随的不安全感和焦虑感：活在对对方的猜疑，恐惧，对关系的不确定性的焦虑之中
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当然，并不是所有的分手都会面临如此极端的状况，还有很大一部分人会出于纠结之中，那么这群人应该做的是真正的冷静分析利弊，用理性分析来做出最后的决定。
在作出分析之前，你要做这样一件事来确保你已经进入了完全冷静的理性状态：你要把和对方相处这段时间发生的事情，不论是好是坏，都再自己重复一遍，或者找人口述一遍（自己打开录音软件记录也可）。只有在陈述完这一切之后，你没有发生任何情绪失控（哭泣，暴怒，悲伤）时，才可以进行分析。
而这一般往往分为三个维度：
l 维持关系的好处以及坏处：和对方在一起下去，你将收获什么好处（经济上的供养，归宿感，现有社交圈的维持...）；但是，你又会面临哪些问题（持续性的伤害，冷暴力，焦虑以及不信任......）
l 断绝关系的好处和坏处：选择结束的好处（崭新的生活，更多的机会，保护孩子不受对方的影响......）；选择结束这段关系你将面临的问题（离婚时的财产分割，分手带来的不适应，可能会在很长时间内找不到伴侣的风险......）
l 断绝关系可能给相关人员带来的好处和坏处：孩子可能会离开对方，免受不良的影响；父母的干预；周围人的看法......
这三个维度，所占比重分别为40:40:20，当衡量三个维度之后，当支持你断绝关系的理由多过你维系关系的理由时，你就可以毅然决然的提出分手或者离婚。
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在走出失恋的文章里，我已经提供了详细的戒断原有感情的方法，在这个章节里我想要提出一个新的问题：当对方在关系结束后提出复合时，你要不要接受？
这种问题婚姻中较少，因为来回的成本太高，而在恋爱中却很常见，最典型的案例就是“浪子回头”，我将会以这个作为基础来讲述看待复合时你应该采用的思考模式。
首先我们先来想一个事情：浪子可以回头吗？
不得不承认是可以的，但是很多情况下，你都遇不到真正的回头浪子，因为导致浪子不负责任的，更多是本性问题，很多渣男渣女自带反社会人格，天生学不会负责任和维护亲密关系，等到生活平静他们又会去追求刺激。
因此，大部分人遇到的都是“周期性回头”的浪子，当复合之后才发现对方根本本性不改，但是这个时候自己已经失去了折腾的心力，最后只好忍气吞声的睁只眼闭只眼。
所以，对于那些带来给你伤害的人，每次他们以“洗心革面”“痛改前非”为由提出要和你复合时，你都需要考察对方这几个维度的表现：
1. 对方是否有难以改正的恶性习惯：酗酒，吸毒，暴力倾向等
2. 对方是否愿意接受约束来换取信任：行程公开，财务透明，社交软件动态公开
3. 对方是否用实际行动来证明自己的改变：对方呈现的状态应该是“我改了”，而不是“我会改”以及“我正在改，但是需要漫长的过程”
4. 对方前后的转变经历了什么，历时多久：改变是需要时间的，我不相信一个前两个月还在出轨劈腿的人，两个月之后就能完全做到洁身自好
这些要求看起来严苛，但是不要忘记了：对方之前可不是什么省油的灯，不对对方约束强一些，带来的很可能只有二次伤害。
因此，综上所述，我希望结合分析和案例，我已经把这个问题说的十分透彻，也给纠结这个问题的人提供了一个处理问题时思想的主心骨。在最后，我来说一下我对于这样问题的看法：
曾经的我做事极端，奉行“一次不忠百次不用”的信条，将自己保护很好的同时却误伤了很多本质并不坏的人，他们当时的所作所为只不过是一时环境影响下的糊涂；后来我又坚信“每个人都有自己的不得已”，在宽容别人之后却发现这是在助长一部分人的嚣张气焰。直到后来，我才知道：
当你面对这种问题时，任何价值观的导向都可能会让你造成误判，只有冷静头脑下的利弊分析不会欺骗你。纸上写满的推论会告诉你什么时候要懂得包容，什么时候要杀伐决断。
我们不是圣母，来到世间的目的不是度人，遇到这种问题时，请冷静下来，好好问自己一句：这么做，我的好处在哪里？
利弊分析并不保证绝对正确，但是在分析的过程中，过往的点点滴滴会告诉你，你都经历了什么。