哈喽大家好，欢迎来到爱的心智修炼，我是明心。
前两天我在路上碰见一对甜甜蜜蜜的情侣，前脚还那打情骂俏，后脚男友一句开玩笑：“看你过个春节回来就变猪了。”
女朋友就直接炸毛了：“你才猪呐，看你那肚子有谁能喜欢？”男友一听就说：“咋了？我还没说你搓衣板呐？”
结果直接就变成了掐架。所以今天我跟大家聊聊其中一种引起感情崩溃的指责逻辑机制。
说来也奇怪，明明我们感情开始的时候满眼对方的优点，为什么却在关系真正稳定之后，我们看到对方都是对方的缺点？
我明白你的好，但我不能说
其实对于身边的人，我们是能发现别人的好的，更多的是羡慕，有时候会嫉妒，偶尔会恨，不过我们不太想告诉他。
为什么呐？我们常会有一个简单的错误逻辑，好只能有一个。就像给彼此打分一样，一个人分高了，那就显得另外一个人分低了。而在只有你与我两个人的亲密关系里面，你好了反而会让我显得不好。
人的本质都是自私的，这时候我们都会选择把好留给自己，所以我不愿意夸你，夸你等于我不好，而我不好意味着我是弱势，我才是会被批判的那个。
而开始的时候，我们彼此互相承认对方是好的，因为在爱情中，对方都是我们眼中的西施、吴彦祖，充满了优秀。推荐阅读：《学会这4个姿势，让你合理地调戏妹子》
但是当激情褪去，我们就成了彼此价值差不多，但是还比自己好一点的样子，这时候一旦我们对彼此的欣赏中断，我们就无法自己确定自己在关系中是好的有价值值得被爱的那一个。
既然我们无法从欣赏中得到这个好的自我判断，怎么办？既然在两人关系中我不能加分，那就扣你的分！指出你的缺点！
再简单核心点说，就是我不能自己确定我自己是好的，所以我不能承认你好，以此来避免感受到自己的不好。
为了自己的好，导致我们产生了一个坏念头，会去找对方的不好，来证明我比你好。我看到你哪里哪里不好了！
当指责开始的时候，彼此间都为了证明自己是好的，开始了相互指责。越来越能发现对方的缺点。
为了能在一起，不惜诋毁对方
很多感情的破裂都是始于此的，根据我这么多年对关系的总结，关系的本质就是对彼此欣赏，欣赏没了只剩指责了，离结束也不远了。
这个问题在亲密关系中，很普遍，因为在关系中，对方和我水平相当，或者比自己更好一点。因此潜意识里，在你面前，我无法确认自己是好的！
很多男人也经常会做这样的事儿，老是说你这不好那不好，其实就是为了给你灌输一种思维，你离开我就找不到更好的啦，请你一定要好好和我在一起，让你在感情里越来越自卑。
关系的本质是欣赏，互捧情侣最好命
当我们意识到，对方如此做的原因并非是像他们表现的一样，好像是我们真的不好，而是因为对方觉得和我们价值差不多甚至不如我们的时候，相信问题已经解决了一半。
而另一半，我们就需要想想，怎么解决这个恶性循环？毕竟我们仍然是人，还是希望被赞美的，而对彼此的欣赏，才是关系的基础。
人的好不是一个总体来评判的，正像三人行必有我师焉，每个人都有自己独特的优点。大方欣赏对方的优点，且相信自身的优点，这个糟糕的循环就不攻自破。
比如我就很欣赏我另外一半很懂生活，因为我在某种程度就是一个不是很会享受生活的直男（笑），买个衣服，说个品牌我都是一脸懵逼。
每次都是她带着我去挑选，我就是个被教育的小学生。穿着她帮我挑的衣服受到别人夸奖的时候，我会习惯性的告诉她：“你看，竟然又有人夸我帅了，哈哈哈哈哈哈。”
而她很欣赏我的逻辑思考能力以及对事情强大的分析能力，在遇到事情的时候，她总是愿意来寻求我的看法，一句委屈巴巴的：“老公，今天发生了一件什么什么事，这可怎么办啊~”让我总是能感受到自己是被需要的那个。
所以大家看，我很欣赏女友的审美，那我就大大方方的承认，这部分我确实很差劲，每次女友帮助我的时候，我都积极地回应她，给到她付出应该得到的反馈，而且这种反馈必须是肯定她付出的，有细节的反馈，用行动证明我是需要她的。
而她用她的态度，眼神，语气，以及征求建议的具体事情表现出来对我的需要，让我更真切的也感受到我是被她所需要、所欣赏的那一个。
学会互捧，并能够坚持肯定和鼓励对方，才是关系长久的基础。
关系的本质是欣赏，而在关系里主动真诚的表达欣赏，是一种付出以及内心强大的表现；内心强大，才能让我们在关系有能力成为关系的主导者，成为自己命运的掌舵人。