不注意这一点,你在男人眼里就会变成“随便”的女人!
题主:
基本介绍:??
小魔女姐姐你好,请你帮我解答一下。
我:25岁,159cm,体重55kg,颜值6分,大专,父亲做小生意。
男朋友:28岁,175cm,体重65kg,大专。
所处阶段:
我被分手。
问:
我们是工作客户介绍,加了微信没怎么聊,后来我约他出去,他带我去了外地旅游。
晚上他朋友招待的给开了一间房,那天他就一直强制我和他发生关系,最后看我不同意也就让走了,我自己去开了房间。
第二次我说想看电影,刚好我们看了一场电影他就赶去上班了。他是上夜班,周五周六晚上休息。
他们同事会去聚餐,聚餐的地方离我小区比较近,聚完餐他来找我,他家远不想回去了,想我晚上陪他,我想见他,我就同意了。
说好了不能发生关系,但是我脱了衣服要睡觉他到我床上我也是没矜持住,那天就发生关系了。
我们距离有点远而且他的工作性质我们很少能见面,一直手机联系,之后还是同事聚餐来市里了,我去找他,到那见了他同事,但是他没介绍我是他女朋友。
那天他喝多了,我是没怎么照顾好他,之后聊天慢慢变少了,再后来我找他,慢慢半个月不联系我,从没给我过过节日,我发微信说要分手他也不回我,我是被骗了,被玩了吗?我还能怎么做呀?
好心痛,恨我自己怎么那么不矜持,想去打他痛打一顿都不解气怎么办啊小魔女姐姐?希望能给我出出主意呀!
你好,目前你要想的不是去打他,更不是去痛打他,你要反思一下自己,你所经历的这件事情,可以说,哪怕给自己保持理智和警惕,也不至于落到这样的下场,在这件事情上,男方固然是必须被强烈谴责的,但是,你自己也逃脱不了关系。我们从以下四个问题开始讨论:
搞清自己的身份。
首先,第一个问题,你得清楚自己到底是一个追求者还是被追求者?
工作客户介绍以后加了微信没怎么聊,说明对方对你几乎没有任何投资,连一点时间精力都不肯给你付出,动动手指都不愿意,你主动约他是想做什么?倒追对方是吗?
因为你一开始就暴露需求感,一副很容易被上手的样子,明明对方没付出什么,你就上赶着和对方约会,还有比这更划算的事吗?如果说你认为自己应该是被追求者,那么就等对方先行动了,你再回应。
关于第一次约会。
女性朋友们在第一次约会的时候,无论对方和你在网络上聊得多火热,又或者你们之间的“相识途径”多有保障,选择离自己住处较近的地方进行对自己更有益处,无论是约会质量还是安全性。
第一次约会就提出到外地旅游的话,建议不要赴约,对方对于你来说还属于“陌生人”的情况下,为什么舍弃安全性呢?在这个层面上,无疑你又是错的离谱。
关于强制发生性关系。
有这种行为的男性,已经违背了女性意愿进行了过于深入的肢体接触,相处时间较长,发生这种事情都不允许,你才跟他第一次约会就发生这种事情,尽管未遂,也算犯罪。
你想息事宁人或者不愿意曝光所以选择不报警也就罢了,你还又主动找对方跟你去看电影,第三次对方找你,你还答应了,和他独处一室还要脱衣服睡觉?这和主动扔一块新鲜的肉到一个未经训练的野狼面前有什么区别?
关于“被分手”。
第四个问题,“我发微信说要分手他也不回我”。
对方基本上没有任何投资,也没有任何追求者该有的行为,你们互动的大部分时间都是你主动找对方,而对方主动找你的时候,要么是想强制发生关系,要么就是死皮赖脸地想发生关系,你们都不是男女朋友,何来的“分手”?
相信看完以上四点,你也应该知道自己做了一件多么不靠谱的事情了吧?你来信中在“所处阶段”那一栏中写“我被分手”,实际上也是认知不清的表现,因为你们实际上也只是没有名分的“一夜情”而已,对方从来没有把你当作女朋友,也不会给你女朋友的待遇了。
建议你以后擦亮眼睛,不要再做这种对方没有做什么事,你就主动送上门的事情了。另外,面对“强制发生关系”,建议第一时间报警,远离流氓,保护好自己!
当男人提出“性”要求,这样做才能不吃亏!
题主:
基本介绍:??
小魔女老师你好。
对方:身高178,体重135斤,颜值6分,本科,收入不明。
我:身高160,体重95斤,颜值7分,大专,月入5k左右。
所处阶段:
暧昧,想要正式交往。
问:
认识大半年了,第一次见面看电影吃饭,后来中间一段时间没联系这阵子开始又频繁联系。
有一次去找他玩出去逛然后去他家一起聊天看电影,之后一直处于暧昧,后来有一次见面我们就啪了。
之后我频繁联系他,好像他没有特别主动找过我,我感觉这种感觉很不爽?,不知道怎么继续下去。
你好,看完这篇来信以后,我认为需要用一定的篇幅来说一说关于“发生性关系”的问题,希望能让大家对这件事有更进一步的认知。
首先是关于发生性关系到底“谁吃亏”?
实际上,对于“吃亏”,并没有定论。因为现在社会较为开放,人们对性的观念也和以前大不相同了,而且加上科技的进步,只要你能过得了自己心里那一关,发生性关系和“吃不吃亏”就没有太大的关系了。
但是这里有一种特殊情况,那就是“有没有做好安全措施”?这一点是非常重要的。
因为如果没有做安全措施的话,那么一定是女性更为吃亏的。
一方面是疾病的问题,相信大家多多少少也了解。另一方面,没有做安全措施的话,男性相对来说承担的风险是比较小的,甚至可以说没有,最多最多是体力上的损失。
而女性则不一样了,女性需要承担的是怀孕的风险,哪怕吃药,对身体也是一种伤害,这也是风险。
如果一旦中标,无论是分娩还是另一种选择,对身体都存在一定的伤害,所以说,如果发生关系,作为女方,在没有确定关系、自己也还过不了自己心里那一关的情况下,不想吃亏就请一定做好安全措施。
那么,在第一点的基础上,再说说关于心理方面的问题。
心理方面的问题。
上述内容中提到了,是否能过自己心里那一关,意思就是如何看待你和另外一个人的关系。
●?第一种情况,你把对方当作一夜情的对象,或者是性伴侣。
如果说,你在发生关系的时候,是抱着这样的心态,并且也做好了安全措施,在事后能够甩甩手潇洒离开,并且内心并没有太高的心理预期,甚至可以说仅仅是为了享受发生性关系本身,也就说明,你是能过自己心里那一道坎的,那么发生性关系就没有那么大的负担了。推荐阅读:《那些长得好看的女生,真的很好追》
●?但是,如果是第二种情况,那么就必须谨慎,那就是把对方当作一段长期恋爱关系的发展对象。
这种情况是最应该注重恋爱步骤的,无论你们如何认识,中间是如何互动,对于肢体接触而言都应该慎之又慎,而发生性关系作为最高级别的肢体接触,在这种情况下,是一定不能出现在你们确立关系前的。甚至在确立关系后一段时间内,这对于一段长期恋爱关系的发展来说,并没有任何的积极作用。
也许有人会认为,有些情侣就是先发生了性关系才有了长期恋爱的契机,然而,这种要拼概率、赌上自己身体健康,甚至牺牲婚恋市场上的部分价值的事情,为什么要去赌呢?给自己多一点保障难道不好吗?
有太多投稿的小仙女就是因为没有弄清楚以上两点,所以才让自己在一段关系中进退两难,能潇洒地面对对方,没有“长期恋爱关系”的意愿,那么你什么时候发生性关系都没有问题。
但是,有太多人明明是奔着长期恋爱关系去的,甚至是有结婚意愿的,偏偏在对方没有任何承诺,也没有确立恋爱关系的时候,就已经发生了性关系,内心里还抱着恋爱的幻想,这就非常矛盾且矫情了。
看完以上的内容,相信这位来信的姑娘也明白自己的处境了,你明明抱着长期恋爱的想法,偏偏见面三次就和对方啪了,而且对方可能还没有追求的行为,那么目前这个结果实在是再正常不过了,就目前的情况看来,如果你的价值没有大幅度的提升,无法吸引对方,无法让对方产生追求的欲望,没有投资行为,那么你想要“正式交往”的诉求基本上难以实现。
- ?THE ? END??-
文中也提到了有些宝贝认为,发生性关系也可以是发展长期恋爱的契机,对于两个人的关系有一定的推进作用。
而且还有些宝贝在暧昧期的时候就默认已经和对方是男女朋友了,所以在男人提出发生关系的时候也是半推半就,认为发生关系只是两个人巩固感情的方式而已。
这样做是可以的,但存在一定的风险,发生关系时两个人的感情浓度、男人的真实想法、双方的价值差距都是不可控的因素。