时不时会有学员问我类似的问题：
老师,经营婚姻真的很难，但就像您说的，就是因为难，所以难得可贵，只要努力也能做到，它除了得修炼自己，懂得两性心理，有时还得学会处理其他人际关系等等。
但老师，有没有一些婚姻中，比较通行的原则或诀窍呢，能否跟我分享一下。
今天我们就来分享三个诀窍，他是由世界级的演讲撰稿人“西蒙·兰卡斯特”提出的。
西蒙曾为很多顶级政治家，包括英国前首相布莱尔的内阁，还有联合利华、汇丰等世界500强企业的?CEO?撰稿，还教导他们怎么演讲。
西蒙把他多年领导力语言的秘诀写在《感召力》这本书里，这书里包括他多年来的实践经验、与顶级政治家合作的心得，西蒙在书的一开始就强调，领导力语言的核心就是：
要成为领导人、赢得人心，就要赢得听众大脑的三个部分，这三部分分别是：
赢得本能脑、赢得情感脑、赢得逻辑脑。
曾有人提到，西蒙的这三种理念其实是有科学依据的，因为赢得人心其实是赢得人脑。
人的大脑结构非常复杂，所以，如果能根据本能脑、情感脑、逻辑脑的结构，从里到外的顺序，那么，在认知上是人们接受信息和理解含义的顺序就会更加的条理清晰，在沟通上就能更好的接受。
那么，如果把西蒙这三种理念，应用到亲密关系中的话，我想也同样适用的。
想和丈夫很好地沟通，让对方理解我们的意思，从而更好的情感交流与化解矛盾，让两人达到思想上的共鸣，让婚姻生活更美满的话，那么，可以试试这三个脑的沟通原则。
本能脑沟通原则
本能脑的意思可以理解为，我们人类从进化到现在，不自觉的会有一些为了生存下来的自然反应，它位于大脑最里层，也是最繁忙和运转最快的大脑，它的唯一目标就是确保我们存活。
比如，看到大火就想远离，看到有人想伤害我们，就会逃跑等等。所以特别要求安全、远离危险的特别。
那么，把本能脑转换过来想的话就是：
在婚姻中想要赢得对方的心，就要让对方感受到我们是安全与可信任的，给对方安全感与信任感，不管是在恋爱中还是婚姻生活中都非常重要。
人际关系中，具体可以体现在外表的打扮上不过度浮夸与爆露，语言温和有礼等等。我们可以举一个在婚姻中很实际的案例来说明：
学员小艺与丈夫小吴结婚多年，有两个孩子，大儿子7岁，小儿子3岁。虽然结婚这么多年，但小艺总感觉小吴在经济上处处对她有防备。
为了这事，两人时不时会有矛盾，小艺跟我说：
“我就奇了怪了，我给他生了两个儿子，虽然我不上班，但每天为了孩子跟家务，做的活儿可以顶两个保姆的工作量，我一心一意为了这个家，他倒好，在钱方面处处防着我，好像担心我把钱拿去给别人花一样。”
经过详细了解，我发现他们的问题是从结婚前就落下的，结婚前订婚时，小吴家经济条件不好，小艺家经济相对宽裕一些。推荐阅读：《男人坦白情史和隐瞒情史，哪个死得快？》
原本小吴内心觉得，小艺家应该在经济上不会过度计较，可没想到在订婚时，小艺妈强烈要求拿30万聘礼，虽然也明说这钱不会真的收下，是给小艺以后当嫁妆，但以小吴家的情况，东拼西凑才借到10万，眼看这婚快结不成了，小吴妈妈才通过亲戚介绍，私下向人家借了有利息的民间代款。
但结婚以后，小艺没把钱拿出来，因为她觉得，像小吴家这么穷，万一以后自己跟孩子有什么事，小吴也没办法帮自己跟孩子，所以把当初的聘礼变成了私房钱存了下来。虽然后来由于各方面的原因，小艺还是把钱拿出来用在家里，但这事从此在小吴的心里变成了一道梗。
这些年两人表面上相处得还可以，也有了孩子。但小吴对小艺感情还是淡了很多，在钱方面更是处处防着她。
在后来帮助对小艺的沟通能力有的提高以后，两人关系也有所提升以后，在一次沟通中，在小艺的引导下，小吴才把对小艺的不满说了出来：
“你知道我为什么这些年拼了命的工作，甚至是私下接了很多活多挣钱吗？
那是因为我觉得你跟你家人从结婚时就看不起我，觉得我没出息，这样也就罢了，明明知道我们家经济比较困难，还摆难题，你还记得定婚时为了定金，我妈去借了利息的钱来用吗？
当时我妈都哭了，我跟我妈也是爱面子的人，所以也忍了，但是你想想看，从结婚到现在，你天天跟我说你要管钱，你要管钱，就你连借来的聘礼都想当私房钱的想法，你说我能相信你吗？”
小艺的问题就出在，从一开始在钱方面让丈夫小吴对他不信任。觉得她在钱方面爱占便宜跟计较，虽然后来她也把钱拿出来用了，但面对这种很敏感的问题，一开始让对方不信任，其实是给自己的婚姻生活埋了地雷。
我经常讲，从人的本性讲是自私的，我们需要了解自己的本性，强大自己，克服本性，让自己更有付出能力以后，才能理解对方的本性，然后相互理解，才能更好与相对有原则的付出与共存。
所以，不管在什么情况下，让对方觉得我们安全能信任，是两人相处之道中的本能沟通原则。
情感脑沟通原则
情感脑的意思是：
我们的是“感性”动物，而感性中都会有各种各样的情绪，比如：喜、怒、哀、乐、惊、恐、惧、厌恶、爱等等。
这些情绪是我们人对外界与跟他人相处中所建立起来的情感联系，也是我们人内心的情感需求。
可以说，我们在与人的沟通中，表面上是在沟通问题或事情，但其实是在通过这些问题的沟通中，传递出彼此的情绪与情感。
人都是希望接收到：温暖，有趣，积极的情绪。
所以，在亲密关系中，如何通过沟通传达给对方是这些正面的情感，显得更加有意义。
我们就拿“共情”来讲，共情是心理学上的一个名词：也称为神入、同理心，投情等。由人本主义创始人罗杰斯所阐述的概念，它是指体验别人内心世界的能力。
在夫妻生活中，如何体验对方的情绪与情感，是共性很重要的部分。
跟大家分享一个发现在我自己身上的经历：
在我们家，做饭一般都是我先生在负责，我负责洗碗，有一天，我看他接孩子回来已经很晚了，所以我就提前把饭给做了。
睡前，我的大姆指很疼，担心跟以前一样，时间一久红肿得很厉害，连水也不能碰，就找了瓶药膏在涂，我开玩笑跟我先生说：
“哎！看来我真的是不宜做饭，今天才做了一顿饭，大姆指就疼了”。
他没get到我的点，语气不是很好说：
“那你怎么不说你对油烟过敏呢？”
我接着说：
“我也希望我对油烟过敏呀，不对，我对灰尘也过敏呀，除了定期请人来大扫除以外，平时我也得做家务啊。”
他没吱声，我说：
“不对，你刚才对我的共情怎么那么奇怪，这就像，你每天早上那么辛苦送孩子去上课，然后去上班，你跟我说?‘哎！我每天那么早送孩子上课，睡眠都不够，困死了’，你肯定希望我回答?‘是呀！辛苦你了，有你送孩子上学，让我轻松了很多，以后中午有时间的话，你赶紧再去睡一下’。
但要是我回答?‘哼！谁叫你晚上不早点睡觉！”?你什么感受呢？”
我先生后来说：
“对哦！你以前好像这么跟我说过！”
我立马意识到，其实我曾给他的共情也有问题，马上跟他说：
“哎呦，我忘了，那对不起，以后我改！肯定改！必须改！坚决改！”
这件事提醒了我，在关系中看似是一些小事，其实彼此只是想让对方给我们理解与支持，给我们共情，从而得到情感上的满足，但如果没有详细观察与耐心倾听的话，就会变成鸡同鸭讲，容易给彼此泼冷水，时不时的就会小吵小闹，让彼此负面情绪堆积成山了。
逻辑脑沟通原则
逻辑脑沟通原则的意思是：我们都希望自己的大脑是非常有逻辑的，然后对方也跟我们一样。
这样的话，在面对一些棘手的事情时，就能相对轻松的应对与高效的处理。
但在很多情况下，却正好相反，大部分人其实已经相信了某个结果，然后在费时费力地应用逻辑脑寻找支持这种说法的理由。这样的情况往往沟通效果比较不好，在夫妻生活中，也很难达到好的沟通。
比如，朋友君君一直想把孩子送到婴幼儿游泳馆游泳，但婆婆一直不肯，为此君君很无语。后来问我怎么办，在分析了婆婆为什么不肯的几个点有：
●?1??怕不安全。
●?2??怕不卫生。
●?3??怕花钱。
知道了原因以后，我让君君从逻辑思维上慢慢给婆婆做铺垫而不是一直跟婆婆说她想要让孩子去游泳与对孩子有多好。
一开始，我让君君有意无意跟婆婆说：
“妈，今天我经过那家宝宝游泳馆，看到他们还是在定期做消毒，还有有关部门也定期会去检查。”
这样的话就是一个“卫生”的心锚种在了婆婆的心里。
等过一个周以后，看到婆婆与丈夫都在家，特意对丈夫说：
“我同学小薇，就是那个对孩子特别特别上心的那个，今天她打电话给我，说我上次给她推荐的那种宝宝游泳馆特别好，她已经带孩子去游了十多次了。
以前她们家孩子很爱感冒，自从去游泳以后，孩子很少感冒了，说那里的环境不但干净，都用一次性用品以外，还很安全，因为，每个孩子都配一个老师。
对了，她上次办卡时店里送了她两张免费的体验卡，她舍不得给别人，专门送给我们用，你说哪天有时间，我们一起带宝宝去体验看看，如果不适合我们的话，也就算了”。
丈夫听到小薇这么一说答应了，婆婆更是觉得不错，后来也陪着小薇带孩子一起去。
沟通，是人与人的交流，要提升说服力，前提是得先用逻辑方式一步步先铺垫，然后铺垫过程中达到巧妙地说服力从而起到更好的沟通。
虽然说在婚姻中应用以上三种沟通原则很好用，但实际生活是各种各样的问题，我们还需要在应用这三种沟通原则的时，学会灵活的转变与应用。
因为，语言只是思维的外壳，而思维是行动的指南，所以按照逻辑来讲，达到良好沟通最主要的是赢得人心，这需要不止是外在的语言，而是语言背后的行为。
所以，如果真要赢得人心，最终靠的还是你的行事方式，去行动，才能赢得人脑，从而得到人心，更能赢得丈夫与家人的心。