“干货”始终没有“鸡汤”那么容易接受，“鸡汤”就像读起来会爽，也能够饱腹，但是它可能并不会让自己更健康；而“干货”就像读起来让人觉得很烧脑，但它却能够让一个人变得更加完整。
在破碎的两性关系中，很多人希望自己能够变得比之前更加美好和优秀一些，收敛起往日的坏毛病，让自己看上去更柔和好相处些，也是为了再次获得对方的崇拜和倾慕之心。
事与愿违，大多数人都没办法实现自己的愿望，否则也就不会有人对恋爱有那么多抱怨的不满了。
1.认知模式的稳定性让我们迈向错误
在我们很小的时候，我们的行为模式就已经被外界环境培养起了一个较为基础的模式，作为我们后期认知事物的模板。
因此，当我们遇到相似场景时，便会本能的提取以前相应的思维、行为作为反应。
也就是说，当我们面对某一事物时，我们的行为都会经过一个“图式”，而改变的本质则是换一个“图式”。
你问我是不是很困难？你在故我在！
这个图式伴随我们几年甚至几十年，年龄越大，这个东西（图式）印刻的就越久，所以现在你是不是能够理解我们父母辈的相对固执呢？同理，我眼中的你也是一样。
感情中，我们本能的去做倾向于自己喜欢的事情，也害怕不在自己掌握中的变化，例如分手这件事，就使人抓心挠肺。
有的人在经历被分手后，就陷入死循环当中，无论别人说什么都是否定的，认为自己是相当了解对方，认定不可能的事就没有可能发生，所有的思考交付于直觉，本能的去否定所有可能，这就是大脑的潜意识反应。
这只是一个很平常的缩影，除了害怕恐慌之外，手无足措。
这个时候一定要积极的去调整自己的心态，稳定住自己的情绪。
不要纠结已经做了的事情怎么办，做了的已经构成事实，无法改变，那么你只有去接纳后，才能找到有效的解决办法。
一味的焦虑只会让你的头脑更加混乱，产生出更多不理智行为，让情况愈发糟糕，许多人都是在这个环节出问题，但自己仍浑然不知。
情绪对人的决策有很大的影响力，即使有时候理性上认识到了，受制于情绪，人也经常做不出正确的决定，所以我们可以通过影响对方的情绪来引导对方向着我们有利的方向去。
我们将多次与对方接触的印象当做我们认识对方的“心理图式”，思考关于对方问题都会经过这个程序，也就是倾向于最开始印象的方向去想。
刚分手时，如上图，一直在不断强调“不可能”这个事实，将分手行为不断扩大及恶化。但是，仔细想想，这个阶段过了呢？
你一定会回忆从前他对你的种种承诺和付出，你会想办法把这种状态回归到从前，这才有了本能的挽回，即使知道不应该，却还是难以改变。
2.拒绝急功近利，运用好框架理论
有时候，我们让自己变得更加优秀的办法本身没有问题，但是我们可能在付出的过程中，仅仅在看不到想要的结果时，便会选择立刻放弃。
要么让自己疲于变化而消耗更多的心力，根本不利于我们想要的改变。
挽回中很多学员刚开始没多久就说没效果，其实是我们的收益都有滞后性。
改变并不会立刻发生，或许会迟到，该来的一定就不会缺席!我们需要时间的累积才会出现效果。
关于框架理论，你需要做好两点：
第一，自我价值的重新定义与提升；
第二，把自己的框架融入到语言和行为模式当中。
从价值的角度来说，一种是显性的，比如说你的收入、社会地位、外表等；
另一种是隐形的，像真人秀评委，就自带无形的光环，因为无论参赛者多么出色，也得评委拍板才可以啊。
两性关系里也是一样，即使你的显性价值稍微逊色了一点，但是如果你把自己放在筛选中的角度，隐形价值就会提高。
如果你无法做到，你就要问问自己，到底是什么原因导致了之前的框架设定，是你不自信还是不够幽默，或者却是不够优秀，价值不够高。
这时就要求我们进行自我价值的重新定义与提升，然后进行语言和行为模式的调整。
有一些人说分手了不理不睬只顾自己开心就好了，反正屡次试验目标都会主动回来。
事实是当自己忙碌其他的事情开始放松时，以前的积累反而开始有了成效，但这个时候我们都以为是我们“不在乎”的状态带来的。
在大多数时间我们都侧重思维的“同时性”，我们看到的事物是以光速传递到我们的视线中，我们的感觉是以光速传递到我们的大脑，以至于我们觉得生活中很多事物是同步发生的。
这就造成了我们思维的“短视偏向”—无法立刻看到成果，我们就会产生可行性的怀疑。
目标主动加回学员微信，击破学员的不可能。
所以你的付出往往需要一定时间才会体现出。推荐阅读：《三连招绝杀开黑！直男专属聊天术》
因此，很多人没能够在正确的道路上坚持，也就与优秀的成果无缘。
3.不愿前进一直停留在舒适区
足球运动员会被要求用反脚踢球，或者以最快的速度跑完全场。
而足球爱好者则没有教练强迫也没有其他约束，他们更倾向于自己喜欢的方式去踢球，兴趣者只是为了享受这个过程。
有什么区别呢？后者是在自己的舒适区行事，所以他们的球技水平也是非常有限。
前者则是被要求用各种不舒服法人方式去踢球，看上去是挺折磨人的，但是他们也因此变得更加优秀，进步更大。
感情生活中亦是如此。我们更多的用自己习惯的方式去与对方相处、沟通、去爱，却很难让感情升温，反而矛盾重重，最后懒得去经营，放任自流，直到两败俱伤才肯正视问题。
就像我们做数学题，可以有很多种解法，但我们一直用自己最熟悉的解法去解题，直到有一天自己的方法行不通了，也没有在日常的练习中学会其他解法。
分手是情感问题爆发后的暂时终结，没有几个人真正的想去弄清楚原委，都是急不可耐的索要一个答案。
这也就是为什么有些人恋爱长跑了将近十年依旧没有等来白头偕老，因为他们并没有积累这么久的恋爱经验，而是同样的经验用了十年。
感情遭遇瓶颈时没有合理解决，自然在原地踏步中结束，“我给你什么待遇取决于你有什么表现。”
在这个注重效率性的社会，人们更难有精力去试错，不愿意花费更多的时间，也纠结投资成本。
用老套的方法去挽回，见效速度必然是最快，但结果往往是最糟糕。
我想，绝大多数人缺乏的不是挽回的勇气，而是改变的技巧，而这才是走向美满的关键。