过度合理化效应：为什么婚后的生活越来越无趣？

最近，很多已婚的小姐姐们都提出一个严峻的问题——婚后的生活，越来越没意思。

这时候某些小姐姐们就会内心一万只羊驼跑过，对天空大喊：我干嘛要结婚呀，现在的单身生活不是挺好的吗？

小姐姐的话确实好像挺有道理：

我能自己换灯泡、扛水桶，自己能把家收拾的干干净净，收入也能满足自己，甚至自己有房有车，生活过的乐无边，为什么要费劲儿去让一个男人进入自己的生活？我需要啥对象？要啥自行车？推荐阅读：《如何用泡妞秘籍让男人待你热情如初》

但是仔细想了想我们还有一些看似很合理借口：

例如有了老公可以相互照顾呀，没有老公怎么生孩子呢？没有孩子到了晚年多孤单呀……

一切的目标都告诉你，结婚就是为了完成人生未完成的目标，改革春风都吹满地了，你作为大龄单身女青年一定要争气。

每当听到这些的苦口婆心的谆谆教导之后，亲爱的你会是什么赶脚呢？那么一定是越来越没有动力。这就叫做过度合理化效应。

在心理学上，有一种奇特的矛盾现象，当人们为了获得报酬而努力的时候，内部的兴趣就会下降，尤其是报酬低于预期的时候。

举个例子，如果你像广思老师这样是个吐槽爱好者，平时看到什么新闻都要路见不平一声吼，该吐槽时不留手，那么这事情真的是其乐无穷。

但是如果我的老板告诉我说：“广思啊，以后每天都要写五条好玩的吐槽，写一条给你十块钱！”

这对我来说看似事件好事，我的爱好能赚钱——可是几天之后，我会发现，我的吐槽变成了一种工作，而不是一种爱好，而且写的让领导不满意，还拿不到钱，那么我会觉得写吐槽段子这事儿没那么有趣了。

同理，已婚的小姐姐，大部分都是性别女、爱好男的状态，因此和男生甚至男生们发生点什么罗曼蒂克的故事本来就是你的本能赋予你的当前行为，并不用刻意去进行。

可是，当爱好变成任务的时候，我们的热情就无法火力全开——一方面又想无拘无束地去做，另一方面又想从中得到一个期待的目标数值，因此我们难免变得投鼠忌器，束手束脚。

人类作为一种聪明的动物，还是会向更舒服地方呆着，因此，既然婚姻这事儿让小姐姐们并不舒服，那还不如在家里单着，吃点零食、种花、打扫、做饭、弹琴、绘画，这显然比完成某些任务爽多了。再看一眼沙发上那个只会打游戏打瞌睡的老公，简直是生无可恋。

面对这些问题，怎么解决呢？

我经常对结婚后还自认为不幸的女孩子说，只要你还愿意看电视上的帅哥，你就有救，因为需求是改变的动力。既然一件事作为工作会变得非常无聊，那么将它作为爱好就会变得非常有趣了。

很多女孩子会说，如果我把谈恋爱变成一项坚持实施的个人爱好，经常主动和老公聊骚，会显得我很不矜持，很没有品位，很不正经。

在此我特别建议她们去看看赵雅芝主演的《新白娘子传奇》，里头的许仙和白素贞的互动，真的是高甜。

平时互相开开玩笑，拍个彩虹马屁，各种摸头杀摸脸杀摸手杀玩的不亦乐乎。

如果你真的这么在意精神文明建设，那请跨过恋爱这个环节，像中国古代那样走“父母之命媒妁之言”的道路，选择条件最合适的男性结婚，啥爱情不爱情的，完成父母交给的任务最重要。当然了，男方也要像老干部一样一本正经才行。

所以既然是一件不正经的事情，那么它最大的作用就是让人开心，我们不妨随意一点，只要随意不突破底线——也就是明明人家很忙很累你还要拽着人家不依不饶，你可以好好享受自己和老公调情的过程。

因为现在的男女双方都是看着言情剧长大的，都要在不正经的行为完成之后，双方都嗨够了，才能安下心来，谈论正经的婚姻问题。

在开始一段关系之前，我们应该首先给它定个性，此事不是必须完成的任务，不要带那么强的目的性，而是一件自己本来就很喜欢的爱好。

当然，变成爱好也并不一定能让人坚持下去，如果你发现，这件事的完成并不需要你想象的那么努力，这样也能让你的内心变得舒服一些，对这件事的抵触情绪更少。

我的一对一学员冰冰，就从我这里学了很多给老公设陷阱的招数。她发现自己既然不能离婚，那还不如把这件事变得有趣一些。

她约上会摄影的同伴，到那些情侣约会圣地给她拍照；约上懂美食的同伴，去环境优雅或者有创意的餐厅吃饭——当然还是要拍照；老公看了之后，发现她过上了自己羡慕的生活，当然羡慕之后就是仰慕，仰慕之后就是爱慕。

在下一次出去玩的时候，她像约朋友一样叫上老公，和他共同体验了很多年轻时候的游戏。她也知道老公喜欢超级英雄电影，也陪着他一起看了相关的电影发布会和主题展览，最后还一起cosplay某某队长，俩人的婚姻果然变得越来越有趣了。