三观并不会自然流露，而是需要通过磨合和面对冲突逐渐显现。
有太多的人把恋爱的甜蜜和相处的契合模糊了，认为聊天套路有情饮水饱，直到迈入婚姻，因为生活琐事的种种冲突搞得疲惫不堪，才追悔莫及。
之前收到一个知乎粉丝的来信，在沟通中，她说跟她男朋友认识4年多，已经订婚且决定了下半年结婚，好像一切都很顺理成章。但是男朋友出现了跟别人聊骚的行为，她不知道这段关系该不该继续下去，于是求助于我。
其实很多热恋中的情侣都有如上类似的问题：在没有冲突的象牙塔里无比恩爱，以为婚姻等同于爱情，把真爱当作万能良药。直到开始面临冲突和矛盾的时候，才开始反思一段关系，是否适合走入婚姻。
就跟上图里这对情侣一样，结婚原因是“男方家里在催婚”，而非本人的主观意愿。
但是对于双方是否已经准备好走入婚姻状态，还有什么需要调整的地方，一无所知。等到仓促走进关系后，才发现婚姻比想象中复杂，但是想要改变的成本又太高，悔不当初。
鉴定三观的方式说起来也简单-充分沟通，好的沟通才是幸福婚姻的良药。
“婚前必问的15个问题”原载于《纽约时报》，是美国研究婚恋的心理专家们提出的。是一连串考验双方三关是否一致的问题，这15个问题，不是简单YES NO不是表决心，是需要双方达到高度共识，并有详细的计划。
1、我们要不要孩子？如果要，主要由谁负责？
2、我们的赚钱能力及目标是什么？消费观及储蓄观会不会发生冲突？
3、我们的家庭如何维持？由谁来掌握可能出现的风险？
4、我们有没有详尽地交换过双方的疾病史？包括精神上的。
5、我们父母的态度有没有达到我们的预期？会不会给足够的祝福？如没有，我们如何面对？
6、我们有没有自然、坦诚地说出自己的性需求、性的偏好及恐惧？
7、卧室能放电视机吗？（泛指一切生活习惯上的差异，如，养宠物意见不一，口味不一样，睡觉打鼾，一个爱收拾一个乱）
8、我们真的能倾听对方诉说，并公平对待对方的想法和抱怨吗？
9、我们清晰地了解对方的精神需求及信仰吗？我们讨论过孩子将来的教育模式吗？
10、我们喜欢并尊重对方的朋友吗？
11、我们能不能看重并尊敬对方的父母？我们有没考虑到父母可能会干涉我们的关系？
12、我的家族最让你心烦的事情是什么？
13、我们永远不会因为婚姻放弃的东西是什么？
14、如果我们中的一人需要离开其家族所在地陪同另一人到外地工作，做得到吗？
15、我们是不是充满信心面对任何挑战使婚姻一直往前走？
当然，所有的这些问题，都是建立在双方相爱的基础上，否则根本没有必要。
讨论的意义在于：
婚姻中会有很多已知和未知困难，我们如何并肩面对？
当彼此缺点暴露的时候，我们如何宽容对方，如何求同存异？
如果你们貌似热烈的爱情害怕这些问题，那么就无法转入婚姻。中国现代人正是一方面太强调爱情的神圣化，一方面又低估了婚姻的复杂程度，推崇务实而速成的婚姻，才导致了80和90后这一代离婚率和出轨率都出奇得高。
以上15个问题都是基于美国家庭构造，基于中美的国情不同，婚姻观也有所差异，因此个人认为中国情侣婚前还需要加入如下问题：
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1.父母的问题：
结婚后是单独出去住还是跟父母住在一起？
小家庭的决定是否可以不受父母影响（比如装修，工作等）？
除夕去谁家过年，必须在男方家里，还是一年一家？
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2.房子的问题：
是不是结婚前一定要买房（北上广深情侣常见问题）？
房产证上写谁的名字？需要共同还贷吗？
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3.孩子的问题
打算什么时候生孩子？
孩子出生后，请月嫂带，还是双方父母过来帮忙？
父母教育孩子的思路跟自己有差异，怎么办？
如果短期之内不打算要孩子，双方能否共同抵御父母压力？
孩子可以跟女方姓吗？
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4.理财的问题
双方的收入如何分配？谁来理财？
购买多少价值以上的物品，需要跟对方协商？
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5.异性交往
异性交往的空间多大，是否可以接受单独跟工作中的异性相处？
如果以上的问题让你头皮发麻的话，那你更加需要敞开心扉跟对方来一次沟通，因为把浪漫的恋爱变成柴米油盐酱醋茶的生活，本身就不是一件容易的事儿。
所谓相爱容易相处难，在知乎上，一个要不要花钱请月嫂的问题，都能让不同观点的人吵得不可开交，结婚是两个家庭的结合，以上很多问题也跟父母有关，作为一个成年人，需要分清小家庭和大家族之间的界限，才能让婚后生活更加稳定。