求助者：
女，27岁，教师。
主诉：
我的感情之路疯狂又坎坷，我想知道我不是有吸引渣男的特质？
自我描述（摘要）：
我从13岁就开始谈恋爱了，到现在27岁，我交往过15任男友，发生关系的有3任，是从大学开始的。
我的感情没有什么空窗期，基本上分手了，下一段感情就马上开始了，当然，我从来没有劈腿过，我长得还算可以，所以一直以来也不缺追求者。基本上分手后，我就会跟我的追求者在一起，我也没有把他们当备胎隐瞒，他们从来都知道我有男朋友的，但是也没有放弃过追求我。
一开始，我觉得他们知道我有男友还追我，一定是真的喜欢我，但是往往跟他们谈恋爱之后，我才发现他们完全不是我眼中的暖男。
我谈过的男友，有多次出轨的、有偏执狂，一分手就威胁闹自杀的那种，有的分手了还会继续骚扰你，然后天天找你复合，以前我以为这是爱，现在我才明白，原来这就是骚扰。所以，在以后的恋爱中，我都会严格去考察对方到底是不是真的爱我，是不是值得信赖，但仍然无法避免遇到“渣男”。
虽然我的感情之路很坎坷，波折，但是有一点，我从来没有放弃过对爱情的追求，我仍然期待着有一天可以遇到那个对的人，没有爱，我会死。所以，我总是说我自己要么在恋爱，要么在寻找爱的路上。
因为我不想像我妈那样，早早的就单身一个人了，其实可以遇到更好的，但就是要跟我爸纠缠不清。所以为什么我谈了那么多男朋友，因为我从来不吃“回头草”。
二、案例分析
这位女士的自我描述中，可以看出缺爱特征明显：
一、缺爱者采取的备胎策略
“我的感情没有什么空窗期，基本上分手了，下一段感情就马上开始了……基本上分手后，我就会跟我的追求者在一起，我也没有把他们当备胎隐瞒，他们从来都知道我有男朋友的，但是也没有放弃过追求我……一开始，我觉得他们知道我有男友还追我……”
虽然案主说自己没有把男生当备胎，但是本质上是来者不拒的态度，储备了足量备胎。
延伸阅读：《缺爱者的恋爱心理，全在这里了》
二、缺爱者不知真爱为何物
“一开始，我觉得他们知道我有男友还追我，一定是真的喜欢我”
案主认为知道她有男友还追她，就是真的喜欢她，这明显是一种对于婚恋关系的误解。婚恋关系是有独占性和排他性特征的，明知她有男友还追求她，可能是她释放了“虽然我有男友，但是允许你来追，你追我也依然感到开心，我分手后你有可能有机会”的信号。
“但是往往跟他们谈恋爱之后，我才发现他们完全不是我眼中的暖男。”
案主以为在不健康关系里追求自己的就是暖男，其实恰恰相反，不尊重婚恋独占性的人，自己在婚恋关系里，也会不尊重这种承诺感，所以，“我谈过的男友，有多次出轨的”。
三、案主分离焦虑的投射
“我谈过的男友，有多次出轨的、有偏执狂，一分手就威胁闹自杀的那种，有的分手了还会继续骚扰你，然后天天找你复合，以前我以为这是爱，现在我才明白，原来这就是骚扰。”
案主为什么会觉得这种骚扰是爱呢？因为迷恋性缺爱者，在分离时会产生非常强烈、难以自持的分离焦虑，在这种强烈焦虑感会让人特别想抓牢对方、控制住对方，而闹分手，就是控制对方的常见方式之一。
所以，案主经常采用分手的策略，让男友情感受挫，也产生强烈分离焦虑，表现出闹自杀、骚扰、天天找复合的特点，而案主由于有备胎，所以有恃无恐。这是控制策略与备胎策略的结合。
延伸阅读：《缺爱者的恋爱心理，全在这里了》
这种看起来天衣无缝的策略结合，并不会让案主内心真正有安全感，缺爱者采取的策略，只能缓解当时的不安，事后还是会感到情感短暂、不稳定、不可信。所以，案主没有说到自己的情感创伤，但还是有的，而且产生了更强的防御——“所以，在以后的恋爱中，我都会严格去考察对方到底是不是真的爱我，是不是值得信赖，但仍然无法避免遇到渣男。”
四、安全缺爱心理的特征
在这里，案主把男生归类为渣男，并且怀疑自己有吸引渣男的品质。
一方面，案主自身缺爱特质，吸引到的对象往往是有问题的。缺爱者容易释放缺爱信号，即使在恋爱关系里，由于恋爱并不能补偿缺爱，所以还是会继续释放这种信号。（就是27岁年龄的女教师，看起来像个可爱的高中生；对陌生人说话也喜欢撒娇；喜欢盯着别人眼睛看并微笑；等等）这些缺爱信号，在他人看来，容易理解为性暗示信号。而那些自身婚恋排他意识不强的男性就可能展开追求，而这些男性本身要么也是缺爱者，要么是真的没道德的“渣男”。
另一方面，案主自身心理缺爱，并不懂得真爱是什么样的，容易被男性比较浮夸、绚丽的技巧打动，而这些善于花言巧语、营造氛围的男性，本身可能就是身经百战的“渣男”。
五、案主对美好恋情的期待
“虽然我的感情之路很坎坷，波折，但是有一点，我从来没有放弃过对爱情的追求，我仍然期待着有一天可以遇到那个对的人，没有爱，我会死。所以，我总是说我自己要么在恋爱，要么在寻找爱的路上。”
案主对美好恋情有很强的期待，但是由于缺爱者在婚恋关系里总有个误区：把找对象当成找完美父母的替代品，所以看起来是找对象，其实是弥补内心原生时期的爱的缺失。缺爱者经常幻想恋爱对象十分完美，特别理解自己，无条件爱自己，等等，都是完美父母形象的投射。
六、案主对不完美恋情的决绝
“因为我不想像我妈那样，早早的就单身一个人了，其实可以遇到更好的，但就是要跟我爸纠缠不清。所以为什么我谈了那么多男朋友，因为我从来不吃‘回头草’。”
缺爱者对幻想的完美对象越执着，在现实婚恋关系里对对方失望时就越容易放弃。而案主在妈妈的婚恋经历中，还“学习”到了与某个男性纠缠不清不仅不会有好结果，还会丧失遇到更好男性的机会，所以学会了“从来不吃回头草”。这样的信念，会导致缺爱者更不愿意去修复一段关系，而是更多的备胎，更决绝的放弃。所以一路走来有了15任男友，平均下来每任不到一年。
七、案主的心理特征总结
案主早年缺爱，从母亲的不幸经历中，形成了“不吃回头草”的信念，同时可能认为缺少爱情是目前不幸的根源，所以有了“没有爱，我会死”的信念。
案主容易释放缺爱信号，吸引渣男；不懂真爱为何物，也容易被渣男吸引。在婚恋关系中自觉或者不自觉得综合采用了备胎策略和控制策略。
案主对暖男伴侣抱有执着的追求和期盼，有大量“补偿早年缺爱”的幻想投射成分，所以在现实中很难真正遇到。
三、系统疗愈
一、向案主介绍系统疗愈基本理念
一、系统疗愈是人本主义取向的。关注的是当下和未来，而非过去。成长之后的后发优势很大，有可能超越原生家庭本就健康的人群。
二、系统疗愈改变的是潜意识的心理表征。每个人都有爱的潜能，而缺爱者爱自己、被人爱、爱他人的潜能和感受没有充分激活。我们的目标就是激活它们。
三、系统疗愈的目标是进入以爱为核心的正面循环。爱就像能量补给站，有爱的人生才有动力，有自信，有勇气，爱的流动和联结，让人感觉放松、温暖，超越小我的束缚。
告知案主：
不要急于改变症状，理解症状的意义，看到核心的需求是缺爱；明白直接找人弥补早年爱的缺失是低概率、低益处、高风险的；要从潜意识深处改变缺爱的心理结构，构建爱与被爱的心理结构，逐渐提升心理能量。
二、案主系统疗愈中的主动反馈
系统疗愈中，没有心理理念教育、价值观疏导，所有结论是案主经过疗愈的体验，自己总结反馈：
第一周反馈
“很多男人喜欢我，孩子们也很喜欢我……以前的老师也喜欢我，这些我好像都没怎么在意，我是不是太傻了？”
“妈妈说我是扫把星，虽然只说了一次，却在我心里留下了永久的烙印，现在，我好想对妈妈说：不是的，爸爸离开不是我的错！绝对不是的！”
第二周反馈
“我第一次感到自己很多潜在的能力，是可以去挖掘的，我应该不只是个花瓶……嗯，我还是个变形女金刚！”
“我这么棒，肯定被人喜欢啊，就算不这么好看也有人喜欢，何况还这么好看~嘻嘻”
第三周反馈
“妈妈爱爸爸，是爸爸太坏了，可能不应该怪妈妈吧，她也不容易”
“有个男朋友，挺老实的，他是不知道我有男朋友的情况追我的，现在想起来，他还是蛮不错的，我是觉得太无聊了才跟他分手的，现在看起来，好像他是安全型的，你说我是不是可以回去找他？”
（疗愈期间不对具体决策提建议）
第四周反馈
“我以前教小孩，其实不太喜欢他们，有点嫉妒他们为什么那么高兴，我发现现在我可以跟他们一起高兴了，我也像个正常小孩了，感觉挺好的，美滋滋~我现在不谈恋爱都不慌了”
第五周反馈
“我妈老跟我说，以后要找个好男人，真是害了我，我现在想起来挺难受的……特别难受。感觉自己被糟蹋了……”
第六周反馈
“以前我觉得要好看要可爱，人群里要成为最吸引男生的女神才行，现在觉得，那就是在招惹苍蝇，结果苍蝇都被自己吃了！好恶心！”
第七周反馈
“现在我觉得找回自己的感觉好棒，我跟小朋友一起就很开心，自己看书散步也很舒服，也可以约闺蜜玩，不一定找男人；我仍然期待美好的爱情，但是我会先准备好自己，不去诱惑别人，找个真正心灵契合的对象”
三、系统疗愈前后测试对比
系统疗愈前
心理健康测试：
躯体化症状轻度；强迫症状中度；人际敏感重度；抑郁中度；焦虑重度；敌对中度；恐怖轻度；偏执中度；精神病状轻度。
依恋类型测试：
迷恋型依恋（恐惧型依恋的分数也很高）
系统疗愈后
心理健康测试：
躯体化症状无；强迫症状无；人际敏感轻度；抑郁无；焦虑无；敌对无；恐怖无；偏执无；精神病状无。
案主在系统疗愈的过程中，循序渐进得构建了爱与被爱的健康心理结构，心理能量不断提升，对过往经历有了重新的解构和重构，得出了富有建设性的崭新结论。