生日那天加了一个男生微信 是以别人的名义要到的 很久没有想让我主动去了解的人了 以至于加了他之后 也不知道该说些什么
我自己本身是一个不喜欢聊天的人 觉得连问候都是废话的那种 什么“早安”“晚安”“吃饭了吗”都不适合我 我喜欢face to face交流任何感情
没错 我主动加的 或许是心动了 加了他我就一直在想 他到底哪里吸引我 嗯 外表当然是门槛 “白月光”的感觉 玩游戏时候散发出来的魅力也或许是吧 认真又小心翼翼的观察了许久得出来的结论 挺想了解他的 加完以后甚至有种冲动想和他恋爱 聊了几句感觉好像确实是和别人聊天的感觉不一样 好感就更加强烈了 很久没有表现出小女生的样子 室友也和我一起开心 痴痴笑着帮我分析这个分析那个
经常看甜宠剧 也经常幻想自己也能拥有甜甜的恋爱 突如其来的“心动” 我也不知道自己真正是什么感觉 今天听说他从来没有谈过恋爱 我有点伤心又有点开心 或许我真的是想和他恋爱吗 我也不知道 但是听完这个之后就很笃定的决定认真对待自己的感觉了 我不能在没有确定自己心意的情况下去给别人错误的信息 让他觉得我喜欢他 我是个很复杂的人 这个我自己很清楚 对待一件事情经常三分钟热度 这种感觉到底会坚持多久呢？我对他是一见钟情吗?是三分钟热度吗?是因为新鲜感才想去了解吗? 我谈过几段恋爱 基本都是很被动 我要抓住最后的一点校园时光去追求喜欢的男生吗？好像很多问题我都不太确定
今天午睡梦到他 我问他 “你对我什么感觉” 他回我“那你呢” 然后就没有然后了 今天是中秋节 我其实对这些节日没有很多概念 也不会去祝福谁节日快乐什么的 不管对亲人还是朋友 但我就很开心今天是中秋节啊 至少找到了一句可以发给他的聊天内容 不过我发过去之前真的犹豫好久噢 我也真没想到我能“怂”到这种程度 这种不好意思会让我觉得自己有充满少女心的单纯和美好 我喜欢这种感觉 就想一直当个小女生 天真浪漫可爱 不用世俗圆滑 考虑这个考虑那个 所以我会更喜欢带给我这种感觉的那个人 真好
水从上而下的从身体流过的时候好像是我最清醒的时候 嗯 我还是这么喜欢洗澡 好多问题洗澡的时候就能想明白 我不知道他对剩下大学时光的规划是什么 也不好意思去问 怕觉得冒犯 但是对自己来说的话 不算规划的很清楚 但至少不敢懈怠 我知道如果我有勇气去追求的话或许成功的可能性很高 可我不太相信自己能够在两个方面都能做的很好 以前也是因为恋爱耽误学习 小时候讨厌兴趣班 以为能在学习上一直做的很好 但基本与想象背道而驰 以至于到现在什么也不会 学习成绩也不是很好
说实话对未来真的有点迷茫 压力也很大 毕竟是个成年人了 做什么事情都不能只为自己考虑
最好的感情状态是两个人一起相互成长 但现在看来 我连聊天都不好意思找他 共同话题也没有 更何况什么可以谈到一起奋斗的程度了
好朋友说他人很好 可以先从朋友做起 噫 我这么害羞 有点难 我在想 要不就这样吧 白月光就是白月光 月亮只能是在天上的 夜色真美 那就让我独自浪漫吧 克里斯汀汉娜说 人生只有没有做过的事会让我们遗憾 也许我没有勇气去追求他 没有和他成为恋人是一件值得遗憾的事情 但是要是以后和他成为朋友了 也很不错嘛
确实 这一次的心动比上一次的“心动”要单纯 真好 也许深思熟虑之后的心动以后会更加值得我回味吧 很开心他给我这样的感觉 很珍惜这次的心动 不管是短暂的没有得到回应的 又或许他会成为我心里一直的白月光 也许会成为路人 亦或是朋友 我都能接受 感谢他带给我惊鸿一瞥的浪漫 有机会的话 我也想和他一起成长