李飒是寂寞的吗？连她自己都不清楚。
没有人陪她的时候，她会坐不住；人很多的地方她又觉得烦躁。
她多次试着融入人群，上班的时候经常挤在人群里。可她的心，总能感觉到离这些人很远。
我为什么知道这些？因为李飒就是我，接下来讲的是我自己的故事。
我的名字很好听，李飒，英姿飒爽的飒。
我是哪样的呢？我是个喜欢独处的人。
我的朋友林子以前说过：人类是群居动物，这其中分为男人、女人；而喜欢独来独往的，被称为第三种人类。
我就是他说的第三种人类。
对，我一开始不是这样的。
老实说，我害怕独处。我在读书的时候是有朋友的，虽然不多，但我很珍惜她们。那种感觉可能和恋爱没多大差别，会吵架、会冷战、会伤心。
我记得很清楚的一回，是在上历史课。我根本没有任何任何心思听课，正在忙着给闺蜜写小纸条，已经忘记为什么她不理我，我当时正在解释。
信纸写了有两页，我哭得涕泪横流。我在哭什么呢？现在回想，一定是因为没有朋友的人是个异类。
更无奈的是，被老师逮着了。她以为我在写其他科目的作业，非要没收。我不给，觉得被她看到丢人。
隐隐约约的，我当时就知道太重感情是件丢人的事。
她是夺过去的。看完她把我叫到教室外面，没有批评我，说：现在这些东西假的，等你以后就明白了，不值得伤心，知道了吗？
我点头回了教室。我已经忘了有没有给闺蜜这封解释信，大概其是因为现在我们确实不联系了。
参加工作以后，我和读书时候差别很大。路上碰到老师是这么评价我的：以前气都懒得出，现在捂着一张嘴还有半张。
我真的相信了那句话，人与人之间是相互利用的关系，朋友之间也是。
人与人的感情，这种不切实际的事情我不再抱有幻想。我开始信赖别的东西，比如事业、金钱。我比读书的时候开朗多了，能够为了业绩和客户聊很久，左右逢源，也学会了喝酒。
那段时间我过得是最充实的，是因为除了工作不想其他；更确切的说，是因为我除了睡觉以外都是有人陪着的。
只要混迹在人群里，就没有人看出来我是个异类。
处理客户以外的人际关系，是我最大的短板。他们和我不是利益关系，我不愿意给他们太多的容忍，比如和我的同事。
和他们相处涉及到感情，一涉及到这两个字，我就会变得很尴尬，语言不自然，眼神飘忽不定。
发生的事情大概可以略过，没有必要讲对不对？
总之，我知道谁都有错。而我犯的错最大，我选择逃避，辞职。
与其说是逃避，倒不如说我选择面对，面对我很难真正的融入人群这件事。
之后大概两年的时间，我没有找工作。
我开始画漫画，收入在这个小城市而言，还是可观的。与我之前的客户、同事全部断了联系。没有人知道我在干什么，甚至没有人知道我住在哪里。
这段时间我的心智是成长最快的，也是变得最频繁的。
开始的时候我不喜欢这种状态，总觉得一个人呆着太孤独，我想往人群里凑。一旦和别人在一起，就会发现有多不合群，然后再默默退出来。
后来我习惯了，觉得一个人的状态最好，做什么事情都可以按自己的心意来。我可以一个人跑去公园看书；可以戴着耳机散步，潇洒惬意。
同学要结婚了，建了一个微信群，她们说我活成了“神”，我很明白她们的意思。我不和她们联系，过与世隔绝的日子。但我实实在在的觉得这样很好，我懒得维系关系，也开始适应孤独。
说到工作，我说我休息，待嫁。
基本可以想到，和她们讨论我的工作，一定会被说不务正业。何必呢？在这个城市，除了公务员，大概没什么工作是务正业的。
日子一天天过，我开始思考我为什么要强迫自己融入人群，为什么害怕周围的人离开，又为什么害怕融入人群。
过往的一件件、一桩桩翻出来，大抵要配上现在很流行的一个词：缺乏安全感。我想要在人群里寻找安全感，又发觉他们给不了我。
倒不如画漫画，我真的热爱的事情，让我一点点找到了自己。寄托这种事情，真的不可以放在别人身上。
两年后，我回到了原来的工作单位。物是人非，同事已经换成了另一波。下班的时候我还画漫画，每一天都能感觉到快乐。
最重要的，是我的心态变了。我不再想融入人群，开始专注于自己的内心世界，开始意识到我自己要做的事情显然融入人群没用。我开始相信我自己，我要的曙光，不在人群里。
我也不再逃避人群，需要、必须接触的我也能坦然的去交际。这次和利益没有关系，每一个都是真诚对待的。
大约是和年龄增长有关，大约是独处憋出了毛病，就算在人群里嘻嘻哈哈，我也总不觉得自己能靠近他们。
那又怎么样呢？就算始终是一个人，我也终于学会了勇敢。我试着成为正常人，不是被同化，而是理想和现实，我一个都没有放弃。
我努力朝着自己心里观看，我看到一个女孩儿一点点长大，陪着她的只有她的影子。后来，影子不见了，正前方洒下一束阳光。