恰巧最近遇见一个分手案例，男生分手后内心久久还不能平复，不断反复问自己：到底自己做错了什么？自己还不够好吗？
男生事业小有成就，但却从来没有过恋爱经历，从牵起这个女生的手的时候，他就暗暗下定决心，必须把最好的都给她。每次见面肯定都会有礼物，无论是香水化妆品还是鲜花；每次登门拜访总会为女方家人带上不少东西；每次旅行总会早早选择好地方并安排好一切。这一举一动在别人眼里看来，这肯定是个一百分男友的标准。
然而在听过他的经历后，我想这就是那种蒙在鼓里还沾沾自喜的自我感动吧:
1.感情壁垒堆得越高，跌得越痛
男生在恋爱中总会有这样的想法：我对你这么好，只是想你也对我这么好。所以在男生付出越来越多的时候，对对方的期待就越来越高。
小时候上学写作文，你费尽心思，到处找材料，写出来一篇自己感觉还不错的文章，老师却告诉你写跑题了。长大了在工作上，你雄心壮志，通宵达旦终于把策划给赶出来了，交到老板那里却换来一顿臭骂并且要你重做。你上刀山下火海，为了朋友可以深夜跑出来为他撑腰，但你有紧急事情需要他的时候，他却以忙来推却你。
这一个个场景是不是足够扎心？其实作文写跑题，策划写不好，朋友陪不了自己这些事情看起来只是很普通很常见的事情，换作谁都会经常碰见，但我们扎心就扎心在，我们在前期付出了那么多，怎么只换来这微不足道的结果？这种期望与实际的落差才是最让我们痛心的。
这个男生在一开始就下定决心想把最好的都给女生，从这一刻撩妹金句开始他就已经开始一点点砌高自己的感情壁垒，人总是对自己投入越多付出越多的东西更在乎，所以一旦失去，那种心碎会更加刻骨铭心。人总是觉得对每个人好那自己肯定也可以收获到别人的温暖，但却忽略了每个人都有自私的一面，尤其是在情感中。所以无欲则刚，适当降低期待，对你和她都有好处。
2.给得再多不如给得合适
男生对自己喜欢的女生好，这个是很应该的，我想这个说法没有人有异议。但是“好”的定义肯定不是不管三七二十一什么都她那里塞。我想吃苹果，你给我一堆雪梨，你让我怎么开心得起来？
男生的确是个挺不错的人，每次见面都会给女生准备礼物，但我问他是怎么选择这些礼物的时候，他的回答却让我很尴尬，他就是看到什么东西贵什么东西热门就买就送，口红粉底液没有研究过女生喜欢什么色号，香水也从来不管这是适合女生还是男生。他跟女生去旅行，选择的地方也仅仅随着自己的内心，从来没有问过女生的意见，这个女生是比较活泼好动的人，但他却总是带她去一些小清新的地方。
你付出的本意是好的，但你也要看别人愿不愿意接受啊。你要让她觉得你是懂她的，那你就要满足她最核心的需求，内心最深处的渴望。你要送她化妆品，那你就好好问一下她，问一下她的好闺蜜，研究一下她的皮肤肤色，翻一下她淘宝收藏的东西，而不是莽戳戳的跟风。你要带她去旅行，那你就要好好了解一下她的性格，要是她是个活泼好动的女孩子那你就带她到不同的地方逛，一起尝试不同的新挑战。要是她是个文静内敛的女孩子，你就多带她去一些安静的地方，好好放空一下内心。
3.正确的付出都会有回馈
感情是双向的，如果你的付出真的能够打动到女生，那么女生肯定会给你一个同等高度的反馈。我问这个男生，当你送了这么多礼物给女生之后，他有给过你什么反应吗？男生说：反馈还算多吧，每次给她礼物，她肯定会说我怎么又花这么多钱买礼物，会表现出很感谢，有时候还会发个朋友圈说谢谢亲爱的。我继续问他：仅此而已？这个时候他自己也开始低下头轻轻地说了一声：嗯。
反馈讲究的是平等，我给你十块，那你也回报给我十块才对啊。所以上面男生所说的反馈根本不算是反馈，可能只是礼貌性地答谢一下。
你要是觉得自己给女生准备的惊喜足够感动，足够打动她，那么你收到的反馈肯定也能够感动到自己，如果没有，那么说明你的付出还不足够贴合她的需求，人家根本没有把反馈这件事放在心上。你所觉得的“足够感动”也仅仅是你自己的假想，也就是自我感动的本质。
假如你送的包包正正是女生一直以来所渴望的那一个品牌那一个型号，那么女生会知道你肯定提前做了功课，了解了她的需求，才这么准确地买到自己的心头好。这个时候女生就感受到你是真的用心了，所以她也会想着办法怎么去给你一个同样程度的反馈，可能是你最喜欢的一套西装一对球鞋，而不是简简单单地说一句谢谢。
自我感动大多会出现在一些不够平衡的恋爱中，恋爱中付出得更多的一方肯定时常都会幻想：我付出了这么多，大概她也会更爱我一些吧。然而正是这种对感动的误解一步步将他们推进把感情投入到无底洞的陷阱中，沦落最后既把女生逼走，还把自己逼疯的境地。
尽早认清自己，很有必要。