5年婚姻换来丈夫出轨,我怎样才能挽回他?

导师你好:
 
 
 

我和我的老公结婚5年,就在最近我发现他出轨了,背叛了我,这让一直以来对他很信任的我十分不能接受;我也想不明白为什么会发生这样的事情。

 

5年婚姻以来,我们有一个3岁的孩子,一直话术技巧都是我来带的,他管的比较少。婚姻生活并不是十分平稳,经常会有拌嘴和争吵,但我自己一直认为整体来说感情还不错,没多发生过大的冲突。

 

发现他出轨的那天情况很突然,是一个陌生的女生加了我的微信,说她是我老公的同事有话想和我说。通过后,她告诉我,他们在一起已经有半年多的时间了,而且我老公一直跟她说会跟我马上离婚并和她走在一起。她的话一时间使我蒙住了。

 

因为我一直觉得自己作为一个妻子可以说很称职了,一边在外工作一边在家照顾孩子,我从来没有跟老公抱怨过什么。

 

要说我们有过什么的问题,大概就是平时吵架的时候我属于比较强势甚至会歇斯底里的那种,爱翻旧账,但我觉得我为这个家付出了那么多很不容易,老公应该是理解我的;其次,在性生活方面,我自己比较保守不太喜欢,很多时候对老公的邀请都会拒绝。

 

但是我觉得这些问题都不应该成为老公背叛我的理由。

 

我找过我老公谈这件事情,几次三番地逼问下他也承认了有过。我向他表示我会原谅他,希望他能回归家庭,就像从前一样,最开始他也同意,有段时间对我也还温存了许多,可是没过多久,他又跟我摊牌了,说跟我回到从前不太可能,希望我能放过他,我们之间早就没有感情,耗下去对两个人都没有好处。

 

现在的我已经不知所措,因为我不明白,为什么我已经表现地很大度了,恳求着老公再给我们的婚姻一次机会、再给我们的孩子一次机会,他都表现的那样冷漠疏离、不为所动。到底是我真的哪里有过错,还是他就是那样一个用情不专、不可挽救的渣男?我现在,到底该怎么做?

5年婚姻换来丈夫出轨,我怎样才能挽回他?

***导师亲笔回复***

 

 
你好,我是卓恋导师宋妖王,以下是我对你的情况的分析:

 

一.没有底线地纵容&贬低我身价值去恳求对方——面临对方出轨后处理的一大禁忌

 

最近,张雨绮离婚的事件在网上大火;但是你会发现,与以往其他演艺圈明星闹离婚的案例不同,这次大众不再做简简单单地吃瓜群众又或是心灵鸡汤导师,而是纷纷变成了张雨绮的战队者和拥护者。

 

明明是她用刀砍伤了袁巴元,可是大家却从她身上看到了一个在面临另一半出现感情信任危机时,不愿再忍气吞声而是敢爱敢恨大胆洒脱的去捍卫自己在婚姻中地位的强悍女子。

 

在许多女人面临另一半出轨时,周围的人和她自己都会自动给她按上一个称号——“可怜的女人”。但这种自带贬义的观念却往往给被出轨的女人自身心灵带来更多的压迫感与无助感。

 

一方面,她会很在意别人的看法,如果离了婚,外界的人都会看她的笑话;如果不离婚,为了不让别人再一次看笑话,她就只能想尽办法容忍另一半,试图让另一半回归家庭。另外,为了照顾孩子的感受,想要给孩子一个完整的家,女人大多数时候也会为此选择妥协与容忍。

 

在这里,我不是说你非要像张雨绮那样洒脱地选择用离婚甚至暴力的手段去惩罚出轨的丈夫,而是希望你能明白,一个女人想要在婚姻中得到另一半的尊重、不被对方以各种借口背叛和践踏,就需要坚定地亮出自己的底线,告诉对方:我现在虽然还爱你,但是我的爱不廉价,我是一个有底线的女人,而如果你一而再再而三地践踏我的底线,那么就不配拥有我的爱,我也没有必要去奉承你。

 

二.别拿性生活不当回事 — — 性生活是夫妻感情的粘稠剂

 

有些人羞于提及夫妻生活,认为这是“不好意思说出口”的问题,可事实上,这个问题出现了,我们便需要正视。

 

几乎无性生活的夫妻的存在有不少,但没有性生活的夫妻生活肯定是不正常的。从人追求生活幸福的角度来讲,人一般有两种需求,一种是心理上的,一种是生理上的,二者是相辅相成;当两者同时得到满足时,幸福感会无限倍增。

 

所以在这里我要提醒你,照顾孩子是出于天性,但为人母的同时,也不应该忘记自己为人妻的责任。如果你希望丈夫和你重归于好,可以从这一点着手。

 

三.歇斯底里沟通不当给男方太多压迫感 — — 学会沟通和控制自己的情绪

 

你一直在强调自己很辛苦、为这个家付出了很多,所以你自己本身是一带有一些愤懑不满去生活的,而你的怨气自然而然也会不停地发泄在你的丈夫身上。

 

你埋怨丈夫不理解自己的辛苦,本质是希望借此去向他索取一些回报,让他给你鼓励和温暖。这本身并没有什么问题,但我相信你在表达方面并没有做到表述清楚,即有效地与丈夫沟通你的情感需求,而是通过歇斯底里和争吵时候给对方一些指责、埋怨去引起对方对你付出的关注。

 

这里就出现了两个问题:

1,丈夫也在为这个家作贡献,所以他也希望从你这里得到肯定,但你只顾着炫耀自己的贡献却忘记了他的感受;

2,你希望他能夸赞你但你却没有正确表达,反而让他心情烦乱,误会你的意思。

工作压力大,婚姻家庭生活上也得不到情绪上的发泄,你老公的出轨也就不难理解了。

 

所以挽救婚姻时,应该先从沟通出发,改善自己在交谈中的语气,谨记不被愤怒控制,以稳定客观的情绪和思维与你老公交流,只有引导你老公产生“愿意谈”的意愿,两人的沟通才不会重蹈覆辙。

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