泡妞秘籍|怎样避免人际交往中的费力不讨好?

2015年,德国评选年度恶词,排名第一的竟然是——好人。很多人见此一定会嗤笑一声,“放屁吧,做好人还有错了?你是希望世上只剩坏人是吧?”

这个世界需要好人,却不需要强词夺理的好人,也不需要标榜自身的好人。

有这样一句话,“善欲人知,并非真善”,思及“我是为你好”这句话我的白眼仍然能翻到背脊上去。

如果你想让你的家人不耐烦,让你的亲友远离你,让你的对象厌烦你,那你就尽情说“我是为你好”吧。

泡妞秘籍|怎样避免人际交往中的费力不讨好?

在朋友和女朋友吵架的时候,你要按捺不住自己的洪荒之力,自作主张去当他们之间的和事佬,表达不当没关系,不怕越描越黑,让她对你朋友的误会越来越深,你朋友心累到丝毫不想感谢甚至还想怼你几句的时候,记得对他说:“你怎么这么不识好歹,我是为你好,你女朋友真是太难沟通了。”

当朋友攒了半个月的钱买了一件盯了很久的大衣,终于如愿以偿穿了出现在众人眼前,带着满心的欢喜只想听到夸奖时,你一定要用夸张的表情配上啧啧一声,摇着头说:“这件衣服不适合你,穿起来显胖。”

在场面一度凝固,朋友的笑容也僵硬在脸上时,讪讪来一句:“我是为你好啊,你也不想穿得丑却没人告诉你吧?”

如果你的亲戚来你家还带本书,这个时候就是你出场的时候了。先静静靠近过去,瞄一眼书名,当你发现那是一本小说的时候,你就可以唉一声吸引他的注意,接着告诉他:“你看这些是一点益处都没有的,我这是为你好,你听我的,我推荐几本书给你,比你这些有深度多了。”

当你的宿友吃泡面时你就走过去嫌弃地看了一眼,指责她怎么总是吃这些东西,很容易上火,并且盯着她不让她吃了。

久而久之,大家就会对你敬而远之。

其实所有人都没有明言一句:“关你屁事”

如果你并不想朝着这种“管事佬”的定位发展,那你可以:

1

比起你以为的帮助别人,更重要的是填满自己

当我们在讨论一个人对自己产生帮助时,这个人一定有某方面优于自己,才能予以帮助。所以,乐善好施是好事,但往别人的需求点描边,才能描进人心。帮助的痛点不是你给的有多少,而是有多深刻。

所以,有精力思索如何对一个人好或者如何讨好一个人的话,还不如下重心思研究自己擅长的领域。

2不是只有做点什么才能换取接纳和喜爱

很残忍的一点是,这种想法一旦在你的心里种下,就很难拔除,它就像毒品一样,不是你想戒就可以戒掉的。

在你活着的每一分钟里,烦恼是自寻的,快乐是自发的。看上去你多怕别人不接纳不喜欢你呀,但是静下心来认真摸着心问问,到底是你不接纳自己,还是别人不接纳你?

有的人凭借可爱的外表可以一瞬间俘获好感,有的人因为聪慧的大脑独特的气场可以吸引无数人靠近,但有的人却需要兜兜转转展现自己许多好品质才可以赢得众人的认可。

但其实老天爷也是公平的,外表可以一瞬间俘获好感,却不一定能够长久;独特气场也可能吓跑许多人,聪慧大脑也有聪明反被聪明误的时候;好的品质会成为一个人的人格魅力,叫人难忘。

看看最近的延禧攻略,女主一开始深得皇上厌恶,后来却凭借个人魅力赢得圣心。

你们也许都怀疑过自己,也许想要改变自己。这些一个个路过的人,就像是你十二年义务教育做的一份份考卷,你需要一次次过五关斩六将,也需要一次次的败仗来试错,渐渐你会明白,如何做这道题是对,如何做那道题是错。

错题无法避免,这一切的目的都是为了未来减少犯错的几率。

那些个做到行云流水的题,总有一天你会看到一道让你会心一笑的题;那些总做不对的点,也总会得出让你眉心舒展的结果。

接纳自己也许很抽象,也许很难,但一旦你豁然开朗,你会发现原来舒心和轻松是由内而外由头到脚,那么美好的一种感觉。

你可以一次没办法接纳自己,第二次还是做不到,第三次比之前好上一丢丢。方向不对,咱就改,你一朝没有明白接纳自己到底当如何,就一次次去试,错了不要紧,积攒了经验,有朝一日,你总能够收获自己想要的结果。

帮助别人不是你的义务,别人亦不是你的世界。你才是自己的世界,自己的王。

3拒绝是一门学问,抗拒自己也是。

美国心理学家莱斯巴巴内尔认为:对他人友善至某种程度已经不再是值得赞美的善良性格,而是一种病理状态,名为“看管人性絮乱”或“取悦病”。

害怕别人生气,总想着避免冲突,想让自己表现出友好的样子会让你畏惧拒绝。不去多管身边人闲事的心态,是抗拒自己。

怎么学习拒绝都可以拎出来单独写一篇,在这就先不细讲。先来讲讲抗拒自己是什么意思:

当你看到别人身着一件你觉得不好看的衣服时,不要发挥你这时候的“诚实”因子,忍住,给我忍住,觉得穿起来胖,那你就说好看但好像与平时风格有些不同,觉得穿起来显壮那就说你撑得起这件衣服,觉得太过瘦弱衣服太肥大那就直接说显瘦。

把一切你想说的不好听的,噎回去,这就是抗拒自己。

当你对朋友的事情看不下去的时候,但朋友又没有伸手求助,不要眼巴巴凑上去帮忙,一场忙帮下来才真的是费力不讨好。你帮完他,一定会在心里为自己记上一功,而对方也一定觉得亏欠了你点什么,关系平衡被打破,矛盾就很容易衍生,关系也容易产生裂缝。

不是一定要势利,但是最好的帮助是送得出去,也拿得回来。对方如果帮得回一个忙,扯平了,心态就不容易崩了。

不要想帮就帮,把想伸出的手捋直了放腿旁,这就是抗拒自己。

当你再想做一件“我是为你好”的事情时,就先回过头来想想:我够格了吗?我是不是又在担心别人不接纳不喜欢自己了?别人提出帮助了吗?我学会抗拒自己了吗?

 

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