学员来信：
我和我女朋友认识五年，谈了一年半，总体很开心，我比较惯着她，也比较管着她，她和朋友出去玩要求和我说，让她早点睡，少吃辣，胃不好，还有分手她说她腻了，想一个人生活，然后我们就开始吵，去挽留过一次，把她写给我的一封信给她看看她本来的愿望，是我管的太严了吗，在交谈中我和他拉扯把信撕掉了饿很难过，我和她上了一辆车，她和她朋友去吃饭，我把手里的信碎片扔在她身上，然后我就走了，我真的泡妞秘籍很爱她，她也很爱我，但他说没感觉了，不是正常状态了，还很不耐烦。
试过挽回朋友之间的相互探索，他都说是没感觉了没爱了。
我到底该怎么挽回？
这段感情的问题在于：尊重。
女生分手的原因：在这段关系里她的“自我”消失了，她感觉自己并不是真实存在的独立的人，而是别人的玩偶。
（几乎所有提挽回问题的人都会犯一个错误：挽回的重点是详细说明分手前是怎么相处的，而不是描述分手后双方都做了什么。）
比较管着她，她和朋友出去玩要求和我说，让她早点睡，少吃辣，胃不好
管的潜台词是“你没能力照顾好自己”，即你比她更懂得她怎么过怎么做才是正确的。所以她在你面前是比你低一级的，犹如父女的关系而不是情侣。
谈了一年半，总体很开心
如果很开心的话，她是不会提分手的，分手不是一瞬间的事情，而是长期思考后的决定。从这点上看，你有点忽略了她的感受和情绪状态。也就是她那边已经在考虑要不要分手的时候，你这边还觉得感情好好的没有问题，所以在你看来分手是很突然的一件事。父亲往往会觉得，女儿生气都是莫名其妙的。
会自己打自己来发泄，我只能让她去打我
“父亲”害怕“女儿”伤害她自己，所以牺牲自己让“女儿”发泄情绪。
他说她腻了，想一个人生活，然后我们就开始吵
因为简单的小事情说我太管着她说腻了没感觉了，分手，我脾气上来了，和他吵起来，他说她感觉腻了就这么一句话
“女儿”长大了，想要有私人空间了。但在“父亲”看来，这是错误的选择，所以“父亲”理所当然地拒绝她这个要求，想继续保持自己对“女儿”的控制状态。
我把手里的信碎片扔在她身上，然后我就走了
控制失败后，老父亲的自尊心受挫，被伤害的感受引发愤怒的情绪，选择了离开女儿。
把他给我织的围巾和那个信去找他，他说对我没感觉了，看你那里都不爽
老父亲拿女儿还是小棉袄时的美好回忆去告诉女儿：你小时候是这样爱我这样粘着我的，你还记得么？但女儿不想回忆这些。
也许真的是我太惯着她，导致我不断的付出她觉得理所当然。稍微有一点点就会生气发脾气
老父亲觉得是自己以前太宠女儿了，把她惯坏了，现在长大了就敢不听父亲的话了。
最近她做手术，都把这个事情来怪我，还是说所有事情都是怪我，就是怪我
女儿在外面受苦了，责怪父亲
整段关系梳理下来，就是女儿叛逆期到了，有了自己的想法，希望父亲尊重。但是老父亲无视她的需求，仍然希望像之前那样控制着她，所以她就离家出走了。
如果是家庭咨询，我会建议父亲跟女儿道歉，道歉的核心是他没把女儿作为一个人，而是当成了自己的附属品，不信任女儿有能力照顾好自己。然后多听听女儿的想法和意见，让父亲接受女儿成长，两个人重新形成和谐的相处模式即可。
但现在是情感咨询，区别有两个，一是两个人没有血缘这种不可分割的关系背景，二是这种一高一低的相处模式并不是一种健康的常态，甚至可以说是乱（和谐）伦。这两个区别导致了，一是矛盾处理不好可能关系会结束，二是必须把关系逐渐调整为以平等为主+偶尔角色扮演的模式。
现在首先需要做的是先转变思路，把女生当成一个人来看待，而不是把她当成一个比自己弱或者蠢的人去照顾。因此要尊重她，既要尊重她说的内容，即尊重并接受她表达出的“坚决分手”的想法，又要尊重她的感受，即不要再做那些会让她不舒服的事情了。
然后是道歉，核心如上，但道歉的目的不是挽回，而是利他，是为了让女生知道之前感情的问题出在哪里之后，好让她不会再出同样的问题。而不是表明“我知错了我们再重新开始吧”。同样的道歉，背后是利他的希望她能够过得更好，或者是自私的希望占有她，对方是能够感受到的，所思路没转变的话，做什么都是错。（如果之前已经道歉太多次了，那就不道歉了）
后续思路有两个，
一是快的思路，不做老父亲，自己变成正常男人，展示出自由、潇洒、积极向上的一面，重新把女生吸引回来，速度快风险大；
二是慢的思路，真正进入老父亲的角色，变成开明的老父亲，凡事女生利益、女生感受在前，其次才是自己利益、自己感受，重新提升关系的舒适感，等女生不反感了再抱着利他的心跟女生复盘感情，随时根据女生需求调整为父女/母子/情侣相处模式。
另：控制欲反映的是内心对自己的不接纳和不信任，解决自己的问题也有利于解决感情问题，甚至可以说这才是解决问题的根本措施