在百度做了5年的运营经理，少不了跟技术，产品和友商打交道，练就了一个好的嘴皮子，给刚刚迈入职场的同学们分享一下：如何把别人的“no”变成“yes”。
换言之，如何利用措辞，让别人更认同你的观点。
要反对，先赞同
人跟人之间的交流，70%交流的是情绪，30%交流的是内容。如果在交谈的一开始，你就传递了一种对立的情绪给对方，那么你们这次交流很难顺利完成。
比如每次讨论项目方案的时候，如果同事小A提出一个方案，这个方案我并不赞同，而想提出我的替代方案。
我并不会直接说“小A，我觉得你这个方案有问题”。这会马上把小A推到我的对立面，后续他也更可能本能的反驳我。
我会说“我觉得小A的方案很赞，但是在第二条上，我有一些其他的观点。”
利用被认可欲
每个人在聊天的时候，都会下意识捕捉跟自己有关的信息。
曾经在大学当班长的时候，有一个很头疼的事就是组织聚餐。
因为大家总是有各种各样的私生活，作为一个班长，一方面觉得该尊重大家，不该强求大家参加团建活动，另一方面又想班级的团建大家尽量都能到场。
在一个重要活动的时候，没有去选择群发信息，而是一个一个去发
“咱们班中秋节有个聚餐，XXX（相应人的名字）记得参加啊，没有你的话气氛不好。”
以及男生面对那种特别难的究极问题“工作和我哪个重要？”的时候。
这个时候女生同样要的不是逻辑上去分清工作和爱情哪个重要，而是需要强大的认可。
如果这时候还说
“我也没办法呀，不工作怎么生活”。那估计就game over了。
如果你这样说“我真的很愧疚，让小美你去想这样的问题，你一定是觉得被冷落了，是我没用。”
我想这种认可之下，你的女友并不会再把自己负面情绪升级了。
投其所好
当我们想让对方选择一件物品或者方案的时候，需要用投其所好的方式，让对方更易于接受你推送的东西。
举个例子，日本有部电影《快乐飞行》中女主角遇到了一个棘手的问题，飞机餐有牛肉和鱼肉两个选项，由于乘客大量选用牛肉，导致后来鱼肉大量剩余。
如果这时候她不改变措辞，跟顾客说“对不起，现在只剩下鱼肉了”，会让乘客感觉自己只能被动选择别人不想要的东西，体验很差。
我们的女主是这样说的
“本次航班供应以优质香草，富含矿物质的天然岩盐和黑胡椒嫩煎的白身鱼，以及普通牛肉”
毕竟是电影，这个措辞略显夸张，但是经过空姐这样的引导，想当然乘客就会更偏向选择被描述得很美好的鱼肉，投其所好的措辞就起到了效果。
儆其所恶
对于有些难以说服的人，利用敬其所恶的方法显而更加有效。
比如某些闹心的熊孩子还有怎么都不听劝的熊孩子家长。
某次公司聚会的时候，就遇到了这样两家子，两家的妈妈谈笑风生，两家的熊孩子不仅大吼大叫，且满地撒泼打滚，让人避之不及。
服务员也上前规劝：“为了避免打扰其他客人，能让您的孩子回到座位上吗”。
显然，两位妈妈随意打了个哈哈，就继续谈笑风生了，服务员也只能无奈叹气，毕竟不能直接去把他们孩子拉回座位，这样反而理亏。
陆续有几桌客人投诉后，店长出来了，来到了两个妈妈面前
“现在是顾客高峰期，很多菜品都很烫，如果端出来的时候被撞撒了，会给孩子造成很严重的烫伤。为了保护小朋友，可否请你们让孩子回到座位上”。
妈妈们面面相觑后，赶紧起身去把孩子带了回来。
所谓敬其所恶，就是给对方一个可能出现的不利结果。
二选一
这个技巧的关键点在于，给出两个合适的选项，无论对方选择哪个选项，都不会偏离你的目的。
比如在某些项目关键节点，我想让同事们陪我加班再商讨一下，如果我直接说
“晚上我们加班开个会好不好好呀？”
会更大概率听到反对的声音，一般我会这样去说
“晚上我们加班开个会吧，7:30和8:00你们哪个时间方便，我定会议室。”
同样，教男生约女生的时候，我也不建议他直接去说
“周末我约你去看电影好不好？”
同等条件下这样更容易被拒绝，如果这时候用二选一的方法，这样说
“周末有空的话我们一起去看电影吧，想看《雷神3》和《正义联盟》？”
推荐两本书，一是佐佐木圭一的《情商高就是会说话》，二是《蔡康永的说话之道》，里面介绍了很多相关人际交往技巧，部分例子也是来自这两本书。