前不久，一位学员向我倾诉：
“我不该一毕业就结婚的。结婚前，老公对我百般呵护，我觉得自己是这世界上最幸福的女人；结婚后，他好像变了一个人，不愿意接我下班，说话也没耐心。
本来这种反差已经很让我难过了，公公婆婆还在一旁指指点点，说实话，我的恋爱宝典有些后悔结婚了。
想着还是单身时候好，不用迁就别人，更不用看别人脸色，现在我家这边和他家，都在催我们生小孩，而我却在纠结要不要离婚。
老师，你说我该离吗？”
总有学员在电话里问：自己要不要离婚。
婚姻出现问题，有人觉得忍耐是苦了自己，只有离婚才是明智的决策。推荐阅读：《3招扭转分手僵局，她再绝情也会心痒难耐求复合》
她们觉得现在生活不幸，是因为身边的这个人不好，毛病太多，十恶不赦，害得自己日子过的这么苦，活的这么憋屈，以为离了婚，换个老公，所有问题就都解决了。
离婚就能解决问题吗？
那可不一定。
家里没有了这个问题，还会有其他问题。
也许你老公，工作繁忙不顾家。
但工作不繁忙，下班就回家的却没有足够的经济来源，不上进，生活拮据。
也许你老公出轨，与其他女人暧昧。
但不寻花问柳，不找情人，却太过木讷，像块木头般没情趣，同样会惹你不开心。
也许你老公非常强势，大男子主义。
但不大男子主义，懂得哄女人开心的，你又觉得他“吃软饭”，让你过得辛苦，而且还“不老实”。
也许你老公整天无所事事，就知道打游戏。
但努力上进，不打游戏却整天应酬客户，很少与家人沟通。
.....
我们常常觉得，只有换人才能解决问题，但实际上，离婚并不是件容易的是，只不过是遇到难题无解时，慌乱下选择的逃避出路罢了。
但凡出了事都靠离婚解决，那也就不会有白头偕老的浪漫故事了，婚姻中，只要不触犯你的原则和底线，其余问题都好商量。
婚姻遭遇变故，有人选择离婚，也有人不愿离。
不离的原因有很多，舍不得多年的感情，放不下这个家，不想让孩子在单亲家庭中成长，离婚在择偶难度大，经济压力等等。
所以有些人在不离的决定下选择了忍。
但这一次的矛盾忍了，下一次呢？
忍得了一时，忍得住一辈子吗？
离婚并不是唯一的出路，忍耐也不是完美的对策，当婚姻出现问题时，最终要的是对待问题的态度，以及解决问题的能力。
你的婚姻到底出了什么问题？
我们需要承认自己的婚姻“生病”了。
正如很多时候，我们会畏惧看医生，害怕被诊断出什么疾病，令人难以接受。
但是当我们真的生病了，就必须去检查，接受治疗。
婚姻也是如此，我们需要承认它是“生病”了，也需要搞明白：婚姻里的问题是什么？为什么会让它生病？
有些是两人结婚久了，激情退去，无话可说，甚至是互相看对方不顺眼，争吵不断，互相折磨；
有些是生了孩子后，体内激素变化，无法平衡丈夫与孩子间的需求，主动提分居，相互疏远；
有些是夫妻关系长久失衡，一个高姿态，一个低姿态，高姿态的肆意妄为，低姿态的苦苦维持，最终低姿态受不了离开，只留下高姿态独舞；
有些是沟通不畅，说者说的是A，听者理解成B，不再一个频道上，聊不到一起去，互相觉得对方“不可理喻”。
你的婚姻问题在哪里？
出了问题的婚姻该怎么救？
婚姻里，人们常犯的一个错误就是走错方向，用错力。
明明想要挽救婚姻，却把对方越推越远。
就像之前有一位学员求助：
学员李女士与丈夫结婚很多年了，刚结婚时，两个人各花各的钱，彼此都为对方留了些私人空间。
随着时间的流逝，夫妻间的激情逐渐退去，看着身边的朋友丈夫出轨，李女士心中也隐约感到不安。
都说男人有钱就变坏，李女士害怕自己的婚姻也遭遇变故，并且孩子也大了，往后花钱的地方也多，于是提出要求，让丈夫每月将工资上交。
丈夫本来不情愿，但为了家庭也就勉强同意了。
随后，在对孩子的教育方面，夫妻俩也出现了分歧。
李女士觉得现在竞争激烈，不能让孩子输在起跑线上，丈夫却认为，孩子应该慢慢教，不要太严苛。
两个人尝试交流，却总不欢而散。
李女士觉得丈夫越来越疏远，这种疏远加剧了李女士的担忧，于是加大了对丈夫的管控，有事没事查岗，翻丈夫的手机，查通讯记录....
最后，李女士担心的局面还是发生了，丈夫忍无可忍，提出来离婚。
李女士极度不愿，威胁丈夫如果离婚，就让他身败名裂。
可是，裂痕不修复，靠威胁去挽回，又有什么用呢？
无助的李女士找到了诺言情感。
至始至终，李女士想要的都是家庭和睦，但她的种种行为，非但没有满足她的期望，反而是推动了事件向她最不希望的那一方面发展。
类似的案例还有很多很多，就不一一赘述了。
根据这些常见问题，诺言情感资深导师刘慧，给出了几点建议。
刘慧导师处理过大量婚姻修复，感情升温等案件，对万千学员最容易犯的挽回错误了如指掌，深受学员好评。
好好说话，学会沟通
“说话”，让我们彼此之间亲密，但越亲密的人之间越不会好好说话。
很多时候，我们以为在和对方沟通，其实只不过是在自说自话。
我们常常会在电视中看到，一对谈判的情侣，女孩喋喋不休地控诉男孩的不是，男孩在旁边一言不发。
最后，女孩埋怨男孩总是这样，从来都不说话，但她丝毫没有意识到，自己根本没有给对方说话的机会。
这不是在沟通，而是在游说。
电视剧来源于生活，我们也经常如此。
表面上是给对方一个机会发表意见，但却做好了时刻反驳的准备，真正的沟通是需要敞开心扉的。
婚姻里的任何一个问题都不仅是一方造成的，而我们却善于把责任全归于对方，当对面那个人已经自动在你心里背了黑锅，他又怎么可能对你吐露真心呢？
延迟满足
能否延迟满足是判断一个人成熟与否的重要标志，而成熟的人往往更容易处理婚姻中的问题。
延迟满足与忍耐的区别就在于：你知道自己为了什么样的目的而放弃了什么。
比如遭遇伴侣出轨，有的人会选择没有底线的忍耐，对问题置之不理，坐等生活自己好转。
而延迟满足则应该是你为了修复婚姻而做出的一些让步。
简单来说就是，当对方成为婚姻的过错方，如果你选择原谅并且挽救这段婚姻，那么请你不要不停地旧事重提，更不要一直占据道德制高点，让对方觉得得亏欠你一辈子。
一时的胜利并不能挽回婚姻或爱，有时候，在宽容忍让的背后还有一个更大的选择。
尤其是双方在相处中，渐渐暴露了彼此的真性情，性格上的缺陷也开始渐渐暴露，于是，我们又开始把伴侣往极端的坏处想。
这一阶段，双方会常出现一些挫折，但目的还是希望继续这段婚姻。
此时你要学会培养自己的亲和力和亲密能力，允许对方在一个比较安全和接纳的环境里和你交流，学习成为一个容器，理解男女思维方式的差异。
除此之外，婚姻还会经历其他阶段，每个阶段出现不同的问题，都有不同的处理方案。
寻求专业指导
婚姻问题可大可小，大到婆媳矛盾、子女教育，小到消费理念、生活习惯，每一种问题的修复都要求一个人具备包括判断力、承受力、分析能力在内的素质。
而婚姻中看似简单的问题，其实并不简单。
表面上看是沟通不畅，理念不合，其实这些问题里往往深藏着各自原生家庭和成长环境中的种种内伤。
因此，寻求一对一的专业指导才是更明智的选择，也更有利于夫妻关系的长久发展。
总而言之，婚姻是一种风险投资，希望你有止损的能力，不至于傻傻地坚持一段无可救药的婚姻。
如果你的婚姻问题还有救，那么你就要学会评估它的腐烂程度，面对真正核心的问题，不拖延，不逃避。
在美国，当地人寻求专业的心理咨询师帮助就像我们感冒与医院开药一样正常，不必等到抑郁再去疏导。
在国内一线城市，遇到情感问题，寻求专业的情感机构帮助，也逐渐成为最普遍的一种选择。
婚姻不要等到不可救药时再去解决各种问题，早发现，早治愈。
希望看到这篇文章的你，能做出正确的选择。