被男人打压、家暴？教你建立框架，让他不敢欺负你！
题主：
基本介绍： ?
小魔女老师你好。
男方：身高176，150斤左右，本科。爸爸厨师，妈妈员工，收入六千。
女方：身高160，105斤，本科。爸爸公务员，妈妈退休职工。收入六千。
所处阶段：
分手中，相知道值不值得进入婚姻？
问：
动不动的删除拉黑，稍不如意心情不好骂甚至动手打，然后冷战，想理就理，不想理不论大小事就把我删了，心情好了怎么都好，心情不好当着他父母家人面冷战我，任何小事哪句话让他不开心不如意就删除拉黑，停几天再加。
刚开始我犯贱，随叫随到，什么都说，性格坦诚直率，几天被删就害怕失去赶紧加，不论自己对错，可有时明明他错却不认错。
什么事他可做你不做，他对你的要求他都可以有意外可以做不到，但你有一丁点没做到就被删被骂，他冤枉你时候怎么难听怎么骂，一年两年，次次如此。
现在麻木了，感受不到爱，同事、工作、朋友、钱、车、狗都比我重要，因为我让提前定回家火车票，领导不让走退票扣钱就骂我身上都怪我，遇事明明是他的错可却一直扯开话题狡辩，甚至动不动骂滚。甚至动手打以后说都怪你惹我生气了你不惹我我怎么会发脾气。
例如同事昵称，我先参加工作，单位同事都叫一个男同事昵称名字后俩字重叠的，他听到我接电话，就发火骂真贱喊人家那么亲，可是等他参加工作，他丝毫不提他和同事一起喊别的女生昵称。
我都理解昵称，只是我提起来他对我这些伤害他却最后喊我一顿骂删打。唉，感觉好累。
事情有很多说不完，心里说不够的委屈，动不动三天俩头稍不如意删骂拉黑冷战。现在删我之后我再也没同意也没贱的像以前一样去加，感觉麻木了。不想重蹈覆辙了，从没被珍惜过、放在眼里尊重过。
你好，我想，这篇来信实际上并不是来寻求答案，只是你自己的一个情感的宣泄而已，答案你自己早就已经清楚。但是，这篇来信仍然有一些值得探讨的问题。
1
?第一，关于家暴。
无论是恋爱还是婚姻，无论是男对女实施家暴，还是女对男实施家暴（尽管很少），遇到有家暴倾向的伴侣，一定要慎重考虑你们的关系。
家暴只有零或者无数次，一旦受到家暴，无论你是男方还是女方，都建议不要继续这段关系。当然了，这里所说的家暴，指的是暴力行为，普通的小力拍打，或者玩闹型的“打情骂俏”不在讨论范围之内。
在来信中，对方恐怕已经有多次的暴力行径，但是你没有说出程度，所以我们无法判断是否严重。但是动手以后，对方在不理你的情况下，你还主动去找回对方，不得不说，这样显得价值很低，非常没有框架。
在遭受这样的对待的时候，我建议你是直接离开，但是如果你确实因为自身实在舍不得，无法离开，也建议你不要去主动找对方，更不要去“承认错误”、“寻求原谅”，这样的做法无疑告诉对方：就算他进行暴力，也不会有任何不良后果，而且还是一种非常有效且快速的解决矛盾的方式，好用他就多用点。
2
?第二，关于框架。
在上述内容中，也有提及框架这个概念。从你的来信中，你一直都用“犯贱”来形容自己在吵架后的行为，然而这种行为破坏的实际上是你的整体框架。
不太清楚你和他是怎么在一起的，通过你提供的照片，虽然双方颜值分并不高，但是至少外形条件上是匹配的，可以说是同分。
但是不太清楚综合价值都差不多的情况下，你的所有行为几乎都是冲着破坏自己的框架，让自己的价值变低去的。甚至可以说，对方就是利用了你这一点，所以在这段关系中得寸进尺。
恐怕你要好好考虑一下自己在面对一段关系的时候，自己到底是处于什么样的状态，客观的综合价值到底是谁更高一些，哪怕你在关系中不骄纵，比较温柔或者珍惜这段关系，但该有的框架和原则是必须要有的，如果你都不尊重自己的原则和框架，怎么能让伴侣也尊重呢？
这里你还要回忆一下，对方是否存在打压你的行为，而且持续时间比较长，如果答案是肯定的，那么建议你赶紧离开，此人并非一个好伴侣。
相信你已经在来信中宣泄完了你对你曾经的伴侣的所有不满了，也相信你心中已经有了一个较为明确的答案，你只需要记住，一段好的恋爱是可以让双方都幸福且共同进步的，有这样的恋爱关系，才有考虑婚姻的必要。如果一段恋爱让你痛苦，婚姻就暂时抛诸脑后吧。
不明确这一点，永远不会找到合适的优质男友！
题主：
基本介绍：??
小魔女老师你好，请抽中我。
女方：身高164，体重94斤，颜值高，收入两三万一个月。
男方：身高174，体重110斤，颜值高，月入百万。
所处阶段：
恋人，想达到的预期：热恋。
问：
他跟我是异地恋快五个月了，我觉得他对我没有之前用心了，每天聊天的时间也不多了，而且以前喜欢动不动转账，现在也没有了。
每次语音通话或者视频，他都会以洗澡吃饭，工作的理由匆匆挂掉，当我跟他提出我不喜欢异地恋的时候他都会说现在谁没有异地恋呀，都在异地恋。
他常年在新加坡，我这两个月，因为跟他在一起去他老家，我也没有工作，他也没有说体谅我的收入而经常慰问我。推荐阅读：《心态不好惹女朋友生气导致分手》
当我跟他说要视频的时候他总是会说我是我不相信他，他跟我说他现在没什么钱了，等到回新加坡的时候再给我报销。有一次晚上一两点钟的时候我突然给他打视频通话，他没有接骗我说在洗澡，其实他后来坦白他是去长沙去看房，因为有一个房子是首付，不限购。
我就觉得他明明说没钱了，舍得花在房子上面也不会花在我身上，他却口口声声说爱我，我说想买高跟鞋，他说他也想买一双鞋之后就不了了之了，我觉得我对她的喜欢和紧张感远远大于他对我的紧张感和喜欢。
你好，看完来信让人觉得非常的疑惑，为什么明明是一个情感问题，除了前面一小段里面说到联系的问题以外，里面充斥的大量的“钱”、“房子”、“报销”、“转账”、“收入”、“买”这种涉及金钱类的词汇呢？
而且，你在基本情况里明明写了“收入两三万一个月”，这两个月跟他一起回老家，没有工作，难道就一点储蓄都没有了么？还需要对方“体谅”，难道还要对方资助你？
针对这个情况，首先建议你还是先明白自己的内心，到底真正的需求是什么？你们之间的恋爱关系应该是如何的？
来信中给人的感觉就是，你和他之间喜欢和紧张感的问题，完全不是核心问题，而是，如果他愿意为你花钱，给你买鞋，体谅你的收入给你转账慰问，这些喜欢和紧张感就完全可以消解。
是否只要有金钱上的投资，其他维度的投资就可以忽略不计，只要金钱到位，那么说明对方就是有紧张感和喜欢你的呢？
当然，你完全可以否认，以上的这些说法，因为目前通过来信中的所有词汇提取出来最多的词语，都和金钱挂钩，所以不得不如此分析。
那么如果你认为并非如此，那么考虑一下：
如果对方目前并不是月入百万，每个月也不可能给你太多的钱，但是他能从新加坡回来，你们不需要继续异地恋，在同城的情况下过一些普通情侣的日子，你愿不愿意。
又或者说，如果对方不给你转账，收入不高了，但是每天都能和你进行一定时间的视频和语音，你是否愿意？
如果两者是愿意的，那么说明你们之间还是有一定的较深的感情基础的。
那么如果上述问题你的答案是愿意，那么再考虑以下的问题，对方目前如果是资金紧张的话，无法再金钱方面给予满足，那么你是否可以和对方商量一个异地的“弥补方案”。
简单来说，就是在了解对方的作息和工作压力的情况下，让对方多通过网络给予你一定的陪伴，提供情绪价值等等。
按照你们目前的情况以及四维判定法，既然金钱投资不到位，那么可以让对方在时间、情感、或者精力方面进行一定的弥补。
如果说，对方不答应，或者无法提供的话，你可以按照自己的标准决定这段恋爱关系是否还有继续的必要，毕竟你在来信的要求中说到了想要达到“热恋”的预期。当然了，这必须要结合你的客观价值来进行。
- ?THE ? END??-
无论是在工作中还是感情中，最快速的解决问题的方法就是：用自己的行为来影响对方的态度！
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并不是说让大家把错误归到自己的身上，而是通过改变自己的行为或态度达到让对方“改变”的目的。
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比如第一个故事中的宝贝，可以通过建立自己的规则，提高框架来让男人不敢打压欺负自己；第二个故事中的宝贝可以明确自己的真正需求来让男人做出适当的“异地补偿”。