他做了很多“亲密”的行动，但我们已经分手了，我该怎么办？
题主：
基本介绍：
男方：身高不到一米七，身材瘦但是有活力，运动能力强，颜值中上可爱型。
女生：身高不到一米六，身材中等也属于运动型，颜值中等可爱型。
所处阶段：
从朋友成为过恋人但是三个月后分手，现在处于朋友但又有些亲密，女生想要复合。
问：
曾经是男生先喜欢上女生，然后各种送礼物体贴关心，女生没反应表白拒绝。后来女生开始喜欢男生，创造机会表白成功。
两人均是初恋，水平也比较菜，恋爱后男生困惑自己的感情是否不同于友情，女生安全感缺失情绪抑郁。后来男生冷暴力逼分手。
分手后继续做朋友，女生未能摆脱心情，男生就若无其事成为朋友。有时候约女生看电影吃饭玩耍，主动聊天，女生误会多次，每次谈话男生又说不要多想。
可能真的恋爱技术太差了？还是我们只能走到这一步了。有时候没有确定的关系若无其事的一起逛超市约电影......女生已经表明心意多次，男生如果不喜欢为何还要如此。怎样才可以理清楚。该退还是该进？
你好，在来信的这个案例中，其实前半段并不是重点，重点是在后半段。我们姑且不论你们的恋爱水平菜还是不菜，但是至少操作不当是一定有的。我们简单说一下在你们恋爱期间到底有什么问题。
首先是男生困惑自己是否不同于友情。
那么这一点就得问一下，他曾经提出过什么样的诉求，而你到底有没有回应这些诉求了。
当他表示亲密度不足的时候，你是否采取的是一种回避的方式去应对，让他觉得自己只不过是有个男朋友的头衔，但实际上曾经的投资并没有换取回报。
又或者，其实你是一个身边有较多异性朋友的人，但是你对待他们的态度和对待你男朋友的态度，并没有太大的区别，让对方觉得，别人不是你男朋友，我是你男朋友，你对他们和对我是一样的，而我还要承担一份男朋友的责任，还要给你的安全感和情绪买单，自己啥回报都没有，那为什么还要做你什么男朋友呢？
而对于你的安全感缺失情绪抑郁，多半和对方的诉求挂钩。简单来说，就好像他是卖家，而你是买家，对方的诉求你没有满足，经常赊账，但又总是从他那里取货，结果对方因为你赊账的关系不愿意再供货或者供货少了，你反而觉得心里没底情绪抑郁了。推荐阅读：《大龄脱单，必须要降低择偶标准吗？》
所以，建议你回忆一下，看看自己是否存在以上问题，如果存在，那建议你还是正面回应对方的诉求，这是给你们的恋爱关系加入燃油的方式，而不是泼冷水。
回到目前的问题，对方若无其事地当朋友，而你一直想要复合，对方不愿意，但是却做了你认为的“亲密”的事情。就来信中的行为，至少没有做出深入的肢体接触，所以并没有什么大问题。
你要明白的是两点：
●?第一点，目前的互动方式是他觉得和你在一起最为舒适的状态，因为他哪怕没有肢体接触，也能做一些平时普通情侣能做的事情，比如逛街看电影，而且，他还不用承担男朋友的责任，这样就不需要面对你的安全感缺失和情绪抑郁，自己对你也没有太高的心理预期，不会觉得不同于友情了，这对他来说，是非常完美的。
●?第二点，现在不是“不喜欢为什么还要如此”，而是你让他这样做了，是你允许他这样做的，就是他觉得这样舒适，毫无负担，反正约你也出来了，所以他才得以一直这样做。
所以，针对这两点建议你，既然你“不喜欢如此”，那就不要如此。对方再次约你，你就问是什么事情，如果是那些普通情侣做的事情，那么你就拒绝就可以了。如果对方非要扯上你，你完全可以说，“我只和男朋友去”。至于对方承不承认是你男朋友，愿意复合还是转身离开，那就得看他怎么权衡了。
如果说对方愿意复合，那建议你把前半段的问题进行梳理并修正，这对你们未来的恋情有积极的作用。
我感觉他也是喜欢我的，我想重新在一起该怎么办？
题主：
基本介绍：
女方：身高158，体重94斤，颜值6分，大学本科毕业，毕业一年半，毕业后工作过一段时间，目前在准备考公务员。
男方：身高168，体重145斤，颜值5分，大学本科毕业，事业单位，工作了四年，有车有房，工资可观，后来和我谈恋爱，辞职了，我问他原因，他一直没有说，后来又说旷课太多，被查到了。
所处阶段：
现在是暧昧，想要重新在一起，重头再来。
问：
谈了一年多的恋爱，中间分分合合，之前感觉他很花心，我们俩也缺乏信任感，不适合结婚，最后一次分手是因为打电话给他，无意中听到他和一个女生关系不一般，那次是他送那个女生回家，后来他又说那个女生的妈妈叫他们结婚，最后不知怎么又没结。
现在他说不喜欢那个女生，没有共同语言，要和我在一起，但是他父母觉得那个女生不错，要求他和那个女生一起出去外面，最后他也去了。
请问小魔女老师我该怎么办啊，我知道和他联系不对，但是我真的很喜欢他啊，我也感觉到了他也是真心的喜欢我的。
你好，如果我现在是你的闺蜜，并且在你家做客听你诉苦，听到你说：
“我真的很喜欢他啊，我也感觉到了他也是真心的喜欢我的。”
我一定会是一个黑人问号脸，半分钟后把你拖进浴室让你对着脸喷一个劲地冷水。
在往期的爱问答中已经无数次提及了，“任何没有实际行为佐证的感觉都只是主观臆断和幻想”。
你可以自己看看来信中你自己的表述，哪个行为可以佐证“他也是真心喜欢你”的？在这里就只看到了对方花心，和别的女生暧昧，心不定，然后过年和别的女生相亲，一起去外面。说了那么对方的种种不良行为，最后在说“我感觉到了他也是真心喜欢我的”时候，不觉得心虚吗？
当然了，你如果想说，“其实他对我也挺好”的这种老套的补救的话，也没有关系，那么希望你能把“对你挺好”的事情在来信中体现，而不是说了所有不好的事情，最后的感受却是良好的，这样有点自欺欺人。
首先，如果对方的行为如你来信中所言，而你所要补充的内容实在缺少说服力或者对方为你做的事情过于微小并且可以忽略不计。
1
第一个建议，就是调整认知。
你可以重新看看你的来信中的许多关键词，花心、暧昧、和别的女生出去等等，行为上，也是找一个觉得合适就和别人，分了再回来找你，再相亲，不喜欢又和你表衷心，结果又因为父母觉得哪个好，不顾你的感受和对方出去。
至少在这篇来信的范围内，估计明眼人都可以看出来，对方没有“真心喜欢你”，那么你自己就不要有错误的认知了，还要在来信结尾给自己给对方辩驳。
2
?第二个建议，认知调整以后，调整框架。
不知道你自己发现了没有，你已经变成了对方呼之即来挥之即去的人了，对方想和别人暧昧，你一点办法都没有，对方说没有联系了，你又乖乖回头，结果他心又不定，又和别人相亲订婚了，你又成了被甩的，但是被他说一句“不喜欢那个女生”，你又乖乖地回心转意，做人能不能有点尊严了？你对自己的标准都那么随意，还指望对对方顾及你的感受吗？
要明白，你自己框架模糊，模棱两可，那对于对方来说，任何行为都不需要付出任何代价，随意更改都可以，反正自己不用承担任何后果，你就只能每次都逆来顺受。
只有你把标准明确了，框架强硬了，对方才会明白，原来自己做决定是要谨慎的，而不是随意去想分手就分手，想相亲就相亲，想让你回来就可以如愿，想和别人订婚就订婚，订完婚也可以说不喜欢，甚至让你回来也照样能实现，然后再和别人出去。
你自己看看这整个过程有多么离谱，你还能说“他也是真心喜欢你”的吗？那不是感觉，那是错觉。
做人，可以单纯，可以纯真，但不要犯傻，姑娘。
- ?THE ? END??-
爱情在一开始都是盲目的、奔放的，充满了排他性。可当爱情慢慢降温，进入平淡期后，两个人的感觉就又会发生新的变化。
当热情褪去的时候，男人会开始觉得女人任性、唠叨、一点都不善解人意；而女人也会觉得男人懒散、邋遢、不顾家。
而那些能够始终维持“热恋”的女人，懂得找到自己在男人眼中的优缺点，扬长避短，在男人心中永远都是完美女神。