有多少女生会陷入这样的困惑，明明感觉两个人还应该在一起，可是感情还是不可避免的走向了终结。
无论你苦苦挽留，威逼利诱，歇斯底里，他都不肯回头，说好要牵手在一起一辈子的人，就这样说不爱就不爱了。
面对分手，我们难免伤心、失落，也会想方设法的去挽回对方。
但有时，盲目采取一些错误的方法，不仅不能留住对方，反而把他越逼越远！比如：
不停的逼问：“你是不是爱上别人了，为什么非要离开我？”。
道德绑架：“我为你付出那么多，你还要离开我，算什么男人？”
威逼胁迫：“要是你敢离开我，我就自杀！”
第一步：明确分手四个阶段
第一阶段
很多人分手后第一阶段根本不接受分手这件事甚至压根没有引起重视，照旧和对方吵的不可开交、企图以自己的强势或者道理让对方妥协。
这个阶段对方还能勉强说一些祝你幸福做朋友之类的话，局面尚且还不算糟糕。推荐阅读：《小鹿情感如何制造矛盾，让第三者知难而退》
第二阶段
这时候基本上以哭闹求和、纠缠对方为主，目的是想改变对方当下的决定。
这个阶段很多人会拼命给对方认错道歉承诺自己会改过自新，处在这个阶段的姑娘是最可悲的，为了不让对方离开，苦苦哀求，把所有的错误都归结在自己身上，不断地进行自我否定。
很多人就是在这个环节把事情变糟糕的，你的狂轰滥炸已经严重打扰对方的正常生活，并且只要对方不傻就知道你这么做的目的是想改变他。
由此勾出一连串你曾经类似的行为作风，这时候对方除了觉得你死性不改之外还会在心里轻蔑的来一句：”诺，这个人离不开我”。
这时候一般会听到一些老死不相往来的狠话或者被拉黑删除什么的。
所以老师想对处在这个阶段的姑娘说一句：不要“贱卖”自己，因为贱了未必能卖掉！
第三阶段
常常听到很多失恋患者像告状一样在我这里数落着前任有多绝情，很快就找到新欢了，从来不懂浪漫，从来不主动关心我....
这个时候我的回答是：既然这个人这么不堪，那你赶紧丢包啊！
处在这个阶段的姑娘无非接受不了对方的绝情。
曾经有个姑娘问我：他怎么能变得这么快呢。
请你扪心自问一下，你们走到今天这一步，是一下子的改变的吗？
每一次对方不能准时赴约时你的阴阳怪气；每一次没有及时回复你信息报告行踪时你的口不择言甚至破口大骂........
所以冰冻三尺非一日之寒，分手只是一个爆发点，事情不是一下子变这样。
因为一些错误就抹杀对方的全部，不如问问自己，这是求而不得的恼羞成怒还是对方真的如此不堪？
第四阶段
这个阶段很多人都会选择放弃了，因为他们觉得尽管放下很艰难，但挽回比放下还要困难得多，要不要为难自己是你个人的选择。
这个阶段选择挽回的姑娘已经开始前任攻略四处求助，希望别人的一个点子一个主意就能让前任回心转意。
要知道，当你决定挽回的那一刻起，就要知道，分手是个烂摊子，你要做的就是收拾烂摊子。
很多人从分手这个烂摊子能脑补到世界毁灭去，没这个必要。
一般人都会经历这四个阶段，老师见过一小部分人在第一第二阶段就能打住及时纠正自己的情绪，这部分人往往懂得自我观察，他们能清楚看到自己的情绪并且不受情绪的控制。
但很多人往往是在第二阶段会把情况搞得很糟糕。
第二步：正视感情相处中的不安
这往往是一些姑娘导致分手的“核心问题”所在。在一段感情里，很多女生希望对方给与自己足够的安全感。
但老师觉得，如果你不能正视自己内心的不安，哪怕对方在你身上花了百分之二百的努力，也无法建造出你想要的感情。
曾经就有过这样的案例，女方和男方结婚两年，生活甜甜蜜蜜。
有一天，男方事业发展的原因，需要去另一个城市深造两年，可是这样引起了女方的焦虑和担心：如果他去了，肯定会跟其她女人出轨。
这种极度不安全感伴随着无数次的争吵，甚至吵到了离婚的地步。
其实，在众多咨询案例中，许多问题都是由不安全感引起的。
因为不安全感，所以会时常偷看对方的手机信息。
因为不安全感，所以时常去质问对方的日常行踪。
因为不安全感，所以时常需要对方留在自己身边。
为什么没有安全感，成为最普遍的感情问题？
心理学家告诉我们，安全感是人类最基本的心理需求之一。特别是对女性而言，能否体验到安全感，会直接影响到她的生活状态。
《女王乔安》里有这么一句经典名言：“没有安全感是全世界最普遍的妇科病。”
在咨询的过程中，经常会听到这种声音：
“我都四十多岁了，没有工作，没有钱，如果老公不要我了，自己都养不活，拿什么养孩子？”
当你把爱一个人当成了生活的全部，把男人当成自己的全世界，同时也希望男人把自己当作他的全世界。
从心理动力学来讲，一个人对什么感到不安全，那也许是这个人在对自己投射着敌意。
一个人和自己过不好日子，不可能和别人能过好日子；如果他和自己能过好的日子，那么他和任何人过日子都没问题。
一个女人想要什么东西，应该通过自己的努力取得，如果靠别人的给予，那么这个拥有肯定存在变数，因为别人可以给予，当然也可以随时收回。
退一步想，就算想通过男人拥有更好的生活，那么就努力地真心对待这个男人。当对方觉得你值得他付出的时候，安全感自然而然会来。
生活不会平白无故地给人安全感，一切的安全感和自信都是凭自己的努力去等价交换。
第三步：懂得展示自己的性魅力
拥有良性性爱关系的人，能够从伴侣的关怀与和谐的性爱中汲取自信，令身心得到满足、产生活力，因而很少会心情焦虑或对他人有敌意。
感情的主题不是性，但没有性的感情绝对不是真正的幸福。
台湾著名导演杨德昌与歌星蔡琴十年“无性婚姻”曾让许多人唏嘘不已。
他们的婚姻持续了十年。十年里，他始终有绯闻，她坚决不相信，直到他决定跟别的女人生孩子，她才终于无法再骗自己。
他去世后，报纸以“十年感情，一片空白”来形容他与她。十年，男人在性爱上没有空缺，而她却死守一纸空文。
那样年轻的身体在暗夜里独自盛开，其寂寞孤独是多么风光的婚姻，多么炫目的才华也无法弥补的吧！所以她才终于咬牙承认“作为一个女人，他给我的寂寞比甜蜜多”。
蔡琴后来坦言如果当初她能主动一点，她和杨德昌的结果可能会改写。她的爱是炽热的，性却是保守的，她一直认为主动的应该是男人。
她倾尽所有温柔等他拥她入怀，没想等到的却是丈夫对她坦白，在外早已有了所爱的人。
性原本就是一件快乐的事，女人自己也应该掌握主动权，对自己的身体和感受负责。
日本作家渡边淳一曾经说过：“如果女性服从自己身体的本能欲望，那就是爱自己的丈夫。”
敢于坦白自己性感受和性期待，考验了你对对方的信任程度，而努力满足对方，是真正的联结和尊重。
从这点上看，性更是一种持续而深刻的交流。因此，懂得运用自己的性魅力，正确打开性吸引的开关，就能成为挽回中最强力的“升温器”。
尾记
每一段感情都会经历挫折，不管我们遇到谁，他都是你生命中该出现的人，不要轻言放弃。
只有掌握了感情的相处技巧，才能让长期关系更加巩固，就像和对方聊天沟通，方式和技巧比聊天的内容更重要。