今天大叔依旧热情不减，我却没有心情跟他耗下去了，他说你想不想我，想不想见我，我说你想听实话吗，实话就是不想，他说你一点感觉都没有吗，我努力回想了也确实没有，受不了他的喋喋不休，还是把他删了。估计他会伤心吧，但我已无力安慰他。
我开始在想关于我的爱情这件事。
我第一次真正意义上喜欢的人大概是王润伟，那时候我高一，有点胖有点黑，我一直都觉得自己是一个牛逼的逆袭人才。那时候他和他朋友说这个世界上除了他妈妈，就是我最爱他，我那时候傻傻的以为这是在夸人，现如今回想起来，好像不是在夸人。
王润伟那时候很白净，带着个眼镜卷着卷毛，整天神经兮兮的跟我说，他上课的时候用刀割了自己，咕嘟咕嘟的冒血，是那种红色滚圆的血珠。
我高一什么都不懂，也没和男生牵过手，他第一次亲我的时候我哭了，恶心的想哭，突然觉得这一切都不是我想要的。那时候我大概不懂什么是福神，也不知道他那些潮牌，大概他很看不起我，但还是被我的执着打动，我去了大悦城的墙上写下了”王润伟＋王靖宇 99”这样的字眼，写的虔诚，还经常过一段时间就回去看看。
那时候我一个在那个房子，吃不上饭，也待的快自闭，他去超市买了蛤蜊，西红柿鸡蛋，回家以后热气腾腾做了一顿饭，我拍了背影发朋友圈，那时候我觉得那一刻就很永远，如果家有模样，一定是这样。
他高三，我高一，我问他朋友，会不会耽误他学习啊，他朋友说，就算你不耽误他，也会有别人耽误他的。
他传媒艺考时出轨了，找了个很漂亮很有气质很成熟穿ck的女孩，对比一下当时穿着361°运动鞋的我，我高一可是真的土，但也是真的干净吧。那时候我跟他分手，大概难受了半年之久，感觉整个人丢了魂魄。直到他朋友告诉我，他过的也不好，那个女生很作，他说很后悔，我才放下他。
那时候我开始减肥，努力变美，总不能一辈子等到那。
今天应该是我第一次认真回想这样一个人，想不起来他具体什么样了，说起来像昨天，但也像过去了很久。
爱一个人就像抽一根烟，事后会怀念烟的味道，但是绝不会再去抽烟屁股了。
我觉得我超像海的海鸥，不是海的孩子，海的海鸥可以属于海洋，也可以属于天空，海的孩子也只能属于海。可惜这篇文章，一开始不是写给王润伟，也不是张三李四王五。是写给你的。
我第一次见你，我惊的像只鹿，转了个圈看到你时，我就慌了 。有点轻飘飘和头晕，我问了很多遍，你是真的吗，不会是我想象出来的吧，你说不是，我牵牵你的手，摸摸我的脸，好像你确实是真的，可是我现在又开始怀疑了，你是否真的存在啊。
you are you are just one last time again.
我找不到你存在的任何证据，除了那件我抱了很多天睡觉的卫衣，洗过上面也没有你的味道，并且马上就要还给你。我看了很多遍，我们录的视频我们的照片，可是你是否存在过，是否真的属于我。
还是你只是我的臆想。
还有那些快乐是否存在，还是我的问题我太傻，我无比的想你，我想给你打个电话，告诉你我想你。比起任何时候都想。但我不会这么做，我还是很不懂你那句，“恋爱有什么意义，我对你提不起兴趣，对任何事都是，感到害怕。”
“她能给我的，你给我了，她给不了的你也给了，但是你真的知道我想要什么吗。”
每一个问题都能惊的我发抖，就好像以前的那些快乐只有我自己快乐，就好像那些悲伤和难过只有我自己难过，而和你毫无关系。
“你给了我太多压力”
可是我竟然感觉我对你很好。
我有多难过，每个晚上看着曾经甜蜜的我们，看看现在被冷落到一边，一天一天失眠只能哭睡不着，还不敢打扰你的我，只因为你说你很累，让我不要说，不要让你想，你真的很累很烦。可是谁不累呢，那个每天在床上睡不着，满脑子都是你，辗转反侧想着怎么挽回两人感情的人，一次一次打着一大段真情表白的话发给你希望你懂，你却当笑话的人，至始至终都是我，从来都不是你。
倒是只知道逃避，玩游戏，刷抖音的人是你。
“所以你在怪我？”
“你能不能别说了，你知道我压力多大吗？”
“我不想想，你能不能不要逼我想了”
“我厌倦了。”
“我知道我冷漠，但我就是这样了，我不知道为什么”
“我很累，你别再说了”
“过去是过去，现在是现在”
“你少来恶心我”
你的恶语相对，我只能照单全收，只是可惜那个真正狠心的人不是我，完整的镜子打碎的也是你。
“不是都说好了，做朋友吗，你为什么还在这里跟我闹”
我能最后一次靠一下你的肩，摸摸你的手吗，为什么戒指不在了，我把我的给你，你好好带着好吗。