有网友提问：
“老师，最近相亲认识了两个男孩子。一个是相貌英俊、能说会道，特别体贴温柔，和他在一起很愉快，就是家庭条件很一般，没房没车；另一个男生人长得一般、个子也矮，比较木讷，在一起很压抑，但是有房有车、本地人。您说我应该选谁做男朋友呢？”
相信这位朋友遇到的情况，是很多人在选择恋爱对象时都要面临的难题。物质条件和精神满足哪个更重要？该如何取舍？
鱼和熊掌想兼得，在特定的情况下争取利益最大化，是人的本性。但是，如果不能两全，在做出选择前你首先要明确两件事：
一是明确自己的价值；二是搞清楚自己的需求。
根据社会学家霍曼斯的“社会交换理论”：任何人际关系，其本质上就是交换关系。只有这种人与人之间精神和物质的交换过程达到互惠平衡时，人际关系才能和谐，而且只有在互惠平衡的条件下，人际关系才能维持。
也就是说，择偶的本质也是要建立一种人际关系，是在婚恋市场发生的一笔交易，选择双方遵循的也是等价互惠原则。
这种状况下，先知道自己的价值，再知道自己想获得什么物品就显得非常重要了。
认清自己，根据自己的优缺点，加上市场行情等因素，综合评估出自己的价值，就可以标出价格了。
价值分为显性价值和隐性价值。通常显性价值包括：长相、身高、学历、工作、财富、家庭背景、社会资源、说话办事的方式等。而隐性价值包括三观、脾气、性格、情商、发展潜力等。
一直以来，社会习俗使得男女价值具有不同的标准。择偶初期，身材好、长得好、嘴甜、会来事的女孩子容易招男生喜欢；而财富多、能力强、资源丰厚的男孩则会比较抢手。
婚恋市场中很多还没脱单的人，多数是对自己的价值认知出现了偏差。不是自视过高，实力匹配不上价格；就是自视过低，美玉标出石头价。
这里有人也许会觉得奇怪，价格高于价值卖不出去还好理解，为什么物美价廉、价值高于价格也不被看好呢？
那是因为市场通常是本着公平交易的原则，按照物品标价，人们会对商品有一个固定的心理预期。比如在地摊上出售的古董，即使是真的也经常会被当做是赝品，真正识货的人并不多。所以，了解自己的价值，只有你的价格与价值相符，才会得到更多人的赏识。
学会量体裁衣，用现有的价值去换取最需要东西。等价交换的背景下，用有限的财力换取最需要的商品，才是最划算的。
这里面要避免两个误区：一是追求的目标不是自己最想要的；二是把不成功归罪为单一价值不达标。
必须承认，很多人的择偶条件会受社会集体无意识因素影响，具有时代感。比如在当代网络宣传的作用下，帅气多金的24孝男就成了许多女生的理想型。
很多人并不知道自己具体想要什么。就经常把感觉好、聊得来挂在嘴边，好像没啥要求，但也是最难的要求。
因为什么是感觉好、聊得来本来就是一个说不清楚的事。即便有提出标准的，比如：要找帅气的、温柔的、或有钱的。但什么长相算帅气、多少钱算有钱，女生也没办法说个所以然。
如果按照常规的标准去择偶，经常会出现交易完成后悔的情况。就像学员小丽，原以为只要在30岁之前把自己嫁出去就可以了，按照父母的意愿草草结婚。没想到婚后两人的生活习惯和性格相差过大，每天在同一屋檐下因为琐事打的鸡飞狗跳，后悔的肠子都靑了。
或者另一个大龄学员小C，自身条件非常好，择偶标准也不低。要求对方要高、富、帅、能聊得来、有感觉，无论接触谁都能挑出对方的毛病来，没有一个人让她满意，结果生生扛过了35，还单身一人。
这就是择偶条件不明确造成的后果。
接着就会产生第二个现象，把没有脱单或者不幸福归罪于某个单一价值上。比如：因为我个子矮，所以姑娘不喜欢；因为我没钱，所以老婆和我离婚等等。忘记了人的价值是诸多因素综合而来的，如果学会扬长避短、价值提升，还是可以找到另一半的、幸福相处的。
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那么，如何发现自己的核心需求，顺利找到另一半呢？不妨做先来做做下面这个小练习。
第一步：先把自己在婚恋市场的优势和劣势按照重要到不重要的顺序分别列出来，综合评估出自己的价值。
第二步：把自己的择偶标准全部写下来，然后按照重要程度排序，重点保留前三个条件，作为择偶的必要条件，明白自己最想要的是什么。
第三步：在与目标对象约会的时候，可以尝试着去了解对方喜欢的类型、他们的择偶标准和要求，与自己的价值对照，做出初步判断，决定是否要进一步发展。
第四部：如果想继续交往下去，就要对照双方的标准，找到其中匹配的点，充分在对方面前展示和发挥，达到吸引的目的；也要根据不匹配点，重点调整和提升，为以后相处更顺畅做准备。力争在双方价值匹配的基础上，相互喜欢，成为恋人。
做到这四步，就会达到知己知彼、百战不殆的效果，找到心仪的另一半自然不是问题啦！