多数恋爱中的人会以发出需求对方必须马上回应的标准来衡量对方在不在乎她，爱不爱她。
最常见于“消息秒回”这件事。某短视频app上的小视频里说到：不联系你的时候，是非常想你；联系你的时候，是爆炸想你。听起来让人有种棉花糖在嘴里融化的错觉，催眠了恋爱中的男女。
我们都会有这种感觉：当我们发出任何信息或做出任何动作，对方立即回应是一种很爽的感觉。而且，对方长此以往的配合会形成对调动对方情绪或行为成瘾的结果。
比如：你发个消息，对方必须马上回复，不回应就拉黑；出门逛街，你脸色不好，对方如果没有第一时间做出嘘寒问暖的姿势，就会被你当作不爱的表现。
乐此不疲地玩着掌控关系的游戏，或许是因为自己也曾被掌控。对玩弄“有瘾”的背后也许藏着对关系深深的焦虑和恐惧。爱而不得的无奈使人在痛苦的怪圈里无法自拔。
焦虑和恐惧的情绪绝大部分来源于孩童期的不健康依恋关系，属于焦虑型依恋。
依恋是大家很熟悉的心理学概念，一些父母或养育者不能一以贯之的满足儿童的需要，他们有时会很及时，有时却很迟钝。就像家长们经常争论：孩子哭闹， 哄还是不哄。其实两种选择都是可以的，最可怕的就是变来变去：一会儿哄，一会儿不哄。
在儿童眼里，父母这样的回应是不稳定、不可预期的，这时儿童会感到困惑和不安，他们不知道该期待被如何对待。
所以很多孩子在感到悲伤和愤怒的同时，选择的解决办法就是去黏住大人，这是形成了焦虑型依恋的儿童面对他们难以预料的父母的解决办法。
照料者的对待是婴儿依恋类型形成的关键因素，而这种影响会一直延续至成年。
焦虑型的个体对伴侣的感受表面是爱和亲密，但内里却有一个极度缺乏安全感的小孩在向对方声讨，对亲密的情感如饥似渴。尽管他们极度渴望与人亲密，但却总是怀疑和恐惧对方并不想达到同等的亲密。
焦虑型的人会通过黏人和控制来获得一种安全感，但结果通常与预期相反，他们的伴侣常常因不能忍受而逃开。
如果你有这些想法和行为，那么你有可能是一个焦虑型的人：
极度渴望亲密和陪伴，要求与爱人随时保持联系，每天报备行踪。
会以不回短信电话、故意引对方嫉妒或是威胁要分手来获得对方的关注。
一旦对方违反自己对Ta的期望，或是感到对方对自己关注不足时，就会感到愤怒和焦虑。
害怕被抛弃，独自一人时会觉得不自在，受到一点冷落，都会觉得被抛弃了。
焦虑型依恋的人，本质上是在用愤怒和焦虑来掩饰害怕被抛弃的恐惧，他们真正追求的其实是一种稳定的安全感。却时常痛苦地发现伴侣根本不能满足自己，甚至根本不知道自己要的就是安全感。
而这，正是焦虑型依恋对亲密关系最大的影响，他们习惯用愤怒、焦虑、冷漠、疏离等表面情绪来替代表达内心对于安全感和被关注的诉求。
但伴侣因为被这些带有迷惑性的表面情绪所干扰，难以发现他们真实的诉求，而是只会觉得他们很爱生气，很难哄，阴晴难测。
而且我们都知道强扭的瓜不甜，通过愤怒和疏离“要”来的关注并不出于真心。
所以当伴侣不了解你这些行为背后的真实想法的时候，也就无法用能够安抚你的方式回应你。
当我们的真实情绪被愤怒、焦虑、冷漠等表面情绪掩饰时，不仅会让伴侣困惑，我们自己也会有深深的无力感，感到对方不理解自己，但其实很多时候，我们自己都被这些表面情绪所欺骗了，可能我们自己，都不了解自己。
下次当你再因为对方的一些行为感到愤怒时，别急着和Ta闹别扭，想一想自己是因为什么而生气，这个原因背后，你真正害怕的是什么？
想要慢慢改变焦虑型依恋的重点是建立一段稳定、安全的关系，可以是一个安全型依恋的伴侣、其他的重要他人或是心理咨询师。
鼓励大家去寻求咨询师的帮助是因为在咨询过程中，除了一段安全、稳定的关系之外，咨询师还会和你一起去感受和体验那些焦虑和愤怒的情绪，以更加专业的方法陪你一起探索这些忧虑的起源，逐步修正这些不合理信念，让你可以在以后的亲密关系中，重获安全感。
