我们是在国外读书的时候在一起的，相爱三年，互相也见了家长，彼此一直觉得很合适。
但慢慢到后来，因为一直同居，互相之间发现了越来越多的矛盾，甚至有些时候觉得三观不合，争吵和矛盾也越来越多。
分手的主要原因就是觉得感情淡了，互相不爱了。
当时我们躺在一张床上，背对背，她向我坦白说:
觉得自己好像没有那么喜欢我了，感觉和我在一起压力很大，不知道突然怎么了，就是一点儿都喜欢不起来了。
我当时其实很崩溃，想不通什么时候开始我们已经同床异梦了。
但我还是勉强着我自己说了“好聚好散”。
我们是四月份坦白了分手，接下来的两个月，我们依然同居，因为六月份才回国，一时半会也搬不走。
这两个月是我最痛苦的时候，每天看着一个曾经窝在自己怀里撒娇的小姑娘变得非常冷淡。
每天说的话不超过三句，有机会她就去找她的朋友出去玩，很晚也才回家。
感觉就是在刻意躲着我。
很陌生的感觉，发消息也还是回复，只是从以前的
“嗯嗯”变成了“嗯”
从“好的呀~”变成了“好”
从“老公，我想吃...”变成“不用了，我约了朋友”
等等一系列的回复，都让我觉得心灰意冷。
每次看她回来，我都想抱抱她，有次我没忍住在进门的地方抱了她，她就跟我说了一句:
“你别这样，我希望你往前看。”
然后把我推开了。
坦白之后的一个月，我去旧金山出了一趟差，也许是有了短暂分开的时间。
不再被笼罩在压抑的分手气氛之中，让我有机会好好回想我们之间的问题。
我突然意识到其实在我和她在一起的这三年多里，更多的其实都是她在付出，她在做。
大部分时间我都在选择享受她的爱。
在我们相爱的过程里，我或许给了她过多的压力。
我总是会要求她干嘛干嘛，人生要有理想要有计划，把我觉得好的东西，统统都要让她去接受。
但是忘了她想要的是梨不是苹果。
于是我在出差回来之后，和她好好聊了聊，我跟她说：
我愿意放你走了。
我觉得我们之间的问题，不是一下两下就可以解决的，谁都想着要好好过，但是就是方法没用对。
我觉得我们现在分开也是对彼此最好的选择，互相都能放松放松。
从这段紧张的关系里，得到缓解，也争取时间看看我们之间的问题。
我始终相信，既然我们当初能被对方吸引，爱上对方，那就说明我们对对方是有吸引的，只是被这些繁琐的不开心蒙蔽了我们的双眼。
谢谢你一直的付出，也希望我们都能给彼此幸福。
给她说完之后，我就选择搬出来住到了朋友家里。
那段时间我们缓和了很多，能够聊上几句，甚至开几句玩笑，偶尔约个饭。
虽然不像情侣一样，但比尴尬的时候好的多，两人也坦荡了很多，能够客观的聊一些感情的问题。
“你可知道 对我做过 什么最残忍
就是你狠狠把我 一夜之间 变成了大人”
后来回了国，也时不时保持联系，但偶尔知道了一件意外的事情，让我突然放下了。
在我们还没有分手的，甚至说是感情还比较稳定的时候，她背叛了我。
我当时不知道，沉浸在我们“美好的爱情”当中，分手也是这件事过了大半年才提出来来的。
当我知道这个消息的时候，难受了很久，觉得作为一个男人来说，实在是失败的可以，也被伤的够深。
但后来我就放过我自己了，忽然一下就明白，感情里没有对错。
只有爱和不爱，不爱了，也就不会再当回事儿了。
你问我还信不信爱情，我当然信，而且更加坚信，只有真正有爱的感情，才能坚持走到最后。
从这段感情里，我明白了两个道理：
1. 挽回前，一定要清楚挽回的前提是什么？
其实不论是男性还是女性，在一段感情中，都是渴望被爱包围的。
如果两个人在一起，没有了荷尔蒙的刺激，没有了相互吸引，感情就很难继续，在彼此眼里，互相都看不顺眼。
所以在挽回之前，好好考虑一下你对这段感情的态度。
你是因为爱这个人所以想要挽回，还是因为爱而不得，对对方的征服和占有欲使得你想要挽回？
再者，明确对方在这段感情当中的需求，以及你自己的需求。
2. 爱别人的同时，千万别忘了爱你自己
其实往往在一段感情当中，越是会爱自己的人，在感情当中受伤越少。
了解你们的感情需求：是物质还是情感？千万不要盲目的给与。
正所谓己所不欲勿施于人，己所之欲亦勿施于人。
恋爱的目的是创造新的美好。
与一个有着共同目标和理想的人，创造更多更多的幸福回忆，来丰富我们的人生。
我常常和我周围的人说一句话：不过是两个人一起走一段路而已，何必把念想弄得比过程还长。
在感情当中一定要学会放过自己。
我从来都不赞成挽回当中过度的低姿态，每个人都是独立的人格，每个人都有自己的骄傲和底线，没有必要也不至于牺牲自己的人格。
在任何一段感情当中，如果你发现你正在过度地消耗你自己；
你在为对方付出，直至忘乎所以；
你甚至迷失了你自己的目标和方向，忘了你自己真的想要从这段恋爱中想要得到什么，
那么我劝你停停你的脚步，看看清楚，这段感情，值不值得你这样忘了你自己。
过度的高傲会把你的爱人吓跑，而过度的低姿态也会让对方瞧不起你。
你需要在挽回的过程中，找到这个爱的平衡点，先学会多关心和在乎你自己一些，在别人眼中你才会变得更加有价值。