当情侣之间发现问题,事情总归是要解决的,但是一定是朝着双赢的局面去努力。
所以,当你开始质问之前,你是否想考虑一下,你发现的问题会不会存在误会?
胡美丽因为被催婚,男朋友小王又没有工作,情绪一下子不受控制。怀疑小王故意不积极找工作,可能是故意惹她生气,心里并没有那么爱她,所以也不急着娶她。
她一发火就指责小王不思进取,不像个负责任的男人。
然而小王可能是这样的。
不上班期间,一边努力的照顾好胡美丽,一边在积极的找工作。
每天,小王把租住的地方打扫的干干净净,给胡美丽准备着可口的饭菜;每天,积极的优化简历,与猎头沟通,做各种面试准备;曾经,下班就玩手机游戏的小王,手机里的游戏也全部删除了。
总之,小王正在积极的、努力的寻找一份满意的工作机会。
然而,胡美丽因为每天上班,身心疲惫,每天看到小王在家“无所事事”的样子,不管三七二十一,情绪就上来了,埋怨指责小王。
其实,生气之前,胡美丽可能是真的误会了。
对于胡美丽,正确的埋怨应该是这样:
我们应该都有过经历,情绪失控之后,你说的大部分话其实都并不客观真实。
胡美丽因为小王的暂时性失业,整天呆在家什么也不做,就埋怨他不像个负责任的男人,很没用。
然而,仔细一想,这句话是经不起推敲的。
除了失业是客观真实的,其它都并不客观真实,小王在家并不是什么都没做,他承担家务并且积极找工作;至于他是不是一个有用的人,更不好说了,说不定小王之前的工作业绩非常亮眼,被辞职可能是公司效益不好罢了。
胡美丽放纵自己的情绪,用不客观真实的评价深深的打击了小王,尤其是男人的自尊心,对于男人来说,最怕听到心爱的人说自己没用,不负责任。
更何况,小王是一个有责任心的男朋友,工作中很有价值的员工。
说什么都好,男人就怕被打击自尊心,他们也一定会情绪上头,进行反击。
争吵一旦爆发,后果也就难以预料。
所以,抱怨之前,你是否想过,你的抱怨客观真实吗?
所有女人都经历过这样一段时期,在被追求,热恋的时候,男朋友百般顺从,任你怎么刁蛮任性,他都选择忍让,还主动哄你开心。
那段时期,你觉得最幸福,觉得他就是你的“真命天子”。
当亲密关系进一步发展时,你会发现男人似乎不再一如既往的爱你了,你觉得他变了。
爱情不会变质,但是需要升华。
热恋时期,他可以忍让你的一切;确定亲密关系之后,女人也要学会理解男人脆弱的一面,也需要懂得付出。
常常因为女人觉得男人不在乎她,不爱她了,她们开始变得敏感,开始变的容易情绪化。
胡美丽因为小王找不好工作,就怀疑他不在乎她,不爱她了,所以迟迟故意不积极找工作。
然而,事实却是小王一如既往的爱着胡美丽。
胡美丽的敏感,让她失去了爱的判断能力。
如果你的言语之间没有充满理解和爱意,那么你就一定会选择愤怒的情绪。
把愤怒的情绪转化成爱意,能做到很难。
但是你必须去尝试这么做,仔细的一想,你会发现你所谓的愤怒大多来源于你自身的焦虑以及无力感。
胡美丽焦虑生活状况可能越来越糟糕,焦虑小王可能不想娶她,焦虑自己万一也失业了怎么办;同时,也倍感无力,她没办法能帮助到小王,给不了有效的建议。
为了摆脱这种焦虑和无力感,胡美丽就借用情绪化的愤怒转移目标,把造成这种结果的原因都归结给小王。
小王其实并没有做错什么,小王有工作的时候,他们的生活多姿多彩,过着令人羡慕的二人世界。
我送给此时的胡美丽这样一句话:你能承受美好的事物能到什么程度?
幸福生活太久了,总归遇到挫折。
你能承受幸福的生活到什么程度,决定着当遇到困难的时候,你还能剩下多少爱意。
当我们面对挫折时,回忆下过去的美好,再用充满爱意的方式与伴侣进行沟通,我想,你一定也会收获双赢的结果。
我知道这对于大部分人很难,但是你是希望拥有幸福的生活,还是希望每天生活在无休止的争吵中呢?
所以,你为何不试试用爱控制你的情绪呢?