认识男人那年，我二十岁，他二十四岁。
听说化验室来了一位妹伢，他赶紧从化合车间跑上来瞧，一看，失望至极：长得太丑了！
两天后，他来化验室送样，看到我认真化验分析的样子，又多看了几眼：还行！一个月后，他就笃定：就是她吧！
一天夜里，他约我：“妹呀，我有话对你说。”
我跟他去了化验室门口。
走廊灯坏了，但依然能看清彼此的脸。
天上有轮明月照着，亮堂堂的。
“妹呀，我要娶你！嫁给我，好不好？”
我低头没回答，心里却波涛汹涌，激动万分。
长这么大，从没有个异性这么对我说话，呵呵，终于得人喜欢了。
搜百度得知：初恋，是两性相互产生爱慕之情。
如这样推理，那么我的初恋，应该就是孩他爸了。
十几年后，当少女的羞涩完全褪去，问他当年到底喜欢我哪样，他说了四个字：白净，老实。
再问，他就沉默了。
有天，他喝了点酒，问我当年怎如此快答应了呢？
我说：爹死得早，家里需要男人耕田……
他说：吃饭！示意我不要再说下去了。
从二零零一年登记结婚到现在，我们不停地争吵打骂，不停地否定嘲讽贬低对方。
我想过投河，上吊自尽，也想过半夜里拿刀把他砍死。
我写了N次离婚协议书，去了N遍民政局。
他每次信誓旦旦：不离不是娘养的！
到最后，我一个人苦苦在民政局门口等，他早已关机。
等啊等，痴婆娘等野佬倌一样，不知所终。
去年到民政局，看到一对，他们各人手持一本红色离婚证，面带微笑，像朋友一样说着话，真是羡慕。
可离婚对我来说，怎就这么难呢？
我不知心已死，婚姻还能维持多久，我不知男人为什么要出尔反尔，不肯放手。
昨天在酒桌上，有人提起：“勇哥，当年可是厂里一枝笔……”
我走到房里，一阵阵难受。
曾经，我的男人是何等优秀。
我如此恨他，恰恰证明我自己懦弱无能。
这么多年，我像只寄生虫一样，事事、处处依赖男人，一旦男人与自己的想象不符，就生怨，生恨。
他是人，不是我的神。
一直想知道他是否真心爱过我，现在我只想扪心自问，我是否真心对过他，不是敷衍，不是利用，不是将就。
一连串的拷问，我终于得出了答案：我自己对自己的人生不负责任！
人活着就是一过程，这十几年，我吃过苦，这是事实。
其实，大部分的苦，是心里无端生出来的；一部分的苦；是现实生活造成的。我受不了，就怨天指人。男人受不了呢？我又何曾去试着理解、关心过他？
男人抽烟、喝酒、赌博，甚至动手打人，难道又出于他的本真？
他若真恨我，嫌弃我，为何迟迟不愿终结我们的缘份？
我把他的弱点置顶，又为何不敢直视自己的内心？
我为什么就要从他人身上索取完美和圆满，让别人来充当风景？
我啊，真是个自私的人啦！
