最近很流行一句话：“我从来不想独身，却有预感会晚婚，”这句话放在我身上是再确切不过了。
我就是前两天问：男生不主动时，女生要不要主动的女主。
今天，我终于决定放弃啦。
想想心里还是挺难过的，也许这辈子注定独身了。
上次将困惑发给月老君，没想到被选中转发到了朋友圈和微博。我把微博里每一条评论都看了一遍。
大多数男生会觉得女生不应该摆高姿态；大多数女生认为男生不主动就是不喜欢你。
为此也有部分网友争口舌之战，每个人都有每个人的观点。看了200多条评论后，我决定：既然遇到一个自己比较满意的，那就努力去争取吧，所以我计划找个时间跟他说清楚。
先聊聊我们的情况，他先加的我，我们同在月老君的某一群里。
开始也只是寥寥数句，他回复的不是很及时。
经常是我发了一些话后他就没声了，有时会在第二天早上才回复，当时我没太在意，聊三五天后，就没下文。
貌似过了一两个月，他发了一个朋友圈。我主动去联系了他，约了一次见面，他也欣然同意了。
第一次见面，他带我去了大学附近的一家咖啡店。他说我比照片好看，虽然知道是客套话，但我还挺开心。
他身高和长相不是我喜欢的类型，但也不排斥。聊了一会慢慢发现他有很多方面跟我很像，甚至可以说很有缘。
比如：我们两家离得很近、星座很合（我双子他水瓶）、为人处事的态度、上进心、他想如果遇到合适的，计划可以明年结婚.....
那天我们聊的很开心，他送我回去后，让我到家发信息告诉他一下，我也说你到家，告诉我一声。
然后我到家后发了一条安全到家的信息，他就跟消失了一样，没有声音没有图像。
第二天，我找机会约他下次见面时间，理由是回请他，他依旧欣然同意。
第二次的见面，我们依然聊的很好。我知道他有个工作号了，有个私人号（就是加我的这个号）。
他说，工作号天天发送跟工作有关的东西。
我也没当回事，想着等以后熟悉了再一点点进入他的生活。
这次见面后，我有暗示对他感觉还不错，他也说对我感觉也不错，可以进一步深入了解一下，当时高兴坏了，以为自己终于遇到一个相互有好感的他，但他送我回家分开后依旧“失联”。
之后我们又因为一些原因，一周能见上两次。我理解他工作忙，事业刚起步，我会比较多的主动约他。
有一次，我想让他陪我去办理某件事，本来以为一小时左右能搞定，没想到从上午10点一直办理到12点多。
我很不好意思地说，你要是忙就先走吧。但他一直说，要陪我办完。全程两三个小时他一直陪着我，没有任何不耐烦，我当时真的是抱歉和感动并存。
终于办好后，我打算请他吃饭，但他下午一点跟父母约好去看材料，我说那你赶快去跟叔叔阿姨汇合吧，但他还执意要送我回家。
今天，我也得到了他的电话号码且加了他的工作号，我以为我跟他更进一步了，我以为我们会是彼此的有缘人。
我会因为某种月饼好吃，特地在中秋节给他送一份。
（虽然过节期间打算送给他，但他因为要回家陪父母，导致延迟了几天送出）
我会因为我和他出差在同一个城市，只为了见他一面，利用多余的3个小时时间特地打车去找他，就为了给他送一份填肚子的糕点。
（他晚上要工作，我怕他忙的没时间吃晚饭，特地花时间排队买的网红糕点）
他说，他喜欢看女生穿高跟鞋，我会为我的鞋柜里增添几双高跟鞋，基本每次出去跟他见面都会穿。
他会抱怨出去玩或出差都只有他会开车，我会因此买了一辆车，就想让自己如果以后出去能为他分担一些。
他经常工作加班到很晚，我跟他说以后有机会每天给他送饭，想亲手做些小甜品给他送过去等等。
（他还开玩笑的说，哈哈，可以呀，是爱心晚餐吗？）
他的工作与我的工作有一些些关联，他常常抱怨自己经常忙不过来，想找一个能为他分担的另一半。
我就自告奋勇的说想加入他的队伍，我相信我的能力完全可以胜任，甚至完全自信可以做的比他队伍中有的人要好，我想帮他排忧解难。
我想成为他的小女人，我也想成为与他并肩的人，我也知道，以我的能力完全可以。
可是，一切都是我以为，一切都是我想成为。
上周问他，今晚有没有空？他说应该没什么事。我便预定了新街口的一家高层建筑的餐厅，想跟他“表白”。
因为我开始在意他的信息，我开始在意他的朋友圈，我开始在意他的一言一行。
他回复我，我会很开心，他长时间不理我，我会很失落，我知道我危险了，所以在经过深思熟虑之后，我想主动迈出这一步。
就算他对我并无意，起码我努力过。
三天前跟他确定了今晚的约，他让我到时候再提醒他一下，这样他好不安排工作。
于是我每天提醒一次，没想到到今天下午四点多，我问他我们晚上是先碰面还是到餐厅碰面？他却告诉我他今晚在忙，可能走不开，然后拍了一张他工作桌和电脑的照片给我，然后让我取消预定，说了一句：我的错。
说不失望都是假的，说不难过都是骗人的。
我就回了一句：你一个人在加班吗？哼哼，你放了我的鸽子，导致我今晚没饭吃，如果你一个人在加班，那我去陪你加班呀（吐舌头的表情）。
然后，他一直没回复我了（其实他的工作我已经大概的了解是什么样的忙碌，肯定是不至于忙的连一条信息也来不及回复的程度。）而我刚刚看了他把头像换了，有时间换头像却没时间回复我，哈哈，还有什么比这个更扎心？
我知道，是时候放弃了。
为自己喜欢的去努力争取，这不叫失自尊，起码以后想起来不会后悔，因为努力过。
原来以前的种种，都是我的一厢情愿，那些看似对我很好的举动，难道都是假象吗？怪只怪我自己想太多，怨不得别人。
工作中，我表现优秀，非常受领导赏识和重用，经常获得殊荣；
生活中，我与人为善，朋友关系融洽，为人处事游刃有余；
却惟独这爱情，我完全失了分寸。
自问自己长相不算太磕碜，自评6分，身材匀称（虽看起来肉肉的但BMI标准），事业单位月入过万，南京有车有房，大家都说我很容易找对象，不是我要求高，而是我现在已经没有勇气面对男人和爱情。
对爱情的小心翼翼让我更加的畏惧，我希望我能成为你的臂膀，我也希望我能躺在你怀里撒娇。
我曾经可以为了爱情义无反顾的抛弃现在拥有的一切选择去另一座陌生的城市，
我曾经可以为了爱情怒减30斤只为为他穿上美丽的婚纱，
我曾经可以为了爱情去苦苦哀求原来说很爱我的人能否回到我身边。
爱情呵，让我流尽了今生的泪水，表面的坚强外壳下都是脆弱不堪的灵魂。爱情带给我从来都是伤痕累累，原来是，现在也是。
用了几年的时间来抹平伤口，没想到好不容易遇到一个能让我主动的人，却不成想依旧是一个没有结果的终点。
恋爱，结婚，生子，在别人看来如此稀疏平常的事，现在竟然成了我可遇不可求的事。