爱情都有一个定律 你特别爱一个人 付出多的那一方注定更难过 那天和很长时间没有联系的好友聊天 问起最近感情生活 我无处倾诉 什么都不想说 请允许我沉溺一会 不想上岸了
不知道从什么时候开始 恋爱开始频繁 就近一年 每次坠入爱情里的时候我都觉得这样我可以活很久 做恋爱很认真的哪一方 每次认真的付出 好像结局都已悲惨告终 每次找朋友倾诉的时候 他很习以为常的一副鄙视的样子 你自己要这么认真 输了也不怪谁 算了 人烂也不能怪性格 不知道是不是麻木了 又或许明白爱情始终是我达到不到的那个彼岸 我开始害怕 我害怕漂浮在数百万海英里 或许我应该洒脱点 但真正的爱情里又有零丁几人可以做得体面 我连百分之三十都无法达到 我永远明白某一段时期持续的快乐是抵不过一霎那的难过 只要负面情绪一来袭我就忘了曾经快乐时带给我的一切冲击感 又或许因为根本没有长久的快乐
我不知道要怎样形容现在的生活 它不能带给我激情但我又必须要去应付和进行它 对 没错 生活对我来说不知何时变成了应付 但如果有人问我开心吗 我还是觉得很开心 因我我也算被纠缠着
他们说我是一个比较奇怪的人 和别人谈恋爱的过程总是会让人觉得很深奥 分开的时候也很撕心裂肺 他们觉得我奇怪的一点是我可以轻易走去下一个拥抱 似乎在之前没爱过一样 甚至有人说我对待感情不认真 但事实如此吗？在一段感情里我竭力维持与经营 到最后却因为种种外界因素而分开 我爱是爱过了 难过也难过了 那还有什么能阻止我继续去寻找更适合我的或是更喜欢我的 这并不是代表人的感情很廉价 只是当我付出到了一个指数 我将会完全停止并且中断 爱情不应该是一件连续性的事情 更不想着有谁会维持付出 但是付出过的东西就已经被消耗了 没办法再给出同等的第二次
我这个人可以说是非常奇怪了 只要我和某个人相处当中发现这段关系并没有我想像中理想或者说是完全偏离了我觉得最基本的要求 我就会觉得没有进一步的发展 随后去寻找新的人选 我要的要求不是其余外界因素 是一些最基本的 比如同等喜欢 如果感情不太深的话我会被认为是一个不负责任的人 因为我根本不会有过多的言语解释就会轻易抽身而退 所以我时常希望有人能保护我的脆弱
其实说真的 真的超级难过 总觉得自己拥有搞砸每一段关系的能力 搞砸了之后还理直气壮 盛气凌人 但在这同时内心已经难过的窒息 而过十分钟就已经躲在被子里哭 把错往自己身上揽 这样的我真是糟糕透了 难怪谁都不喜欢
当感情顺利的时候我就什么都不想写了 我何必强迫自己沉溺悲伤 做一个肤浅的人不好吗
被完全偏向和选择的感觉真的是太好了 丝毫不用担心被扔下或者被放弃 而我最无法接受的就是产生问题的时候就下意识用分开来解决 我不太喜欢克制 也不喜欢别人对我克制 喜欢我请尽情 讨厌我也麻烦用力 不要随意徘徊 其实我时刻希望他能做出一个想象就是死活不让我离开 想癞皮糖粘着我 我希望他能有一个想法就是哪怕和我在一起他会痛苦或者我会痛苦 也会用力抓着我不放我走 抱着我陪他下地狱的念头
最后我想说我驾驭不住遥远的爱了 我只想要真实的陪伴 开心是不是错觉都不重要了反正人生大多都不尽人意 我要习惯 这是常态