分手之后我的生活就像回到了四年前，一个人生活，只是从上课变成了工作。还有不同的就是两年的约定给了我努力的盼头。
异地恋真的很神奇，每一次相约都像做了做了一场梦，梦很真实，故事很美。分别之后梦醒了。很不舍，偷偷哭完然后继续期待下一场美梦。一起去不同的地方不同的城市，甚至约会的时候也已经不知道身在哪里，还以为这是对方的城市呢。
我们也知道，异地恋不是终点。想要有自己的家，一起上下班，猫狗双全，空闲的时间能一起出去郊游做自己喜欢的事。
离别时言默没有勇气赴约。乔一言默等了对方六年，最后可幸福了。
你我约定两年期限，说真的这个约定是我努力的动力。我知道这个约定不是谁等谁，即使希望渺茫，对我已经死心，我还是抱有一丝丝的希望让这个约定促使我成长。也让我这两年带着目标方向去奋斗，做更好的自己。哪怕两年后再相遇只是相视一笑，那我这两年也过的没白费不是。
两年时间说长不长说短不短，但是两年足够让一个人改变。让我变得能够担起大责，能够变得有能力照顾好另一半保护好另一半；也能让我从你的记忆中慢慢淡化。我很自私，害怕后者发生。只能每天晚上都在睡前发一句晚安，哪怕没有被点开对话窗口就被删除聊天。也怕这约定的希望再一次被扼杀，不敢多说些什么。
现在的我白天照常上班学习，也没有人在手机的另一端陪着我了。到了晚上的梦里，还是能梦到从前在一起开心的桥段，这不就够了吗？
最近接连不断的加班，压力大到真的好想找你哭诉，但是已经不能了啊。你最近也应该备战法考挺累的吧，不过好在也有人会哄你开心。
那我是不是不应该再继续发晚安了呢，如果你已经投入了新的一段感情，这样做是会造成你更大的困扰吧。是不是要等2年后，可以冲淡我们之间的隔阂，才再联系重新做朋友。还是等你法考结束之后吧，虽然我已经觉得我的任何举动对你不造成太大影响了。
我知道在一起这么长的一段时间，我一直也没成为你理想中的另一半。也记得你说过，虽然我不是你的理想型，但是现实当中我也不差。
曾经我们说过将来会一起做的事，我很清楚自己不是说说而已，譬如一起做家务，绝不会为了小孩辞职在家相夫教子。希望在我们分开之后，你再喜欢上的那个人，可以接近你一直憧憬理想中的爱情，可以对你始终如一。
那么长时间，我有点啥心思都瞒不住你，我做不到对你有所隐瞒，我以为这才是最好的相处方式，可以让我们一起分享美好的一起面对解决困难的。可以后来才发现我以为错了啊。不是所有事情都要一起面对的，有时候自己解决不给对方造成困扰才是最好的解决方式不是？你一早就明白了这个道理，很多事情你憋着不跟我讲，只是不想伤害我。而我啥都说，没意识到会对你造成有多大的伤害，蠢死了。
我自己有太多地方做得不对，刚开的谈分手的时候，我不应该这么干脆。只想着不能再影响你考试，但实际我不作为才是影响，现在意识到以后很后悔当时做的那些行为，我会改正过来的，我真的好想你。
关于我父母那边，也可能是我作为信息传导造成很多误解，是真的，你了解我的表达能力。我会有能力处理好所有事情，不会再像以前那样软弱无能了。是我自身的原因，我会等你的，等到你结婚那天。
我没有活在过去，我就是想我的未来也要有你。
现在过去两个月了，距离两年过了十二分之一。希望两年后，我可以变得不那么软弱无能，可以强大起来保护好爱的人不让她受半点委屈；也希望两年后，你还是一如既往的那么善良可爱，还是那个能让开心全心付出的噗噗。可能不是单身，也只能祝福了不是。你也变成了我心中的白月光，还是继续那样美好着。相处近四年了，我们互相知根知底。想要找一个像你这样有趣让我开心的人可太难啦。那我也会不打扰你谈恋爱滴，我只能等你恢复单身（当然也希望你不会）或等你结婚。如果你受到委屈了随时可以来找我的奥，虽然我不打扰你，但是我一直都用在。
这两年，真的希望你会过的幸福，像你从前憧憬的那样。
各自安好，两年后见！