最近情绪真的不太稳定，不知道怎么回事，每天都会一点点小事就立马哭出来。可能是饿了没有东西吃，可能是看到抖音上感人的事情，可能是听到很久没听到的喜欢的歌，可能在洗澡之前照着镜子发着呆，都会莫名其妙的就流眼泪。前两天和大学室友聊天，说到现在的生活让我觉得以前谈的恋爱都是些啥，我可能以前是个憨憨，室友让我把可能去掉。极其不愿意提起以前的事情，但总得有对比才会知道现在遇到的人有多么好。
还有一个礼拜就要去看周杰伦的演唱会了，和喜欢周杰伦的男孩子、也是和我喜欢的男孩子。总会想到以前那个对感情不报希望的自己，想到明明被忽略，还拼命在丝丝细节里给自己找安全感的自己；想到丧偶式单身一个人在图书馆努力的自己。以前啊我一直以为自己是个很冷静的人，以至于都把讲道理当作自己的优点。后来才知道，原来不是我冷静不是我讲道理。只不过是我单方面的冷暴力，而对方又恰好不那么在乎我，所以才不会吵架，第二天又互相假装着什么事情都没有发生罢了。
在遇到了更好更爱我的人之后，才知道原来在抢不到演唱会门票哭的时候是会有人告诉我，会想办法帮我买到；原来真的有男孩子会愿意把身上的所有钱都给；以至于自己都拿不出十块钱；原来朋友圈是你微信头像是你并不是什么让人为难的事；原来男孩子也会向朋友炫耀自己的女朋友；原来男孩子是可以在女生情绪不对的时候立马就发现的；原来异地恋每天晚上开语音并不会没有话说；原来是有那种吵架不管谁对谁错都会主动道歉的男孩子；原来除了家人真的有人能记住我大多数的兴趣爱好；原来男孩子也会记得类似恋爱100天的纪念日；原来男孩子也会撒娇要你给他发小作文；原来男孩子也会计较那次生气你没有主动给他打电话；原来男孩子不管多大年纪都会想喂喜欢的女生吃东西；原来有男孩子会愿意坐5个小时的高铁来参加我的毕业典礼；原来有男孩子会替我去找周杰伦的全套CD；原来有男孩子会给我准备儿童节礼物；原来有男孩子不用量从细节就记住我的戒圈号；原来男孩子也会半夜偷偷溜出门见喜欢的人；原来男孩子会在女朋友喝多了的时候背她回家；原来男孩子也可以学会给女生卸妆；原来喝多了不洗澡就睡觉男孩子也会把手给你枕着还抱住你；原来甩头就走的烂剧情下一幕真的是男孩子追上来；原来吵完架收拾完东西走了的男孩子也会站在楼下等你追过来。说了这么多，其实就是遇到的，更好的那个人，填补了我对感情的所有偏见。
时间久了并不是就应该懈怠，所有的女孩子都值得被好好的爱。以前我会觉得，成年人们的感情嘛，都忙。在各自有空的时候联系一下似乎也合情合理。那些抖音上的花里胡哨的秀恩爱，都是小孩子做的，后来我才发现，被爱着的时候，你就应该是个快乐的小孩子啊。越来越多的去展现自己无比脆弱的一面，会撒娇、会示弱、会不讲道理、会因为怕做噩梦就央求连麦睡觉、会因为想对方就立马打电话过去；可以哭、可以游戏打的不好、可以拿对方出气、可以凶凶的提各种要求...前天大学室友还和我开玩笑的说，这些啊放在以前噢，那可真是想都不敢想的东西呢。有过觉得自己永远不会被好好爱着的自卑，有过愿意嫁个地中海大肚皮的油腻男人的妥协。 但还好，那些支离破碎的少女心在一点点的被修复。我还是那个憧憬着美好婚礼的我，会想着要在婚礼上放周杰伦的歌；会想着把每一天的语音截图出来做成卡片，分发到每个人按日期抽奖；会想着在南京拍一段差点错过又认真相遇的vcr...
我曾经是个敏感自私又不爱说出来的人，在一段关系的初始我总是像个满分的完美女友。随着时间的推移，我的这些坏习惯越来越明显，我变的越来越无趣没有吸引力。以前我不知道在一段关系里，是需要两个人一起调和的。我总是一直等着别人来哄我，又或者是一味的无底线原谅别人，其实势均力敌才是最好的。一旦失衡了，就一定会导致一些结果，只不过我们无法判断这个结果来的早或晚。我曾经劝过我的小姐妹，别挣扎了，不会有十全十美的男孩子的，差不多的就挑着结婚吧 。
但我现在想打翻我自己说过的这句话，你要等，他会来的。一定会的，只不过他可能迷了路，来了晚了点。