月bb和晨姐一直都鼓励我用文字记录情感。
我好像是真的很喜欢，通过写东西来表达自己情绪的这种方式。
平静，却有温度。
一
你来了，我开始相信“念念不忘必有回响”这句话。心里一直想着想见的人真的就能见到啊。
你走了，即使不舍，也要心存感激。
不知道，你们有没有用心去了解过身边的人？
看似他们在自己的选择的生活里不亦乐乎，好像没有什么天大的不开心。其实不然，原来每一个表面开心的人，内心都在和怪兽打斗，经历着跌宕起伏。
他们只是不说而已。
葛董和曦曦说，她俩还挺羡慕我的，会真实毫无顾忌地表达自己的情感，难过了就大哭。而她们很多难过的时候，已经哭不出来了。
我们不是没有快乐，只是大脑暂时接收不到快乐的信号。
我想我是幸运的。
就像晨姐和子悦告诉我的，我拥有爱一个人的能力。
我的三位“董事”陪我喝酒说要喝晕的那天晚上，我们碰杯说的最多的一句话就是，“希望我们都幸福”。
除了自己，别人都无从窥探我们年轻时曾有过怎样的经历，造就了怎样的高光时刻，又经历了怎样的低谷时期。
二
想倾尽全力，又想坐享其成。
是的，我不是一个理性的人，更不是一个成熟的人。
一面理所当然拒绝着所有可能性，一面暗戳戳祈祷，自己还能遇见年少那般纯粹的爱情。
小时候喜欢一个人是不会想着“证明点什么”、“值得不值得”这样的问题。
长大后，我喜欢的男孩子陪我一起逛了最喜欢的后海，我终于鼓起勇气坐了过山车，慢吞吞等我一起爬到山顶……
可惜他并不喜欢我。
啊，不知道的是，爬山那天，下山的时候一直跟在他身后的我突然走到前面，是因为随口说到周一他要走了，害怕他回头看到我已经哭了。
送他去机场那天，一路上都不敢看他的脸，我一直戴着口罩，是因为我知道自己肯定会忍不住哭，哭花妆会很丑。在安检口我一直嘟囔说“我不想回学校”，其实这句话的意思是，“我不想你走”。
我很幼稚对吧，说完拜拜转身就走了，假装自己是个酷酷的女孩都没回头看一眼。后来走到柱子那回头找他，但那时候我什么都看不清。
悄悄写下了很多东西，然后存起来自己看。
其实回头来看，这就是一场小女孩典型的自我感动，那个人，甚至都不知道我对他的心意。
虽然结局并不理想，但我仍然很感谢，他留给我的勇敢与冒失，某种程度上已经超乎这段暗恋所带来的力量。
当然也有一些可以留作美好的蜜糖记忆。
超过浅浅的喜欢，带来深深的怀念。
云斐一直说，她不建议女生太主动，并不是持有偏见，只是不考虑自身的爱情，一定会走向失望、灭亡。
如果很喜欢一个人，可以主动，但不要把姿态放得太低。
或许，我们每个人都会遇到一个可以说是有缘无分的人吧，即便是放下所有的面子，用尽全力去挽留，去求和，去抛弃那个原本的自己，努力的活成对方想要的样子，但最终的结局终究也逃不过遗憾和错过。
三
很多人都发现我的文字越来越丧，他们不理解的是，半年时间里矛盾在反复堆积，我也在反复颓废和努力。
嘴里一千遍“我没事”“管他的”“无所谓”，然后又发了一万遍伤人刺骨的坏脾气。
记不得到底是怎样过日子的，只记得失望和难过是真实存在的。
在最难受的时候，我买了机票回家，想要给自己一场逃离。去看了看大海和沙漠的辽阔，发现自己真是渺小，所有都负面情绪更加微不足道。
云斐和晨姐都说，我该发光发热。
“当你还在为现在这样一段感情难受，痛苦的时候，还有一大部分人在为他们真正拥有甜蜜幸福的爱情而高兴。因为你现在没有拥有那样甜甜的爱情。所以你沉浸在过去的感情当中，我希望你能尽快的从过去的这段感情当中走出来，无论是你学会接受现在的你还是重新开启新的生活，这个都需要时间。你的文笔很好，我建议你把自己的感情用文字记录下来，也算是对这段感情的一个告别。然后去迎接新的感情，因为新的感情真的很美好。
所以我希望你的下一段感情可以更加的落地，更加的快乐，更加的真实。”
——晨姐
我们才20几岁，没有受到疾病的侵蚀，没有忍受灾难的打压，没有真正理解与迎接死亡。
我所诉说的欢喜和悲哀，都只是我对世界的理解与认识。
而我们，应该用自己的眼睛去好好看一看这世界，是尝试，去勇敢，去犯错，去选择，去面对......
这一生要遇到的人太多了。有些人是一期一会的季候风，有些人是窗边默默爬满心事的青苔。
很难想象，有一天我会在嗅着桂花香气的季节，写下这么多丧气的话。
我是值得被爱的，无论我是什么样子。