开始一段恋爱前，要考虑很多么？

作者：中国话术交流网 来源：中国话术交流网 发布时间：2019-11-11 栏目：撩妹套路

如果与他人开始一段恋情，如何能建立并享受到一段高质量的亲密关系呢？

而想要知道这个问题，最好在恋爱开始之前或是恋爱初期，与对方讨论以下几个问题：
 1 | “当你很想要对方给你一样东西/为你做一件事，而对方却拒绝或没办法满足自己的时候，你会怎样反应？”
所有的关系中或多或少、或迟或早都会出现这样的状况：其中一方有某种需求，而另一方因为种种原因而满足不了。
不被满足的一方自然因此会产生沮丧和悲伤的情绪，而头脑活络、情商高且自信的人是不会因此而愤怒、强求、或是试图去控制对方的行为的。
好的伴侣会向对方解释这个需求为什么对自己很重要，或是以谈判的形式提出交换的建议：
“如果你能够为我做这件事，那么我就为你做那件事，怎么样？”
“如果你不能够帮我做整件事，那么你可不可以尽量帮我解决其中的这一个部分呢？”
······
如果谈判失败，好的伴侣会想办法用自己的资源和能力去尽力解决自己的需求，而不会完全仰赖对方为自己做事、埋怨对方不能够满足自己的需求。
如果对方给出了以下这类答案，请警觉起来并谨慎地考虑是否要与他/她进一步的发展：
“要是我很想要的东西我就一定会软磨硬泡、千方百计地从他/她那里得到。”
“如果我觉得他/她明明可以满足我，却选择拒绝我，那他/她一定就是不爱我！”
“爱一个人不就是要为对方付出一切吗？只要是我能做到的我一定会去做，为什么他/她不行？这不公平！”
开始一段恋爱前，要考虑很多么？
 2 | “如果你在重要问题上与伴侣出现了意见分歧，你通常会采取什么方式说服他/她站在你这一边呢？”
在任何关系中都会出现意见不统一的状况。大家的成长背景不同，经历见闻不同，所带有的价值观、偏见偏好、思维模式都是不一样的。
最好的解决方案是：仔细地去聆听和感受彼此的意见和感觉，共同努力去找到一个折中的解决方法。
如果事情实在是非黑即白，那么有时候黑的一方会需要让步，有时候白的一方会需要让步。
关键是从长期来看，两人的关系需要保持一种相对的平衡力量和弹性，而不是一方永远压着另一方。
如果对方给出了以下这类答案，请警觉起来并谨慎地考虑是否要与他/她进一步的发展：
“不站在我这边无所谓啊，以后他/她有事的时候也别指望我站在他/她那一边！”
“需要她/他的时候不站我这边？呵呵，走着瞧吧，以后有他/她好受的！”
“不站我这边我就恨他/她一辈子！”
 3 | “如果你的伴侣向你要一件你不想给的东西，或是要求你做一件你不想做的事，你会觉得他/她就不该对你有这样的要求吗？” 
有些人很自恋，自以为能够而且应该满足伴侣的一切需求。
当伴侣提出的要求他/她做不到或是不想做的时候，他/她的这种自恋就被破坏掉了。
为了感觉不那么愧疚和沮丧，他们会把负面情绪发泄到伴侣身上，责备对方根本就不应该对自己提出这种要求。
对于一个好伴侣来说，当对方向自己提出超出自己能力或是意愿之外的需求的时候，好的伴侣会用沟通交流的方式去了解为什么对方觉得这个要求需要被满足，有没有别的解决方法，也会向对方解释为什么自己做不到/不愿意去做这件事，争取对方的谅解。
如果对方给出了以下这类答案，请警觉起来并谨慎地考虑是否要与他/她进一步的发展：
“他/她如果要求我去做我不愿意做，或是做不到的事情，那他/她就是个自私鬼！只懂得索取，不懂得感恩！”
开始一段恋爱前，要考虑很多么？
 4 |  “你对于自己看不惯的新事物是秉持着一种什么样的态度的呢？” 
人们刚刚陷入热恋的时候会倾向于注视彼此间相似的部分而忽视不同的部分，并因此总能够感受到心灵契合，彼此共鸣的欣喜。
然而随着时间一长，两人之间的不同点就会慢慢浮出水面，击碎爱情的梦幻滤镜。好的伴侣会在关系的变化过程中随机应变，努力以好学和开放的心态去与对方交流，争取能够理解和包容对方身上跟自己不一样的想法和观点，求同存异。
不是说好伴侣就必须得放弃自我，迁就他人。我们可以坚持自己的观点，但是经常试着换个角度看问题也绝对是一种好的态度和能力的表现。
如果对方给出了以下这类答案，请警觉起来并谨慎地考虑是否要与他/她进一步的发展：
“我的观点和行为都是经过仔细考量的，过去的经验也一再证明我是对的。我永远不会接受我不喜欢的东西，不管谁劝也没用。”
“我只会去看我喜欢/愿意接受的东西，对于我不喜欢的东西，我根本不想花费时间和宝贵的精力去了解任何的相关信息。”
 5 | “当很想要伴侣给你一样东西/为你做一件事的时候，你通常会用什么方式去请求对方呢？” 
有些人很羞耻于向别人提出要求，总是担心会遭到对方的拒绝。
因此当他们表达自己需求的时候，总是倾向于用一种宣泄负面情绪的方式来进行：噘嘴、闷闷不乐、吹毛求疵、烦躁易怒、苦肉计卖惨、翻旧账、下命令、威胁......
好的伴侣，无论男女，在有求于对方的时候都会首先柔软地采取“哄”或者“撒娇”的方式先让对方高兴高兴，再缓缓地告诉对方自己想要什么，这件事为什么对自己很重要。
以商量地方式来解决这个问题，尽量达到一个彼此都高兴的结果。
如果对方给出了以下这类答案，请警觉起来并谨慎地考虑是否要与他/她进一步的发展：
“如果是真的很重要的事，我当然会采取各种办法逼对方就范啦，硬的不成就来软的，软的不成就来硬的，实在不行就一哭二闹三上吊呗。”
 6 | “如果感觉最近和他/她有些冷淡或疏远了，你会采用什么方法给感情升升温呢？” 
感觉到彼此之间的疏远绝对是一个警示信号，如果放任不管，彼此间的感情隔阂就会越来越大。
产生这种疏远的原因，很可能是一方或是双方都在感情里承受了太多的沮丧、失望或是恐惧，所以退缩到一定距离之外独自舔舐自己的心理的伤口，等着对方来向自己低头道歉或是主动和解。
有时候也不需要对方做什么，随着时间的流逝，彼此忍受不了与对方分离的痛苦，就可能试图装作没有这段疏远的时间，再次回到以前的感情状态。
然而掩盖问题不去解决它只能导致一种结果——在将来重蹈覆辙。
好的伴侣会在对方退缩、疏远自己的时候主动接近对方，向对方确认自己的感情，并明确表示：产生矛盾是真，但是相比起矛盾本身，自己认为两人的感情更珍贵、更重要，所以很想为了彼此的感情努力去解决这个争端。
如果对方给出了以下这类答案，请警觉起来并谨慎地考虑是否要与他/她进一步的发展：
“她/他不来找我就是在故意试探我的底线，我要是现在低头，在心理上就低了她/他一截，今后肯定就要受他/她的挟制。”
“不来找我就是不爱我了呗，还有什么好说的。”
“冷落他/她就是让他/她有时间反省一下自己，如果想不明白或是死不悔改，我也没有办法，就这样吧。”
 7 | “你在感情上是否可靠呢？” 
很多人一看到一个问题，立马就想到了出轨。
其实出轨只是打破双方信任的一种比较直接的形式。
其实在每一段感情中，彼此之间的承诺和感情契约都是在不断变化与进化的。
而衡量一个伴侣在感情上是否可靠的一条重要标准就是：你是否有信心，对方会在乎你的情绪，并在你的心直落谷底的时候展开怀抱接住它？
其实有时候不信任感觉的萌生乃是始于一方对另一方情感上的忽视，而断裂的信任感才是之后产生第三者问题的温床。
如果对方给出了以下这类答案，请警觉起来并谨慎地考虑是否要与他/她进一步的发展：
“他/她不需要了解我的一切事情，只要相信我会对他/她好就行了。”
“他/她如果不能够处理好自己的情绪问题，我就没办法跟他/她相处。我的事情已经很忙，没时间也没精力去为别人的情绪负责。我是想找个男朋友/女朋友，不是想给自己找麻烦。”
 8 | “你会记仇/翻旧账吗？” 
最好在恋爱开始之初，就定下“不许翻旧账”的规矩。
因为“翻旧账”这个行为本身暴露了一个人在感情中的两大弱点：解决问题能力不足和不真诚。
因为解决问题的能力不足，所以在矛盾发生之后没有办法妥善地进行沟通解决，遗留下没有解决的实际问题和负面情绪会不断地累积发酵，酿成大错；
因为不真诚，所以选择去掩盖问题的同时试图自欺欺人地说：“过去了就算了”，然而已经造成的感情伤害和阴影仍会不断徘徊在自己的脑中，继续腐蚀双方间的信任，并诱导着下一次矛盾的产生。
建议一开始双方都能够同意“不翻旧账”这条原则，并且在矛盾发生之后能够互相提醒：“还没有什么需要讨论的/想说的？”、“还有没有想发泄的情绪？”、“确定能够再次信任我/你吗？”
 9 | “你通常怎么样表达自己对一个人的爱意？” 
男性通常会比较喜欢于用肢体爱抚或是性爱来表达自己的爱意。
而女性则偏向于用情绪抚慰、用语言确认情感链接等方式来表现自己的爱。
如果关系里的双方都接受并认可彼此各自的表达方式，那么就没有任何问题。
但是，如果对对方行为的理解出现了偏差，就会产生误会和失望。
其实问一道题的目的在于教育彼此自己行为的含义，同时也是在提醒对方进行一系列的思考：
“不要过于以自我为中心去理解对方的行为”、“我以为的，可能不是对方真实想表达出来的意思”、“我的某些行为，会不会引起对方的误会？”
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