在每一段感情之中，都有一个神秘的人物，或者是群体，在你意想不到的时候，以某种形式掌握着这段关系的走向。你平时意识不到他们的存在，他们只在最关键的时候出山，而且他们一旦出山，一定不会白出手：他们要么成就一段关系，要么毁了一段关系。
论成事能力，他们比枕边风说话都好使；论破坏能力，他们又让第三者自惭形秽。
这些人，就是恋爱中的第三方。
第三方和第三者是完全不同的概念，换一个更被人熟知的称呼，他们就是情侣的“闺蜜”，“朋友”，“兄弟”，是每一对情侣吵架，闹矛盾，或者瞒着对方谋划事情时，第一时间想到去找的那个人。这些人只要出现，往往就意味着情侣之间肯定有大动作要发生，而且他们的意见会让本来动摇的一方更加坚定，或者让一时糊涂的对方变得清醒。
甚至有的时候，你们在一起能不能成，你们话术技巧最后会不会分，可能差别就在你的女朋友对着闺蜜抹眼泪时，对方的一席话怎么说。当初在一次线下课时，九成的男生表示，在长期关系中最害怕的人就是女生身边那个经常和她咬耳朵的闺蜜。
这还不是最可怕的，最可怕的是：第三方并不会因为他们不是恋爱中的直接参与者而能够做到理性客观，他们有的时候就是妥妥的狗头军师，本来没有什么事，经过他们一扇阴风点鬼火，本着为你负责的态度，以能力欠缺的水平，做出了惊天地泣鬼神的阅读理解，成功的把你坑的头破血流。
而第三方也有无奈的时候：有的时候自己明明是好心替朋友说话，结果小夫妻床头吵架床尾和，到后来自己的朋友小鸟依人的靠在曾经和自己一起骂的人的胸口，只留下自己里外不是人。
更加无奈的是另一半：他完全孤立无援，命运掌握在对方和对方找到的第三方手里，唯一能做的就是祈祷第三方智商在线，别给自己作妖。但是无奈的是，聪明人毕竟还是少数，万一摊上了一个看男人大猪蹄子的第三方，自己只能认栽。
那么，这篇攻略将会一次性说明这三个问题：
l如果在感情中你要找一个第三方倾诉和商讨问题，你应该找谁？
l如果你主动或者被动（多是被动）成为了第三方，怎么才能做一个真正合格的评理人？
l如果你是最孤立无援的那一位，那么怎么拉拢第三方，让你对象的兄弟闺蜜替你说话？
如果在感情中你要找一个第三方倾诉和商讨问题，你应该找谁？
但凡涉及到咨询的问题，你想找一个靠谱的人询问，只要记住一个标准就好：能做到具体问题具体分析的人，才算最起码的靠谱。
具有独立思考和辩证分析能力的人，往往说话时不极端，那种坚信一个方法论，认为凭着一套分析体系就可以神挡杀神佛挡杀佛的人，往往要么是愚蠢的自以为是，要么是一片好心但是眼界有限，只能看到自己身上适用的方法。世界本来就是复杂的，更何况更加复杂的情感，如果一个人你咨询她的意见的时候，没等你说几句，她就比你还要激动地开始同仇敌忾了，那是一个很好的倾诉对象，但是那个人给不了你太好的意见——因为她缺乏足够的耐心去追问细节，也缺乏应有的客观去做出评价。
而且，不论这个人是单身还是非单身，她的情感状况应该是稳定的。绝对不要找一个每天说女人就是麻烦或者男人都不靠谱的人给你分析问题，他们本身对于情感问题就带着激进的情绪，他们本身就不停地分分合合，你指望对方能给你什么帮助？
我十分支持大家有问题去找人吐槽和宣泄，问题就是有的人分不清楚什么样的人适合在一起吐槽，什么样的人应该去征求他的意见。你向谁请教，你就会成为谁；有的人只能带给你认同感，但是可能你们两个人能有认同感和共鸣的原因是因为你们错的出奇的一致。
一个靠谱的第三方，首先应该在一个较为稳定的情感状态和情绪中，这样能够保证一开始的客观和冷静；而且这个第三方往往会询问更多的细节，更加差异化的分析问题，这样能够保证她在提供看法时在思考；比这些更重要的是，你要分清楚你来找这个人的目的是什么，是来征求靠谱的意见，还是来找个小姐妹一起出气。
再说一遍，你听取谁的意见，你就会成为谁。如果你找不到特别合适的，那干脆别找，狗头军师最擅长的就是无风起浪，煽风点火。
如果你主动或者被动（多是被动）成为了第三方，怎么才能做一个真正合格的评理人？
记住一件事：你始终都是一个外人，有的话，外人不能说。
我之前亲耳听到两个女生在隔壁的餐桌吐槽，原因是一个女生的未婚夫去自己家见家长，但是饭桌上木讷的没怎么说话，好几次了都是只知道嘿嘿笑和干活，女生吐槽自己的未婚夫真是不会来事。结果她对面的那个“闺蜜”，突然蹦出来一句把我下巴都要惊掉的话：
“这男的嘴真笨，要他干嘛，该来事的时候屁用没有，跟个怂包一样。”
说实话，如果我是坐她对面的女生，我会直接拿起水杯泼那个人脸上：你就这么说我的未婚夫吗？
那个男生是你朋友的未婚夫，也是见了几次家长的未婚夫了。是的，你的朋友现在的确对他不满意，但是领回家不止一次说明还是喜欢人家，而且这件事男生表现虽然不好，但是可能是木讷，可以理解。
你居然当着你朋友的面，说她将来要嫁给的那个男人是“屁用没有”和“怂包”？有的话，只能她来说，你作为外人，没有资格说。
很多身不由己被抓过来当第三方的人经常犯的错误就是：光想着站队，没想过目前对立的情况是会变的。你想一想，今天你帮着你的好兄弟好姐妹怼了人家的另一半，肩膀一搂刚吼完啥他妈的爱情不爱情，没几天这个浓眉大眼的家伙背叛革命投敌了，你多尴尬。
她可以骂她男朋友，到时候撒个娇嘤嘤嘤就没事了；他可以怼他女朋友，到时候认个怂买个包就过去了。你呢？你朋友会记得，你说过她另一半的坏话，如果这件事传到她另一半的耳朵里，对方又怎么想你？
甚至为了不让你说漏嘴，一不小心让自己的另一半知道她曾经在情绪激动时候说出的一些话语，塑料一点的人还会先捅你一刀：“xxx还说你不靠谱，你花心，我就不相信，我就知道你不是那样的人。”来，为了塑料姐妹花的幸福，背好这口大黑锅。
如果你是最孤立无援的那一位，那么怎么拉拢第三方，让你对象的兄弟闺蜜替你说话？
拉拢和收买一个人，你只需要记住一个原则就行了：你要好，你要让对方享受到你的好。
我们并不能指望我们遇到的每个人不仅善良而且有智慧，所以我们只能该收买的提前收买好了以防万一。
你要好是很关键，因为我们并不是要对方给我们强行洗地，我们只求对方说句公道话，因此你要在之前没闹矛盾的时候先让对象周围的人亲眼看到你对对方的关心和爱护，让他们将来帮你说话的时候也有个素材。
很多人不是不知道这一点，该表现的时候也表现的挺积极，但是后来发现没有用，为什么？
因为你没有想到这一点：是的，你对你的另一半真的很好，但是你的好只有你的另一半享受到了，关他们什么事？
你只不过和我吃了一顿饭，她可是我认识了好几年的朋友，帮你说话我可能失去我好几年的朋友，对不起了兄弟，委屈你了。
更何况，感情上的事情，可以积极解读也能消极解读：你今天生了一场大病，对方只是简单的问了几句要你好好休息。如果我积极解读可以说对方怕说多了打扰你，想让你更加安静的养好病；如果我消息解读，可以说他就是不关心你的死活都什么时候了多问几句都不愿意。
这群人听到的本来就是一面之词，更何况他们“老朋友”的滤镜肯定会自动过滤掉你的另一半身上的一些问题，到最后你曾经的“好”甚至还能用来diss你：没看出来啊。人模狗样的原来还有这一套？
所以你要学会对他们好，该联系的感情应该好好联系，该打点的也得适当打点，想让她们帮你说话，就得让他们切实亲身体验到你的好处，“你这个人还不错”的印象，你需要亲自去再巩固一下。
但是记得掌握尺度，你不能和他们走的太近，尤其当他们中的一部分还是异性的时候。那么我给你两个个准则，这样的处理方式尺度拿捏的刚好：
1.要给就一起给
2.原因的落脚点一定是你的对象
举个例子，在我还在读书的时候，为了收买当时女朋友的身边人，我就做了这两件事：
每次买类似零食的时候，我一定会多买，故意买的她肯定吃不完，但是东西又放不下，这样下来，她肯定会分给周围人，那么不仅帮助她建立了好的关系，她周围的人也间接的接受了我的好处；
在合适的时候，我会在聚会的时候一请请一个寝室的人一起出来，然后挨个表达谢谢，最后对她们说：“感谢你们平时能在她身边，帮我照顾她，她经常和我说能遇到你们真好。我挺欣慰有这么一群能关心她的朋友的，大家辛苦了。”
这么一请这些人，不仅给女朋友长了脸，让她以后和身边人相处更方便，还让这些人接受了我的好——有几个女生的男朋友能做到脱单饭之后还记得时不时维护一下感情的？这样下来，好几次都是他们出面帮我化解的危机，因为我不仅对女朋友好他们看到了，他们也自己体会到了：有这个家伙在，我们也有好处，他心里还能时刻惦记着我们。
这不是情感，这是人性。
这篇攻略里，不管你是哪一方，我都考虑到了对应的策略，因为类似的事情几乎每个人都会遇到，而且每一次你的角色都可能发生变化。
而且通过这个攻略，希望你能感受到更多我想说，但是篇幅原因没有多说的：
1.现实世界是复杂多变的，思考问题最靠谱的方式是在有主心骨思路的问题上，做到具体问题具体分析，而且能给你意见的人，自己得先做出能让人信服的成绩
2.人和人之间的关系是多变的，分分合合是可以变化的，注意你的身份和位置，明白什么话只能对方来说，你们可能是一个阵营，但是一个阵营里你们的身份可能也不一样。
3.你好是你好，且只是你好，你对别人好是对别人好，且只是对别人好。想让那个人帮你，最直接靠谱的方式，是直接对他好。