曾经和很多人谈论对爱情的看法。
有人坚信这个世界一定会有誓死不渝的真爱，以此作为恋爱的唯一准则；有人对童话般的爱情持悲观态度，只享受须臾的快感。
毕竟爱情是精神生活，要遵循理想原则，而sex是肉体生活，快乐是首要的。
这是两个完全不一样的东西，爱情的困难在于，在同一个异性身上把这两者统一起来。
基于失败的故事远远多于圆满的结局，其实大部分爱情会让人变成悲观主义者。
并不是说变得不再相信爱情，甚至拒绝爱情。实际上是由欲罢不能，欲求不得，惶惶不安，辗转反侧生发出来的焦灼情绪，让爱而不得的人更加悲观。
「 我相貌平平，其他女人千娇百媚，我何德何能入得了他的法眼？」
「 她万众瞩目，我一无是处，我们层次相差太多，哪里能够旗鼓相当长久对坐？」
「 他与很多女人暧昧不清，怎么会心甘情愿只与我郎情妾意缠缠绵绵？」
做任何事情之前首先想到的是最坏的结局。“悲观”作为一个负面情绪的词汇，向来不受待见。
但我并不是想让你面对生活时保持乐观，相反，我希望你不要太乐观。
在爱而不得的事实面前，乐观也只是毫无作用的乐观。一味地告诫自己保持乐观只会一次次地令自己“求而不得”，陷入虚幻的焦虑。
或许你可以尝试做一个爱情中的积极悲观主义者。
意味着你接受这个世界没有完美的爱情，完美的伴侣这一事实，然后积极地投入每一段经历和过程中。
我们常常有这种蜜汁自信：
「虽然没有复习但总觉得自己不会挂科」
「虽然没啥大本事但总觉得将来会成就一番事业」
「虽然又懒又馋又邋遢但总觉得自己值得被爱」
但伴随这些幻想后的现实往往是残酷的。
真实的世界里，我们幻想的大部分都不会实现。努力后不一定能得到想要的结果，你喜欢一个人，付出成吨的努力也不一定能换回ta的侧目。
除了死亡，我们对于未来一无所知。
悲观主义要我们接受这样的现实：
很多东西我们不一定能得到，得到了也不一定能满足。热爱的事物和人都会离开我们。
悲观主义不是情绪，是你对世界的基本态度和认知，即对待大多数事物，要抱有最坏的结果。
但是抱有最坏的打算并不等同于坐以待毙。
悲观是一种一种痛苦而沉重的感觉，人们不喜欢留在这种感觉里，所以很多时候习惯采用大量的防御来让自己远离事实，以逃离当下的痛苦。
很多处在悲观主义的爱情追求者往往都有一个相同的幻想：
他们希望如果自己抛出橄榄枝，就不会被拒绝。
直到百分之百的确定自己不会被拒绝之后，才愿意跟别人来往。
如果这个幻想不能实现，他们宁愿愿一直被动的等待。
凡是想要通过改变他人，改变外在环境，去满足自己幻想的人，都是消极的悲观主义者。
消极的悲观主义者在恋爱中的表现常常如下：
他们认可爱情不可轻易得到，认同爱情的脆弱，不相信努力能得到回报。
基于此，常常会害怕失去而将自己保护起来，因为不去做就永远不会做错。
所以如果上帝不改变这个结局，那他们就放任自流。
每天想着上帝怎么这么不公平，为什么这样对待自己，一直愤愤不平。大量的时间和精力都消耗在这些情绪上。
就像鲁迅笔下的阿Q，被钱太爷大儿子等人打骂，他觉得自己只是在形式上被打败，心里却想着：我总算被儿子打了……阿Q极度擅长自我安慰，精神胜利法令他每天怡然自得。
将自己的境遇归因于这个世界「普世」规则。
我所推崇的积极的悲观主义，是承认我们的需要有可能会被拒绝，但为了满足愿望，还是要冒着被拒绝的风险继续行动，与他们有本质的区别。
面对同样悲观的客观事实，是将责任从自身撇得一干二净，还是积极的态度，决定了我们最终的生活质量。
确实，这个世界并不是付出就有回报，但也不必做出守株待兔的愚蠢姿态。
叔本华在《一个悲观主义者的积极思考》中提到：
“生活幸福”就是指“生活不那么不幸福。”
即度过一段可以容忍的生活。面对种种不幸还能保持平静的人，表明他了解人生的路程上有许多可怕的事会发生。
因为这个世界上只有一种真正的英雄主义，那就是认识生活的真相后依然爱它。