三十岁之前，最好的修行是恋爱！
所谓修行，一方面是体会他人需求，换位思考的能力，另一方面则是克制自己欲望的能力；如何在不冒犯的一个人的前提下追求一个人；如何恰到好处的表达自己的情感，不自我麻痹地把好感当喜欢，把喜欢当成爱，乃至于给自己和对方造成太多的情感压力；如何在情与爱的的冲突中准自己的位置，直面自己的内心，认可自己，接纳自己，勇敢地做真实的自己，不以大众世俗的的标准做为自己的行事准则的判断，不因他人的质疑而怀疑自己的价值和人生的意义……
一个人很难拥有完美的成长环境，碍于父母的受教育水平，也碍于父母亲圆满度的不一，饱满的，持续的，无条件的爱是一件很不容易的事情！这也就导致了每个人自我饱满度都是不一样的，相应的每一个人性格中都或多或少的带着一定程度的问题。在接下来的文字里，我会按照“自我”的缺失程度来对一个人的修行阶次进行划分，不知道现在的你处于那个阶次呢？
第一阶：自我空洞阶；
许多人可怜的孩子，在他们大脑发育关键的那几年（童年），不曾又或者感受到来自于父母的特殊的关爱，如父母关系不和睦，从而引起的负面情绪的宣泄，又或者父母的教育过于严厉，导致他们感受到的不是父母之爱，而是父母的厌恶和嫌弃，又或者遭受来自同伴的欺凌导致心理的阴影……相当程度上而言：他们生活中不曾有过美好，感受不到来自于人性的温暖，他们的安全感，自尊水平，成就感都处于一个非常低的水平，也就是他们所谓的“自我”，是不存在的。
因为“自我”的不存在，所以他们在与爱的冲突中很容易走极端；要么他们是太“自我”，眼中只有自己没有他人，在追求爱情的过程中，只懂得发泄自己的欲望，不懂得考虑对方的感受，换位思考的能力几乎为零；要么他们是完全没有“自我”，喜欢一个人，追求一个人，可以五年，十年，甚至是二十年，把大好的青春浪费在一个对自己毫无感觉的人身上……他们属于典型的情感世界里的“魔鬼”与”傻子“
作为“魔鬼”的他们，因为过往糟糕的亲密关系的经历，他们的人生大部分的时候处于一种歇斯底里的状态，这也就导致了没有心力去体会他人需求，考虑他人感受，也就是说他们换位思考的能力几乎为零。
他们分不清好感喜欢爱，过份的相信感觉，没见过几次面，没吃过几次饭，他们就可以：只因为在人群中多看了对方一眼，就觉得对方是自己的永远.一方面他们在强烈的所谓“真爱”的欲望的驱使下，他们的情感需要宣泄，另一方面他们完全缺失体会他人需求的能力，他们可以很可爱的在爱情里做出许多傻事。
1、他们喜欢一个人，只懂得发泄自己的欲望，不懂得考虑他人的感受……
他们会有一句很经典的台词，我喜欢你啊，就是我喜欢你啊，喜欢是不需要理由的！因为这份喜欢又或者是“爱”的加持，他们可以放纵自己做许多傻事。他们可以傻呵呵的没认识对方多少天，就向对方表白，甚至是跑到对方楼下当众表白；他们可以在对方不理自己，甚至是完全没有任何反馈的情形下，坚持不懈地给对方发短信微信，嘘寒问暖，早安午安晚安，没有你我很不安……更甚者他们还可以在某些错误的价值观的引导下，做出一些伤害他人的举动，爱得不得把对方从楼上扔下……
2、他们喜欢一个人就是追追追，追不到就是删删删……
他们会有一句很很经典的台词：朋友我不缺你一个，我缺的是恋人；
他们追过很多人，表过许多白……极功近利，自私狭隘的他们对一个女生/男生有好感，喜欢一个追一个，情商低……追不到，又删一个……他们不明白优秀的值得他们去爱的人本来就少，奈何喜欢一个追一个又删一过……十年十年又十年，他们删了许多美好肉体和有趣的灵魂……空空自己把自己人生幸福路给堵死了。
他们不明白恋人与陌生人之间还有一个中间选项：朋友！
他们不明白今天他/她没有答应你，不代表他/她明天不答应你，也不代表明年后年，更甚者是十年之后他们不答应你啊。当然这里的“他”并不是某个特定他，他只不过是一群美好的肉体和有趣的灵魂，我可以没有让你只在一棵树上吊死哦。
PS:也要明白有些时候做不成恋人，那是连朋友也是做不成的！恋人和陌生人之间确实有一个中间选项：朋友，但仅限于欲望没有打开的时候……所谓的恋爱高手，是不会轻易地喜欢上一个人的，更不会傻乎乎将一个人纳入长期关系，他们深知一旦将一个人纳入长期关系（欲望打开了），两个人也就只能要么是恋人，要么是朋友了……要知道世间还没有几个人做得到：眼睁睁地看着自己当初的深爱的人，入了他人怀成了别人的男人/女人。
第二阶：体会他人需求，欲擒故纵阶；
他们依然分不清何为好感，何为喜欢，何又为爱。但他们已经受过了一部分的情殇，渐渐的他们体会他人需求的能力有了一定程度的提升，对一个人有好感，喜欢一个人，他们不会向以往那样横冲直撞……他们懂得了掩饰自己的意图，在对方对自己不那么感冒的时候，不会暴露自己的需求感，甚至有些时候他们会营造一些“第三者”，有人追自己，自己很受他人欢迎的假象，从而更好的刺激对方的征服欲和挑战欲。还有一部分人学过一些所谓的“泡学”，受到某些错误价值观的引导，他们从之前的攻击性向内的自卑型人格变成了，攻击性向外自卑型人格，他们懂得了用朋友圈营造所谓的高大上的形象，他们打肿脸充胖子冒充所谓的高富帅……
1、他们学会了体会他人需求；
他们学会了从朋友做起，学会一定程度地隐藏自己的意图，在没有很好的介口很好的理由的情况下，他们不会冒冒失失地去找对方聊天说话；他们学会了明修栈道暗度陈仓，打着学习与工作的又或者玩游戏的名义去接近对方，慢慢培养感情；他们学会了照顾对方的情绪，今天他们找对方聊天，如果对方爱搭不理，他们懂得了过上一个星期，乃至是两三个星期再找合适在的理由去找对方聊天……他们今天约对方出来，对方如果爱搭不理，他们不会一下子放弃，他们会过上一个星期两个星期再去约，他们已经不会向以前那个青涩的小伙子小姑娘一样太上杆子；
2、他们懂得了：好的爱情是势均力敌，但他们却只知其然，不知其所以然。
他们所谓的势均力敌更多的只是术的层面的伪装，而非“道”的层面的理解；
他们依然处于一种把好感当喜欢，把喜欢当成爱的自我麻痹的阶段……他们的不在乎，所谓的欲擒故纵中的“纵”更多的依然只是一种伪装，骗得了对方却骗不了自己的一种伪装，甚至有些时候是连自己都骗不了的一种伪装。初期的时候也许所谓的“欲擒故纵”有效，但随着自我麻痹的加深，信息语言传达信息，肢体语言传达态度……“伪装”变得不再有效，也许口头上说什么不在乎，在肢体语言却无时不刻都在出卖着自己，眼神飘忽不定，说话的声音在颤抖……在不经意的情况下，他们的肢体语言出卖了自己。
懂得了所谓的“欲擒故纵”，确实一定程度上让所谓的爱情有一个好的开始，但后期随着情感的加深，不自觉地他们还是会过早的陷进去……一方面是过早的把喜欢当成爱情，需求不对等，另一方面则是出于安全感的缺乏，甚至是内心的空洞，不自觉地他们异常的能“作”，相应的“感情”自然得不得不半道而夭……
三、理性对待情感，不自我麻痹阶；
他们渐渐明白：一见钟情钟的往往不是情，而只是一副美好的皮囊！
他们渐渐明白：喜欢是建立在了解的基础之上的，爱更是建立在喜欢之上更深层次的情感依赖。
年少时的“喜欢”大多数的时候只是一种好感，只是一种基于荷尔蒙的刺激，身材好，家世背景不错，有钱……更甚者只是一种占有欲。真正的喜欢是建立在了解的基础之上的，是知对方过去，晓对方想要的未来，是了解彼此的三观，亲朋友与好友……是建立一定时间相处之上产生的情感依赖。
何又为爱呢？爱是建立在喜欢之上更为深层次的情感依赖，是见识过对方真实的样子之后依然觉得在一起是一件很美好的事情，是人性的光辉和美好，是豪情：是你若不离不弃，我便生死相依。
年少时期许多人口中的”爱“，只不过是一种浅层次的喜欢……要知道碍于我们总是喜欢把自己美好的一面展示给喜欢的人看，相应的在我们没有把一个人纳入身边人，枕边人的时候，我们是无法很好的看清一个人真实的样子的：开心得意忘形的时候是怎样子的呢，痛哭难过崩溃无助的时候又是什么样子的呢？很多时候那是相恋六个月之后：我们彼此才能裉去伪装，慢慢暴露出真实的自我。基于浅层次的交往，我们所能了解的只是对方的表面，基于表面的伪装所产生的“爱情”，顶多只是一种自我麻痹……你口中的“爱情”真可笑。
好感是“一对多”，喜欢亦是“一对多”，爱情却是“一对一”。我们可以同时对很多个人有好感，也可以同时喜欢上很多人，但那充其量只不过是一种浅层次的情感，其本身就不存在着任何不可替代性。既如此：我们便不会赋予他人太多的价值，如此在追求爱情的过程中我们会有了许多的淡定和从容……弱水三千，我只取一飘，你不理我，不认可我，并不是我自我怀疑的理由。在追求你的过程中，我也不需要刻意的伪装一些什么，因为对于你的情感，本来只是一种好感，只是一种喜欢……
天下有道，无欲则刚。不曾相爱，欲摛故纵，何来欲擒，又何来故纵？
四、自我价值回归阶；
第四个阶次为：自我价值回归阶。
前三个阶次更多的是向外追求，希望通过获得所爱之人的认可来获取自我的价值，也就是说我们通过他人来赋予自我价值，可第四阶却是完完全全地自我赋予自身价值：
我是谁，我说了算，我喜欢你，与你无关！
正文：
追求爱情就是追求更好的自己：勇敢、淡定、大方又热情！
无论男女，那些在喜欢的异性面前过于谨小慎微的人。无非就是：自己的价值感，并不足以去撑他们在爱情面前的勇敢，甚至他们还把恋爱当成了对自己的一种证明，觉得谈恋爱谈得下去就赢了，就证明自己是对的，谈不下去就输了，就证明自己是错的。居于这种强烈的胜负心，以及害怕自我价值被自己的二次否定，所以他们当然是宁愿错过，他也绝对不要主动。
解决这个问题的关键在于要明白：你是谁，你说了才算！
追求爱情，与其说是在追求对方，不如说是在追求更好的自己：勇敢、淡定、大方又热情。为什么我要追求你呢，一方面是因为简单的”荷尔蒙“刺激，我喜欢你啊，更重要还有另一方面的原因是因为：我需要表达我自己”。 我喜欢你，我追求你，那是我的自由，与你无关……“追求你”，那只不过是有关于我自己的表达，我只是偶尔在不困扰你的前提下，时不时的露个脸，卖个萌，发个笑脸……人有需求很正常，问题的关键是你要看得起自己的需求，只要在不冒犯对方的前提下，向一个勇士一样向对方伸出爱的橄榄枝，不管我的身份那么低微，哪怕悬殊到你是白雪公主，我只是不起眼的青蛙，我都不觉得那是一种问题。
爱情是一个互为好感的双向选择题，你当然可以选择接受或者不接受……甚至是不予以理会，那都是你的自由。如果你对我有所回应，态度积极，我自然是欢喜，可如果你冷冰冰，又或者爱搭不理，也许我会有点小难过，但还不至于到了自我怀疑的那一步：认为只因为一个女生/男生拒绝了我，然后我的人生就灰暗了，我没有资格拥有爱情，我是不值得被爱的……
我特别喜欢我们大广西那个偷电瓶的小哥哥，第一次了解到他的时候是一个有关于他偷电瓶车被抓之后的采访：他是这样子说的：“没有钱了，肯定要做啊，不做的话没有钱用。”“打工是不可能打工的，这辈子是不可能打工的，做生意又不会做，就是偷这种东西，才可以维持了生活这样子；“进看守所感觉像回家一样，我一年回家，大年三十晚上我都不回去，就是说，就是平时家里出点事，我就回去看看这样子“。”在看守所里面的感觉呢，比家里感觉好多了，里面个个都是人才，说话又好听“言语中带着许多的轻松和诙谐，完全没有一种接下来要面临牢狱之灾的不安和恐慌。
身处牢笼之中却又感受不到丝毫的牢笼束缚，可许多人身虽不在牢笼之中却被无处不在的牢笼所束缚。采访持续了几分钟，我却看了许多遍。用所谓的世俗的标准看待，他就是一个十足的loser，可从人生自由与安宁的角度而言，他却又是一个绝对的灵魂级的人物。
人世之道，基础的基础就是见自己：
弱水三千，我只取一瓢，我那一瓢最甜，我是谁，我说了才算！
“赢”从来就不是一种标签，也不是居于其他任何人的认可，更多的“赢”来源于自我的接纳和认可。赢家当然有大小，但赢的本质是一样的，或许我终已一生所求，我都成不了世人所谓的成功人士，我也睡到迪力热巴古力娜扎，我也不能得到某个具体的人的青睐和认可……但我在自己的小小世界里，我赚的钱足够我花，取的姑娘是我的心爱……我克制得了自己的欲望，我自食其力不求人，我的小日子本身也是值得我去骄傲和自豪的。
我坚信，只要我足够勇敢，只要我有梦敢于追，有爱敢于逐，哪怕我会走一些弯路，我也相信终究我能找到属于自己的幸福。从另外一个角度而言，我现在当然可以因为对你有好感，喜欢你，去追求你啊……这是居于自我表达，自我价值的认同。可如果有一天，我们在一起了，可处着处着，我们却发现我们彼此不像当初那么开心，你的爱情成了我幸福的阻碍，你变了，你不再是我当初认识的那个人……居于自我表达，及自我价值的认同，我当然也会离开你，去寻找属于我自己的幸福。如此追求你是因为自我表达，离开你也是因为自我表达……我不依托你，又或者依托于某个具体的人赋予价值，既如此：我喜欢你，追求你，又与你何干呢？
我们努力的目标不是和谁在一起，成为谁的男朋友女朋友，我们努力的目标是，无论和谁在一起，我们都不会在抛弃自我价值的前提下，给这段关系带来舒适和愉悦。如果你能真正的理解这一点你会发现：喜欢一个人追就追了，表白就表白了，对方有什么样的反应，真的跟我们自己没有多大的关系！喜欢一个人我追求得坦坦荡荡，不得已而分开的时候，我也潇潇洒洒……
PS:有些时候追求一个人，方法、方式不当，类似于把握不好分寸感，没认识几天就表白，把好感当喜欢，把喜欢当成爱，不懂得聊天技巧……不管对方理你或者不理你，短信狂发，微信轰炸……那当然是你追求技巧和情商的问题，更甚者有些时候是心理缺陷的问题……
还有那么一些时候，哪怕你尺度分寸把握得不错，你没有冒犯到对方，你追求一个人，可那人却反过来骂你：癞蛤蟆想吃天鹅肉！那就不是你的问题了，但有一点是值得肯定的：他/她不是天鹅，你也不是癞蛤蟆！
因为原生家庭的关系，不得已我们先天会带着一定程度的心理缺陷……这也就注定了我们无论是在追求爱情，还是追求事业的成功上相较于常人会多经历一些磨难，多走一些弯路，（有些弯路的代价可能是十年）多受几次美好的姑娘，帅气的小哥哥的拒绝……
但无论如何：没有人可以质疑你生而为人的价值，你自己也不可以；杀不死你的，使你更强大，黑夜给了你黑色的眼睛，是给你用来寻找光明的，不信命，才是你的命！！