当我们跟伴侣抱怨自己的不幸时，常常因为对方表现地过于客观理性而生气。我们当然尊重理性和逻辑，那么为什么理性和逻辑最后成了感情里的绊脚石呢？
让我们发挥一下想象力，如果有一天我们和伴侣站在阳台上，我们因为恐高而头晕。即使对方非常耐心地跟我们解释物理定律，我们也不会感激，反而会认为对方根本不理解我们的处境。阳台当然不会倒塌，铁栏杆足够保证安全，理智上我们能够判断没有生命危险，但在现实中却并不能减轻自己的恐惧。按照对方的逻辑，阳台很安全，恐高不成立，进而把恐高当作胆小处理，而我们则变得异常暴躁，自己明明已经很恐惧了，对方居然还让我们大胆地往前走？
Reason is passion’s slave.
许多困扰着我们的问题与恐高问题有类似结构。我们当然清楚自己的担忧并不理性，可我们摆脱不了不安；你可以用逻辑解决现实问题，但是逻辑解决不了我们的情绪问题。鸡同鸭讲的结果可能就是“累觉不爱”。
担忧
1. 即使没人认为我们难看或者长胖了，我们仍旧很担心我们的外表和身材
2. 如果领导要求我们做简短的演讲，我们可能会觉得天要塌下来了，自己要完蛋了
当我们向伴侣讲述自己以上担忧时，可能会收到对方完全正确但也毫无帮助的答案。
回复
-
你可以多跑步减肥
-
多练习几遍演讲稿，熟能生巧
遇到困难时，我们希望对方能够理解我们的处境，而不仅仅是为了拿到解决方案，我们更需要的是安慰和情感共鸣。在这种情况下，讲道理和理逻辑不仅不会被认为是善意，反而会被解读成是一种经过伪装的不耐烦。推荐阅读：《女生很抗拒恋爱怎么办？3个方法，让你追到她》
逻辑分析忽略了担忧和恐惧的来源， 而将焦点集中在回答“为什么你不应该担心和恐惧？”上。你不要怕虫子，因为你一脚就可以把它踩死；不要担心明天的测验，因为你有认真复习。实际上，对方看不清我们的真正需求，如果按照他们的逻辑推演，我们就不应该具有恐惧和焦虑，因为所有的焦虑和恐惧都可以被推定为“多此一举”。
讲究“逻辑”的人可能会收到一系列愤怒的回应，而他们不应该感到惊讶，因为他们真的错了。
现实不可否认，情绪客观存在。毫无疑问，我们有过幻想和神经敏感的时候；无法否认，我们会害怕许多现实世界中不存在的东西。理性挤压了感性的生存空间，过于理性的人忘记观察人的内心，拒绝承认人的敏感脆弱。
被忽略的诉求。我们并不是希望伴侣不要保持理性，而是希望他们运用才智消除我们的不安，希望他们回忆亲身经历与我们感同身受，希望他们能够理解为什么我们如此暴躁？然后得到对方的安抚，最终让一切好起来。
讲究逻辑和理性不是愚蠢的表现，只不过在处理情感问题上并不是那么有效。我们最好使用两只眼睛看待问题，左眼“理性”看到问题本质，右眼“感性”看到情绪变化。在提出理性的解决方案之前，建议先预处理下情绪问题。