26岁硕士毕业那年，我跟一位女同学一起来到北京。一起租房子，找工作，一番挣扎之后，在五环边上租了一套两居室，开始了我们的北漂生活。
眼前的城市生活不似我们想象中那般灯红酒绿，但理想在前方，只要肯追求，总会有我们的“小幸运”。
我平时朝九晚五的上班，节假日就跟朋友同学约出去旅游，爬山，生活理想且充实，但是所谓“个人问题”还是慢慢地成了我必须要面对的一道“题目”。
最开始的危机感并不是来自父母，而是朋友不经意的一句话。
那一阵子，身边的朋友结婚得特别多，由于本人个头中等，性格温和，长相百搭，成了姐妹们伴娘的不二人选。
哎？我记得你当了好几次伴娘了，当伴娘不能超过3次，否则嫁不出去！
一个已婚的姐妹突然提醒我说，当时我已勤勤恳恳地连续当了3次伴娘，正准备接下第四个伴娘请求。我当时先是一惊，然后又觉得是胡扯，但是我的新娘姐妹知道了这件事，断然认为这关系到我的终身幸福，宁可信其有，不可信其无，取消了对我的伴娘邀请。
我开始觉得有些沮丧，第一次这么靠近所谓“单身的落寞”。
父母都是个体户，自营些小生意，对我一直是放养状态。
学历良好，工作稳定，用父母的话说“我们想找什么样的没有”。
但是随着我的婚恋情况停滞不前，我的同龄人孩子都开始上小学了，那些“上门提亲”的对象也是一茬不如一茬，父母也开始着急了起来。
开始只是电话里的旁敲侧击，后来发展到每个月都会专门打电话，上来就问：“你找到对象没有呀，在没在找呀？”逼得我逆反情绪都出来了，心想我就不找，能怎样！
有时，父母也会托北京的亲戚朋友帮我介绍，我更是各种敷衍搪塞，想尽办法拒绝相亲。
直到我满三十岁那年的春节，本想着这次回家好好过过这三十而立的新年。突然收到，奶奶去世的消息，犹如一盆冷水从头灌下。
我从小跟着奶奶长大，对她的感情特别深，甚至超过对父母的感情。
有人说，父母是挡在子女与死神间的一堵墙，但是在我这里，奶奶才是那堵墙。
她的离世，让我觉得我原本拥有的保护、爱和依靠全部都消失了。我感觉从此以后，我必须去直面人生的风雨考验，而不再有任何遮挡。而就在同一年，父母也先后病倒了。
先是父亲因为心脏病突发住进了医院，然后是母亲在体检的时候检查出癌症必须接受手术。作为独生女的我，一下从温室的花朵，变成了家里的顶梁柱。
有那么几个月，我一边要兼顾工作，一边还要带着爸妈看病，跑医院，找医生。跟我配合的同事因为我频繁请假有时会颇有微词，对我言语刻薄，我也只能忍着。
这些还都不是最难受的，最难受的是那种深沉的无助感和笼罩在整个家庭里的消沉气氛。
妈妈在临近手术时，泪汪汪地拉着我的手说：“妈妈这把岁数其实也没啥活头了，就是放心不下你，我们走了，你一个人咋办？”
这种在电视剧里无数次看到的俗套台词，在那种情景下真的由自己的母亲说出来，感觉就像一个重磅炸弹，把我多年的骄傲与坚强炸得粉碎，眼泪也止不住从眼眶如倾盆之势喷涌而出。
幸运的是，父亲的心脏病通过药物得到了很好的控制；母亲的手术也很成功，术后也恢复得很好。
母亲出院的那天，我终于深深地松了一口气。我们一家人围坐在一起，终于有了许久未有的轻松氛围，轻松，但也意味深长。从那以后，我开始明白，人生不仅只有简单的快乐和纯粹的自由，还会有家庭、责任等厚重、深远的人生重要课题，且意义非凡。
再次回到北京，我破天荒地答应了周围人们的相亲提议，还认真地整理了自己的求偶意向，也通过一些相亲平台，正儿八经地开始“策划”起了未来的生活。
经过一年的努力，我认识了现在的老公，我们三观一致，性格互补，之后我们结婚、组建家庭。爱情并不似我原来想象中那样轰轰烈烈，但是真实的、脚踏实地的生活带来的安稳与幸福远比我想象中那些场景要美好得多。
现在的我，已是一枚桀骜不驯的女中年。生活中仍有很多事是迷茫，是不确定。但是理想在远方，只要肯追求；幸福不远，只要肯寻找。没有例外。
