在大部分人的眼里,家是温暖、港湾的代名词,不管在外面受了多少委屈,只要一回家外面的风浪都成了过眼云烟,因为家里有爱你的父母,可以谈天说地的兄弟姐妹。
可是,在有些人的眼里,家却成了一心想要逃离的地方,原生家庭的伤害成了一辈子都无法愈合的伤口。


怎么会出现两种截然不同的情况呢?《为何家会伤人》这本书也许可以给你答案。
在这本书中,作者凭借25年的行业经验,从夫妻关系优于亲子关系、分离是生命永恒的主题、父母焦虑转移、爱的六个谎言等方面揭示出中国家庭的运营机制。
作者武志红是资深心理咨询师、畅销书作家。代表作《为何家会伤人》、《感谢自己的不完美》,总销量超百万册。
接下来,我们就跟随作者一起踏上自我治愈与寻求幸福和自由的旅程。
01
心灵咨询师荣伟玲说:“恋爱是亲子关系的复制,如果童年幸福,我们更可能复制幸福;如果童年痛苦,我们更可能复制痛苦。”
当然,恋爱不是对亲子关系的简单复制,实际上,我们都是按理想父母的原型去寻找恋人。
在恋爱初期,我们会发现双方总是表现出无条件的爱,当双方获得了足够的爱之后,恋爱中的成年人就变成了孩子,一起退行到童年,这时双方互为对方的理想父母,也互为对方的孩子。



此时进入了恋爱非常重要的阶段,对于童年痛苦的人来说,这个阶段决定了是重复童年的错误,还是修正童年的错误。
书中举了一个案例,34岁的岳东是有名的花花公子,女朋友不计其数。但最让他难忘的是初恋女友阿静,他们相遇在19岁。
那时的岳东刚上大一,是系里有名的才子加帅哥,在一次联谊活动中认识了另一个学校的阿静,虽然阿静不算漂亮,但温柔又善解人意。
岳东喜欢和阿静聊天,内容多半是自己家庭的不幸遭遇,6岁时父亲患病去世,16岁母亲车祸离世,他对父母没有太多的留恋,觉得父亲没本事,还爱拿自己出气,母亲在父亲去世后就一直更换男朋友。
阿静非常同情岳东的遭遇,在新年到来的前一天,和岳东一起包饺子度过了当年的最后一天。岳东第一次感到了家的温暖,恳求阿静做他的女朋友。
阿静幸福地流着眼泪答应了,发誓要好好照顾岳东,化解他心中的伤痛。
但相处一年后,岳东就对阿静越来越挑剔,两年后,挑剔变成了嘲讽,三年后,嘲讽变成了恶语攻击。阿静一直忍耐,最后实在受不了,结束了这段恋爱关系。
五年的恋爱,被岳东这样一步步逼近了死胡同。
他还记得阿静离开时说的话:“你妈妈欠你太多,但我什么都不欠你的,我知道你想找一个理想的妈妈,我也试着去扮演这个角色,我尽力了,但是抱歉,我做不到。”
岳东一直在找一个无条件爱他的理想妈妈,当得到这份爱之后,他又把对母亲的恨发泄在了阿静身上,此时的他就是退回到童年,重复童年的错误。

书中还有一个案例就比较幸运。
张莉3岁时,父亲跟一个女人离家出走,她恨父亲的风流和能言善辩,发誓要找和父亲截然不同的男人,于是找的男朋友王江踏实、稳重。
恋爱第一年两人相处得很好,到第二年矛盾就出来了,童年的阴影一直在她心里挥之不去。她开始对王江不放心,查起了他的行踪。
在爆发了一次剧烈的争吵之后,王江意识到张莉的行为是因为担心自己和她父亲一样。
于是,两人进行了一次深谈,张莉终于明白自己的吵闹一方面是担心王江变成爸爸那样的人,一方面是为了像儿时赢取母亲的关心那样引起王江的注意。
而王江是个全新的亲人,她不该用以前对待父母的方式对待他,双方看清了事实背后的原因,对彼此都多了一些理解和宽容,使得童年的错误得到了纠正。
其实,成年人之所以会重复童年的错误在无意识中是想得到治疗,如果恋人能看明白这点,就能帮助他走出困境,治愈童年;如果不能,就只能退避三舍。
作者指出童年痛苦的人长大在恋爱时,除了恋人的帮助,最主要的还是自己要有改变和自救的决心,要明白虽然恋人符合理想父母的样子,但不等于是自己的父母,再亲密的人也是另外一个人,是和我们一样重要,一样独立的人。
02

在婚姻中,经常听到很多人抱怨无法理解配偶到底是怎么回事?
咨询师黄家良认为这是因为在理解配偶的过程中,容易犯三个常见的错误,使得矛盾愈演愈烈。
这三个错误分别是:揣测、评价、出主意。下面,我们来逐个分析:
一、揣测
走进婚姻的两个人,会理所当然地以为非常了解另一半。有人会说:“他一张嘴我就知道他想说什么。”
没错,我们也许知道配偶说什么,却不一定理解他说话时的感受,习惯站在自己的角度,用自己的尺子去揣测对方。
书中举了一对夫妻的例子,徐先生和徐太太结婚十五年,前十年两地分居虽然痛苦,但还是相互鼓励,相互扶持,关系一直不错。
五年前,两人住在了一起,矛盾日渐激化,徐先生不止一次提到:“我们早晚要离婚的。”
徐太太想起别人说的成功男人40岁离婚是个定律,她觉得自己没有问题,是丈夫想找茬离婚。
但其实每次他们吵架的导火线都是因为徐太太去见男同学或者男同事,徐太太觉得丈夫不近人情,别人帮了忙请吃饭很正常,丈夫却总要阻拦。
但对徐先生而言,之所以吵架是因为在乎,他觉得这是拿刀子割他的心,这是他对这件事的真实感受。
所以,与其费九牛二虎之力去揣测真正的原因,不如坐下来聆听对方的感受,对方的感受远比揣测的事实更重要。
二、评价
我们常说:“良言一句三冬暖,恶语伤人六月寒”。
不管两人关系多亲密,都喜欢听赞美而不是批评的话语。很多婚姻走到尽头,就是因为夫妻双方或有一方在做差评师。
书中有个案例,张太太和张先生两人结婚五年,有一个四岁的孩子。

不久前两人陷入了冷战,时间持续了一年左右。张先生觉得,每次他一讲话,妻子就会打断他,对他妄加评论。
半年前,张先生的公司准备提拔几个中层干部,他也在列。回家后,他把这件事告诉了妻子,妻子没听完就打断他:“你人缘这么差,那么不会处理人际关系,你能被提拔才怪了。”
张先生愤怒地回击妻子说:“你神经病呀,你怎么知道我人缘不好。”之后,回到自己房间关上了门。
针对这件事情,张太太觉得丈夫和自己都处不来,人缘能好到哪里去,对他的优缺点,自己清楚得很,所以断定丈夫升不了职。
可事实上,三个月后张先生成了部门里唯一一个升职的人,只是他觉得也没有必要告诉妻子了,因为他不想再听到妻子的冷嘲热讽。
很多人其实只是想分享自己的喜悦,到头来却是对方不中肯的评价,因此评价是阻断夫妻交流最常见的原因,久而久之,想分享的一方也就渐渐丧失了交流的兴趣。
三、出主意,阻止了对方倒苦水
在生活中,当配偶向我们诉苦时,我们可能以为对方是要我们一起出主意,其实不然,更多的时候对方只是想倾诉和交流感受。
心理学家徐浩渊博士在《我们都有心里伤痕》一书里举了这样一个例子:
妻子回家后对丈夫说:“累死我了,一下午谈了三批客户,最后那个女的,挑三拣四,不懂装懂,烦死人了。”
丈夫回答:“别理她,跟那种人生气,不值得。”
妻子接着说:“那哪行呀?顾客是上帝,是我的衣食父母。”
丈夫继续说:“那就换个活儿呗!”
妻子不开心地回答:“你说得倒容易,现在找份工作多难呀,甭管怎么样,每个月我还能拿回家三千多块。都像你的活儿是轻松,可是每个月几百块钱够谁花呀,眼看孩子要上大学了,每年的学费就万把块!”
听到这里,我们可以看到丈夫一直站在自己的立场在给妻子提意见,其实妻子只是下班累了发牢骚,丈夫的回答让妻子觉得他不理解自己的感受,反而说风凉话。
再往后的谈话大家可想而知,丈夫觉得妻子不识好歹,妻子觉得丈夫没本事赚钱还不理解。
如果丈夫转换一下思维,不去提意见,而是做一个倾听者表示理解,结果又会大不相同,妻子苦水倒完了,心情也舒坦了。

除此之后,影响夫妻关系的另一个原因是很多夫妻把亲子关系排在了第一位。
国内知名的心理学家曾奇峰曾说:“夫妻关系是家庭的定海神针。”
在有“三世同堂”的家庭中,如果夫妻关系是家庭核心,拥有第一发言权,那这个家庭就会稳若磐石。

相反,如果父母和子女、公婆和丈夫的亲子关系凌驾于夫妻关系之上,就容易产生两个常见的问题:糟糕的婆媳关系和严重的恋子情结。
继而滋生出三种不健康的相处模式:
1、烦丈夫,爱孩子。
在这种家庭模式中,妻子以孩子为重,小时候孩子可能觉得母亲的爱都在他身上,感觉很自得,但一旦长大后就容易感到压力。
2、“没”丈夫,爱儿子。

这种就更加极端了,丈夫在妻子眼里变成了可有可无的人,妻子把所有的希望都寄托在孩子身上。哪怕孩子恋爱结婚,母亲都无法脱离对孩子的爱,导致严重的婆媳关系。
3、太愚孝,轻妻子。
这种相处模式中,因为丈夫的愚孝,妻子往往感到委屈,感觉自己像个外人,丈夫什么都是以公婆为重,久而久之,妻子必将对婚姻心灰意冷,丧失信心。
因此,作者指出健康家庭的第一定律是夫妻关系是家中的NO.1,不该本末倒置使家庭关系错了位,让婚姻变成了爱情的坟墓。
说完了影响夫妻关系的几个要素后,你知道什么才是父母对孩子真正的爱吗?