异地恋，多远才算异地恋。
在北京，分别住在朝阳和海淀就是天南海北了。
在重庆，上错一个高架路口就是下一次约会见了。
远，可以远到半球的两端。
近，又可以近到相邻的街区。
不可以经常见面的话，似乎哪里都可以是异地恋。
所爱隔山海 山海皆不可平
“异地恋真的可靠吗”
“我们能撑过异地恋吗”
“怎么维持异地恋”
…
距离或是时差是异地恋必须克服的。
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当我想要拥抱你的时候，只能在手机上敲下，我很想你。
当我睁开双眼迎接新的一天的时候，你给我发来晚安。
但时差和距离并不是最大的苦楚，异地恋最大的苦楚并不在于距离或是时差，而是生活中「细节的丢失」。
想告诉你我在路上偶然发现的一枚樱桃核，路过葳蕤丛生的树木时瞧见的嫩芽。
中午吃了香菇炒肉和番茄炒蛋，汤炖的是玉米排骨汤，特别香。穿了新买的毛毛睡衣，像只准备冬眠的小动物。
生活就是由这些细枝末节的小事组成。
在你非常想要和对方分享一件琐事，一种心情的时候，如果那个当下你没有说出口，亦或者对方没有及时回应，你会立马丧失所有分享的欲望。它们无法被复原，更无法被宽慰。
你是我那么重要的人，却错过我所有瞬间，我们就是这样越来越远的。
我现在想喝的那杯咖啡，到了明天就不想喝了。
距离真的会把甜蜜稀释，把委屈放大。每当负面情绪来袭的时候，我们都会问自己，
异地恋的意义究竟在哪里？
是爱。因为爱你，所以我不在乎距离。生病可以自己扛，下雨可以提前备伞。在生活的斗兽场里兜兜转转，奋勇厮杀，为的就是最后留在我对面的人，是你。
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维持恋爱关系不是一件容易的事，维持远距离恋爱关系更加不是。相较于直接接触的情感，情感连结的来之不易让远距离恋爱拥有更长的寿命和更持久的爱。
秘诀是
没有亲吻和拥抱，爱依然存在的秘诀是：
有一个瞬间 我们在乎彼此
选择对方想要被爱的方式。
Gary Champman在 《爱的五种语言》 一书中提到我们表达爱的五种方式：
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肯定的言辞（Word of Affirmation）
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照顾和服务（Act of Service）
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礼物（Gift）
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相处的时刻（(Valuable Time）
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身体接触（Body Language）
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每个人都有最希望收到的爱的方式，以及最常给出的爱的方式。很多情侣没能长久地走下去，往往是因为需要的和接受到的爱的方式不一样。
以我自己为例，感受高于一切，我最希望收到的爱的语言是高质量的陪伴,即相处的时刻。身体接触（Ex. 牵手、拥抱）能让我开心，肯定我的付出（Ex. 夸赞、鼓励）也能让我开心。但只有陪伴，能让我有最强烈的被爱的感觉。
而我爱一个人，最常做的就是肯定他的付出。但如果我遇到的另一半最需要的爱的方式是精心的礼物，是否愿意为他花钱是他内心感受的标尺。那也许我一百分的爱，他只能感受到五十分。因为对他来说，不舍得送礼物就是不爱。
别指望两份五十分的爱情能拼凑出一百分，两个不及格的人，连七十分都难。
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力量是相互的，爱情的力量也是相互的。
如果我们能尝试学习彼此爱的语言，用对方的语言去交流。让对方感受到被爱，他才能回报给你爱。
眼中有全景 手中有事做
别把恋爱看作生活的全部。能够寻找到「和自己玩耍的乐趣」是一种能力，不管是书籍、电影还是游戏，哪怕是打扫卫生。这些「日常的快乐」将会是生活中稳住我们的「锚」，即便在对方不回消息的时候，我们也能保持一颗平常心，做一个情绪稳定的伴侣。
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很多时候，你之所以在“他/她必须爱我”和“我不值得爱”之间不断循环，是因为在这段时间里你没有一个可以全神贯注去做的事情。你缺少的，其实是一个「生活的支点」。当你把安全感寄托在他人身上，自然一点点风吹草动都会让你摇摆不停。
我们最应该做的，是找到自己并成为自己。构建自我的精神世界这件事并不是恋爱时期里的特殊需要，而是我们需要穷其一生仰赖的目标。
爱情究竟是什么
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是幻想，是惊喜，也是自由。
异地恋的我们，就好像两只旅行青蛙。各自奔赴遥远的地方旅行，互相寄回明信片以转述眼里流转过的风景。在感受休憩时光的同时，也给予彼此陪伴的力量。
没有一种相处模式是一劳永逸的。也许有口诀，有问题就沟通，做错了就道歉。
但真诚才是最大本领。学着去感受对方的感受，保护对方的脆弱，抓紧此刻的快乐，把真诚表现在方方面面。