老姜，你好，想给你说说我的故事，请求指点，谢谢！
我和前夫是大学同学，认识他到今年差不多快11年了。2013年10月领证，2019年年底离婚，有一孩子5岁。
我跟他认识的时候是大四，不同的是他本科读完考了研究生，我毕业后就公考成为公务员。
我出身于小城市的职工家庭，父母关系也不太和睦，小时候常听到他们吵架，让我心里对婚姻多少有些阴影。
前夫出身四川农村，家庭生活困难。父母没有多少生活能力，也不太明白事理。他本科学费靠助学贷款，研究生读的是本校公费。
读研时，我们已经在一起了。他的生活费除了自己挣点，他弟弟出点，大部分都是我出的，甚至最后的助学贷款也是我帮忙还的。
2013年他快毕业时，刚好我家这边一所大学在招老师，他过来应聘，我带他去我家见了父母。我爸妈反对我们结婚，嫌弃他家家庭条件差。但我始终坚持，最终我们走到了一起。
婚后我们有过一段美好的回忆，但孩子出生后，婆媳矛盾突出，两家老人都掺和进来了，我俩也就开始经常争吵和冷战。夫妻感情越来越差。
他沉迷于网络游戏好几年，经常玩到凌晨二三点钟，甚至到天亮。吵过、闹过，没用。打游戏时他脾气暴躁，打输了他会砸鼠标、砸键盘，如果恰好碰到孩子犯错啥的，还会迁怒于孩子。
他还特别喜欢与我冷战，因为一点小事都会生气好几天不说话。他的工资也不给我，我俩经常会为家庭开销之类的小事纷争，比如车谁开的多该谁加油之类。
还有我与婆婆闹矛盾，他总是站在他母亲那边指责我，但他自己跟母亲的关系也不好。他也讨厌我父母，不愿意去我家。我们吵架时他摔东西，还动手打我。
他对我不满意的地方主要是：不够温柔体贴，爱跟他抬杠，不理解他。嫌弃我工作太忙，陪他、陪孩子的时间少，家务和育儿大多靠他，让他没有更多精力搞他的事业、做论文。他认为我跟孩子拖了他后腿。还有，他还嫌弃我偏胖（我BMI26-27左右，为控制体重我也吃了不少苦）。
我自己因为职业关系，对他跟孩子有愧疚心理，有时候他发火、冷战都让他，但他一吵架就上纲上线摆他的功劳和辛苦。
2018年5月左右，他跟我说他精神**了，跟他一个学生，他跟我说这些只是希望我理解，因为我太忙了，他的心里话没人倾诉，想享齐人之福。
虽然我跟他的感情有很多问题，但仍然爱他，被人背叛，这么多年痴心错付，所托非人，我也很难接受。后来我提出离婚，搬出去住了一段时间，他不同意，没离成。
2019年一个偶然的机会，我抽调到其他部门，休息时间较之前多了，我们关系有所缓和。2019年9月底因为孩子生病，我们发生争吵，他砸了家里的凳子、花盆，还打了我，我气不过还手。
这是他第三次动手，我心冷了，提出离婚，最后10月份办了手续，孩子判给他，我只要了我的车。
分开之后我心里很挂念孩子，虽然每周休息都陪他玩，但对孩子愧疚。对前夫有过恨，偶尔也会想起他的好，一直想不通为什么会走到离婚这步。
想起这些年的共同经历，再想到他对我动手，真不敢相信这是我曾经深爱的人。我晚上经常失眠，害怕一个人孤独终老，感觉人生挺没意思的，慢慢地，身体也出了问题。
后来，孩子性格上有点变化，有些异常行为，我跟前夫认真沟通后，为了陪伴孩子，我又搬回去跟他和孩子住到了一起。当然，我们没有复婚。
因为在我们离婚一个月后，他跟另一个女学生（不是之前**的那个）确定了恋爱关系。
这个女孩对我们的孩子还不错，不嫌弃他离婚还带一个孩子。在我们离婚期间，前夫说自己崩溃了，全凭这女孩对他安慰照顾。
这女孩很小父母离异，跟着母亲再嫁，几经辗转，从小受了很多白眼，也是个可怜人。
她知道现在我们住在一起，心里很介意，但因为她自己的经历，她也明白孩子需要妈妈。
前夫说他心里有我，也有那个女孩。他们俩动了真感情，他不愿跟女孩分开。
可那个女生正读书，也不可能公开跟他同居、帮忙照顾孩子。我现在这个身份，也无权让他们分开。我心里是介意那个女生来我家，但她是无辜的，她的经历让人同情。
他们现在每周私下见面，有时在家里约会，前夫就让我带孩子出去避避，回来提前知会一声。
我提醒过前夫，现在工作上有了机会要把握住，不要飘飘然，跟那个女生的事情不要让有心人捅出去，不然身败名裂，对孩子也有影响。前夫说他跟那个女生不能分开，一是不能辜负人家；二是真有感情；三是怕分开之后女生去闹，对他名声有损。
我内心很纠结，很痛苦。我不知道我现在这样对不对。道德和情感，这个应该怎么来处理？我现在身处这个局无解。
我承认我还没有放下前夫，我也做不到狠心不管孩子，孩子现在是我生活最大的动力，我是有复婚的想法，但现在也不可能。
我认为前夫跟那个女生没有将来，等那女生毕业能否留在这里工作未知（虽然前夫现在正在谋划，打算为那女生毕业留校铺路）。撇开工作不说，四五年后要结婚，不可能不顾忌到我的孩子和女方那边家庭的看法，我想等他回心转意。
前夫也说自己有点渣，但现在这样维持现状是**的，我感觉他在玩火。
我有时候感觉自己也挺傻的，为什么不放过自己，去开始新的生活，我现在心里有他，不想也不会去找别人。也担心如果离开前夫，跟别人在一起，孩子对我会有看法。
可万一将来前夫跟那女生结婚了，孩子大了，我还是一个人。
老姜，以前我以为有爱情就够了，结婚之后才知道要经营好婚姻太难了，再好的感情如果不能相互包容、理解、相互扶持，到最后只能成为陌路。
跟前夫离婚分开到再住到一起，我们俩都有很多改变和成长，家里有分工，会相互配合，为对方考虑，不会像过去那样赌气都不干，我以前总觉得自己工作累，不够理解体谅他。如果他没有跟那个女生开始，也许我们现在会复婚，进入婚姻的另一个阶段。
可惜没有如果，絮絮叨叨说了这么多，老姜打扰了，想听听你的建议。
// 回复 //
你好，亲，谢谢您对我的信任，把您的故事说给我听。今天的故事，是先请夜叔回复的。愿能对你有所帮助。
// 夜叔说 //
你好，女士，读了你的来信我再三叹惋，你本来有机会保卫这桩婚姻不至于破裂的。
你来信中放在前列的问题我感觉倒不是大问题。沉迷于游戏，好多大男孩都这样。我年轻时也曾沉迷游戏，随着年岁渐长，就不怎么玩了。事实上你信中也说到，前夫现在也把精力转移到事业上了。
双方家庭父母的不理智，参与到你们夫妻的纷争中，包括婆媳矛盾，这些都是大多数家庭常见问题，应该是比较容易克服的问题，并不必然导致离异。
你不认为是大问题的倒真是大问题。
首先是他的**。实话说，我觉得他不爱你了。
他跟你离婚不到三个月就跟女生上床了，且连续跟自己不同的女学生发生性爱关系。在我看来，教师跟自己在读女学生发生性爱关系都是不可原谅的。
夜叔本人曾经也是做老师的，但我依然认为这是人品恶劣，师德不合格。
你说他跟你离婚精神崩溃了，在崩溃中就跟女学生上床了？他不需要痛定之后再爱上别人吗？他是有多不在乎你！大概率他在跟你离婚前已经跟外面的女生有关系了。到现在他还拼命遮掩和欺骗你。
我倾向于认为他是个腹黑心机男，老家贼。你信中也说他心思细腻，虑事深远。他的聪明都用你身上了。
还有，他嫌弃你胖，这是个明显的信号。他厌恶你的身体了，对配偶身体的厌恶或者厌倦，一般是在跟别的异性发生性关系之后，被另一具更年轻、更新鲜的身体所吸引。
当然，你在处理凤凰男及其家庭方面不够聪明和灵活。跟婆婆关系很僵，对前夫也大大咧咧，一般而言，凤凰男像易碎的瓷器，你得小心翼翼地捧着。慢慢地鼓励他、改造他，让他心态渐渐放平。
所以农村苦孩子出身的凤凰男，夫妻相处容易出问题，必须格外小心。需要女孩子有较高的智商和情商。他们一般容易心态不平衡，忽然自负，忽然自卑，斤斤计较，大男子主义，家暴，包括动手和冷暴力，这些常见的问题，我发现你前夫基本都出现了。
他对你的其他不满，也与不爱有关。你工作忙不能顾家，甚至累到抑郁，他不该因此更体贴更疼爱你吗？他自己事业无成，却迁怒于你。天天打游戏到半夜，却没时间干事业写论文？这都是借口，问题还是他不爱你，只爱他自己和他的女学生。
**，睡自己在读的女学生，要享齐人之福，家暴和冷暴力，动辄迁怒别人，他确实是个渣男。我对他打差评。
其次，你信中说感觉自己挺傻的，我基本认同。他对于跟他上床的女学生的描述，很煽情。你能相信，也是你的善良，或者叫很傻很天真。现在离婚了还各种替他着想。我觉得你还是多替自己想想吧。我倾向于认为他是为了利用你做家务和照顾孩子，不然他带着孩子怎么能放松泡妞？
你纵容了他的恶，非常不可思议。我很想知道他先**的那个女生怎么样了？他到底有几个好妹妹？他这么多情，你不该时刻小心吗？
最后，关于复婚。我也不太看好。
他现在对你似乎好一点了，也许是因为他实现了那种理想：外面彩旗飘飘，家中红旗不倒。毕竟你是孩子的母亲，他也希望家庭稳定，而不妨碍他在外胡天胡地搞女学生。
也许他在外面玩腻了还会回头；也许你确实还是爱他的；离婚对孩子是会有不良影响；离婚后找更好的男人也是有难度的。这些都是复婚的期待和理由。
但是毕竟你们婚姻已经破裂，覆水难收。你后悔也罢，自责也罢。挽回这桩婚姻都实属不易。
你在信的最后部分说：“以前我以为有爱情就够了，结婚之后才知道要经营好婚姻太难了，再好的感情如果不能相互包容、理解、相互扶持，到最后只能成为陌路。”我觉得你感受深刻。看了之后很受感动，这里把辛晓琪的歌《领悟》送给你：“让你把自己看清楚，被爱是奢侈的幸福。"可惜你从来不在乎。这歌真像是为你写的。
可惜他从来不在乎，也希望你把他看清楚。
// 老姜说 //
亲，夜叔的回复已经非常完整了，真心希望你能有所悟。老姜就想补充一点，你们现在离婚不离家，初衷本就是为了更好地照顾孩子，陪孩子度过适应期。但是无论你还是孩子，“断奶”都是迟早的。
前夫对你不是“奶”，而是一种依恋和习惯。既然你们离婚已经是事实，且你前夫已经有了别的女人，无论他对你是否有感情，无论他和那个女孩最后怎么发展，都不管你的事情了。
我提醒你，要尽快适应离异的角色，不要因为你们还住在一起，就纵容自己复婚的念头，让自己总幻想着，他还对你有感情，你们还有复婚的可能。他不值得，你也没必要。
你的眼光就是要从他身上挪开，多为自己的未来考虑。不要总想着自己是个备胎，放在被选择项里。外面好男人还有很多，你既然有离婚证在手，迟早都要再婚，所以不如早点去选一选，看一看。多给自己机会，多成全自己。
尽管你是孩子的母亲，但孩子也不可能“吃一辈子奶”。对于孩子，他迟早都要面对你们离婚的事实。他总是要长大的，我不主张你为了孩子牺牲自己的幸福。否则你的焦虑，你的担忧，很容易传递给孩子。孩子会很敏感、脆弱和缺乏安全感。
我建议你不如慢慢培养孩子的独立生活和自强能力，让他早点懂得，生活要靠自己争取的，身体力行地告诉他，无论遇到多大的坎儿，都要放下包袱，向前看。
这样你自己可以早点从过去的生活中抽离，你也会更有勇气开始新生活。
最后，送你一句话：如果你对幸福还有所期待，就要掌握自己对男人的选择权，拥有最终的幸福。