曾经的我年轻气盛，心高气傲，初做导师时最看不惯的就是那些哭哭啼啼的来找我做失恋挽回的人。
原因有二，第一是因为虽然挽回的费用相对其他咨询更高，但是意味着必须要付出大量的时间精力——每一个案例都有其独特性，都需要全方位的私人订制，有这时间我多讲些公开课钱都赚回来了。
第二是我当时一直不解的一个事：为什么？你说你为什么？明明你可以找到更好的，明明你改过自新后可以找到更好的，你图个什么呢？
我过去曾经刻薄的说过，谁怀念前任啊，前任的好真的有那么好嘛？说白了还不是你把她符号化了，然后和现任闹不愉快搬出这个符号来自我安慰和追忆一下罢了。
但是后来我发现并不完全是我所说的那样——有太多的人并不是因为过得不好想要找回当初的甜蜜，反而一个个过得风生水起却还抱着执念。
看着一个个成功的案例，虽然我收到他们的结婚请柬时表现的特别欣慰和开心，但是我的内心一直都打着问号：我并没有看出他身边的那位有什么独一无二之处，哪怕是感情基础也完全可以找一个更好的新人慢慢培养。
我从没想到我会在一个脏乱差的小饭店里找到这个问题的答案
古人云，三十而立。古人亦云，富贵不还乡如锦衣夜行。在外打拼多年，现在已经在帝都安家落户的我抽时间回了一趟母校，看看当初的变化。
感慨完物是人非时过境迁，老同学突然玩起了情怀，生拉硬拽的说走我们再去当初大家都爱去的那家馆子尝尝味道。
坐在人声吵杂的小店里，望着一桌子的杯盘狼藉，老同学边剔牙边说还是这里的饭性价比高，好吃又便宜。
我哈哈大笑，说你可拉倒吧上学时我可没觉得它便宜到哪里去，那个时候我和我女朋友……
我卡住了，突然想起来那个已经不在我身边的人
那个人曾经在多年前，在这个小饭店里，看着价目表，只能各自点一份盖饭来“改善一下生活”。那个时候我对她说，等咱们将来工作赚钱了，我们再回来一趟，满满的点上一桌子炒菜吃个爽。
对面那个女生哈哈大笑，笑出了心形的鼻涕泡泡，对我说看你那点出息。
喂，我出来工作啦，赚了很多很多钱，多到我能把餐厅买下来让厨子天天给我们做炒菜啦。
你什么时候再回来尝尝那个啤酒肚老伯的手艺呢？
那一晚，我做了一晚上的噩梦
我梦到我们那时候吵架的样子，我情绪失控的冲她怒吼，她被我吓的惊慌失措的掉眼泪
我梦到因为我游手好闲不顾学业，她揉着眼睛在灯光下帮我写着作业，还要小心翼翼的怕吵到熟睡的舍友
我梦到情人节别人收到的都是精心准备的礼物，我们还是去那个饭店里“改善生活”
我梦到当我抱怨社会，迷茫焦虑的宣泄负能量，她听到我那一句“将来结什么婚啊钱都没有”时黯然神伤的模样
我想告诉她，我变了，我想告诉她我不再冲动易怒了，我想告诉她我上了公司的内刊，我想告诉她我现在能把整个花店的花都买下来送给你，我想告诉她我现在不迷茫不焦虑找到奋斗的方向了
但是我不能，我只能站在一旁，在半睡半醒中挣扎，不能在梦里多看她几眼，也不能早点醒过来结束折磨
醒来后，我突然明白了，为什么有那么多人在分手后明明改变了，明明可以找到更好的选择，却还是回想起来前任，却还是念念不忘，还是想让那个人回到身旁
理由简单到只有一句话：
你应该在这里的
那时候我幼稚冲动，我不知道自己的问题在哪里还自以为是的觉得是你不够温柔；那时候的我迷茫焦虑，我不知道怎么走出情绪的漩涡反而拉着你一起沉沦；那时候的我一穷二白，给不了你更好的生活，甚至还需要你的帮助……
我走出来了，我变成了更好的人，我终于成为了一个领出去可以让另一半欣慰和骄傲的，顶天立地的男人
但是，我耗光了你的温柔，用尽了你的包容，毁尽了你的幻想，我把你伤害的伤痕累累，我榨光了你的能量
你拥抱我时，被我的利刺伤的血肉模糊；当你带着一身伤疤和来自我的利刺无奈的离开我后，剩下了一个温柔温暖的我去等待下一个人的拥抱。
而那个拥抱，最该得到的是你啊。
原来，这才是那些人的心声，这才是那些人为什么还会想起那个人的原因，这才是为什么他们明明有更好的选择却仍然抱着执念：
我想再见到你，我想再拉着你的手
我想把这些年我的变化，一点一滴，桩桩件件的说给你听，我想去用那个本该属于你的拥抱去抚平你的伤口
我想我们回到过去，变回那个小男生和小女生，再翻出来那个被尘封的支票簿