谁的爱情里没有歌？

「1998年」

我对她的回忆从拥挤，慢慢的变得琐碎，慢慢的变成点滴，慢慢的变成只有靠着文字加工，才能记录起曾经她和我。
那些回忆，有的变成沙粒，被风带进空气。有的还在回忆，回忆那年，我爱过，她爱过我。

1998年的夏天，我**次把自己穿得发黄的白衬衣开始认真洗得发白，我**次真切感受到自己对着某个人时会怦怦心跳的悸动。也就是这一年，我开始深深地感知到那个短发、手纤细、平底鞋的女生，渐渐地常入我梦。

「情书」

有的事情来的就是那么突然，突然得猝不及防。

最初，只识得，她在我隔壁班。
一直有听说她的名字，但都没有认真的去认识了解过，偶尔在学校擦肩而过，只是会偷偷多看上几眼，却再没有其他。

初中二年级，那个正外形朝气内心骚动的年代。某个课后，和死党X抽着烟，谈论着一些有的没的。

我想故事，到这里才算是有了开始。

X问我：“追T你觉得你能搞定吗？”我木然的吐着烟雾没有回答，但心里却在思考这个问题。

X说：“我追她两个星期了，一点进展都没有。只是感觉你可以！”

我满腹疑问：“为什么？”

X说：“她经常提到你！”

我笑，也许是开心的傻笑。

或许是懵然无知，或许是蓄谋已久。 

终究，经过了漫长的所谓思想斗争。我开始了行动。

在那个没有电脑和手机的纸质化年代，写信，情书，成了**的情感传递方式。
终于，我约上了她。
我想我这一生都不会忘记。五月，空气爽朗的清晨。我的蓝色衬衣和她的粉色衬衣映在五月晨曦的微光里，分外明亮。
   
清晨六点半，我按捺不住的激动，一早就候在她家楼下等着她。来回的踱步，不停地看表。看着她从家门口走出来的那瞬，连我身旁拂过的晨风都笑得听见了声音。
其实一开始，并不知道怎么从完全陌生的两个人变成亲近的两个人。可是，甜蜜的人，会忘掉那仅有的羞怯，忽略那微弱的尴尬，甚至把时间都统统忘记。
一个星期，就这样悄然而去。

而我们，混沌中竟也不知不觉习惯了这样的甜蜜。

那一天中午，我们一起去上课。学校广播站的大喇叭里，放着一首歌。

她问我：“知道是什么歌吗？”

我摇头：“不知道，蛮好听的。”

她忽然转过头看着我说：“《**》”！ 

**。因为她，我买了张刻有这首歌CD。每天不停的听，不停的唱。从那以后，我和她几乎每天都要哼上那么一两句。她唱给我听，我唱给她听。

「回不去」

但也许，初恋注定夭亡的几率总会大过携手。和众多不能免俗的初恋一样，我们分手了。

三个月，我们在一起走过了半个炎夏。三个月，不长，但三个月的时间，足够让我记得《**》，记得她带给我的粉色记忆。

2010年10月1号，在我离校整三个月的那天，听到了转自老同学口中她的婚讯。
曾经我们，在成长中遇见，在遇见中成长。可如今这一切，终究在岁月的流逝里被尘埃掩埋在经年的蹉跎里被时间暧昧成了最后一丝不甘遗忘的遗忘。

我默默然对自己微笑，也或者亦对她微笑。

怪只怪，那时我们太轻狂，以为一句我爱你，便是一生相牵，以为一次手拉手，就是一世相伴。

我想，那《**》，也便是我和她的故事。
它唱：两个世界都变形，回去谈何容易。
回去，谈何容易。

我懂，我懂。
时间以决绝的姿态往前走。一直一直。
记忆的潮水涌进心底的闷热空洞，打湿了曾经年少的纯白锦缎。曾经以为的年少永恒，眨眼间，少年也就老去了。

「原来你要的是那么单纯而简单

  雨天为你撑着伞，星期天陪你到海边踩踩沙滩

   ……

  天黑了陪你走回家，清晨的信箱会看见我的鲜花」

「年少风流」

天空依旧是纯净的蓝。

辗转间似乎自己一直都困在原地。

走了很长的路，路过了很多别人的幸福，会温暖，会心痛，会低头，会仰望，但从不会停下脚步。

或许没有人知道，我也在等。等一朵花的开放，等一场温暖的遇见。
   
当年少的缩影慢慢地在视线里聚焦成点，我又开始沉溺怀念，怀念那些不可逆转的时光。

关于这个故事，我的内心是虚弱的，曾经那么认真喜欢过，却又曾经那么残酷伤害过。

那么深刻的美好，那么深刻的残忍，对于那样一个人。  

2003年的秋天，我走进了那所气氛压抑的封闭式高中。
轻狂，张扬，放纵依旧。

2003年的秋天，我已经被冠上了风流花心的名头。

可是却很奇怪，高一那段时间我却一直对女朋友这事兴趣缺缺。

2003年的秋天，某天，周六，午后。我去食堂找朋友，朋友没找到，却正好在食堂门口看见了一个收拾起衣服背包正准备回家的女生。这所人迹罕至远离市区的封闭高中，近乎全部都是这种住校生。

那个无聊的午后，遇见那样淡雅安静的Z，似乎便注定了我沉闷的高中生活将不再无聊。

对于那个午后的偶遇，我一直下意识地把它定义为天意。

是的，天意。

后来我懂得，天意弄人。

在那次遇见之前，并不知道那个安静娴淡的女生是谁在哪班。但或许，年少的我天性就是不安躁动就是难忍风流吧——好吧你们直接可以定义我不是个好人。

依旧老套——托人打听，纸条，情书。在那个手机还不像吃饭那么普及的年代，我还是那样的老套。

她对我的这些攻势并不以为然。是的，我这样的问题生定是入不了Z那样的乖乖女的“法眼”的。果然，对于我一个星期的书信轰炸，她除了偶尔在食堂碰到或者在水房遇见偶尔对我点个头抿个嘴以示知道有我这么个人而外，并无过多表情。

但我相信古人的名言是很至理的，他们说：金石为开。终于在我坚持不懈的六个月情书攻势下，她开始也会回我短短几句了。尽管都是些无关痛痒不冷不热的同学便签式套话，我依旧乐得跟猴子似的从上铺滚下了地面。

那时候，可米小子兴起不久，MP3也还没那么普及。就在我冥思苦想多日后依旧无果的某天下午的政治课上，我正瞌睡着，同桌把他那炫得很是风*骚的MP3往我面前一推：试试这首，不错的。我昏昏沉沉接过往耳朵里胡乱一塞，继续倒头瞌睡。

一瞬间，彻底灵感大爆发，于是我在同桌惊叹不已同学诧异不已老师莫名不已的目光中冲出教室冲向寝室。是的我来不及要把自己想对Z说的尽述诸于笔端见诸于纸上呈现于她的眼前了。我知道，这一次，我肯定会成功她一定被打动。

果然，这次她回了我一封很长的且颇有情感的回信，她说了很多什么什么我都飘忽忘了，**记得清楚，她同意了。

然后我们每天早上会在打水房遇到会心一笑我帮她接水她帮我守水，会在早餐排队窗口相视一抿我拿到的蛋糕给她她分到的馒头给我，会在午饭桌前对面而坐我盘里的鸡蛋给她她盘里的木耳给我，会在晚自习后我坐在她身后假装认真看书其实偷瞄她顺滑的马尾光洁的脖子清瘦的背影她坐在我前面认真地温书偶尔回头询问我何处不懂哪里不解帮我上进，会在偶尔同出的周末一起肩并肩去免费小公园坐坐那颜色掉尽噪音全出的旋转木马荡荡那锈迹斑斑历经风雨的老秋千，会在阳光灿烂的假期时常偷偷地相约漫步清晨黄昏写意人生，会在每个美好的时间缝隙里，一同编制着我们的爱情美梦。

我从来不知道那时候的自己会有那样的恒心去那样长久地追求一个人，也不知道那时候我自己还能静下那样一份心思来走着那些感情路。至少对于那时的我来说，这是很出乎所有人意料的。

我们在一起四个月后，我**次跟她提出了分手。很伤，于是复合。很痛，于是又是分手。如此反复，竟纠缠至高三最后一年。

最后一次分手，她没有多说什么，我知道，她也是个倔强的人，也有自己爱的自尊要护。她只是给了我一封长长的信，长得近乎将她所有的情感情绪彻底宣泄尽出的信。我并没有很认真去读，至少没有认真到如当初我费心劳神去回她那封信那样。

2006年的夏天，高考，结束，分离。

我们没有走下去。

平底鞋，手纤细，短发。我还能清楚地记得。

2003年那个秋天的午后，我这样地，遇见了她。

2006年这个夏天的傍晚，我这样的，离开了她。

相遇，分离，遗忘。
我再也没有遇见她，在我往后的生命中，我再也无法遇见她。

命中注定？

或许，或许。  
那些温暖突兀从身边遗落，然后不知所措。

我猜我是自作自受我想我是咎由自取。
然而还是，还是会伤。

我的求爱复刻版，没有包装。
但，却没有能给你，复古的温暖。

本想等待一个故事，却先遇见了生活。

你没有回望的时间。没有再看我一眼。

岁月流觞，我们用悲伤圆上了最终的句号。

「我也和你一样

曾经年少轻狂  受了一点伤
我们都是一样
相信永远不远
但坚持，却有点难」

2006年的秋天，我意气风发朝气蓬勃像无数青春激昂意将挥斥方遒的大学新生一样一边编织着自己的美丽梦想一边纵情恣意地享受着轻狂年少。

学校并不尽如人意，但青春并不因着这些俗世的标准判断而失了颜色。我依旧是那个风流倜傥的某人，依旧不断更换遍寻着我生命中的那某人。

她们说我那叫花心，可我一直坚持认为我是一个专一的人。我那些不断的更换更替，不过是为了有一天能找到那个真正的她。所以我一直在想，在我找到她的时候，我一定要告诉她，我人生的四分之一或者三分之一多的时间，一直在承受着众人的误解冒着“阅人无数”之名“地毯式”的搜寻着她。而我想，到时候，她也一定可以体谅到我的这些辛苦的。

大学是美好而令人愉快的，但每年新生入学的军训总是令人憎恶和厌烦的。

注意到她是因为在那排成一列列千篇一律的迷彩作训服队伍中她总会有那么一点的不同。她算是个开朗得有点闹腾甚至还有那么一点跋扈的人。不过她确实有这样闹腾的资本。是的，她很漂亮。略看细看都是美人的那种漂亮。

在和 Z 分手的100天后，我在我大学入门的军训场上见到了 X 的恣意张扬与那种难以抗拒的夺目光彩。

我决定让她变成我的女朋友，就在那个沉闷懒散的午后她那两颗尖尖的小虎牙在阳光的照耀下闪着熠熠光辉的时候。坚决地，决定了。

整个过程顺利得出乎我的意料，只是托一室友转一封信给她室友，然后她室友再将我的信转到她手上，再有好像是去了学校那个装修简陋环境不说也罢的地下奶茶吧胡侃了一通，再后来似乎就那么顺理成章自然而然的她做了我的女朋友。

「明明是爱 坚持是难」

一开始真正快乐幸福的，至少在当年那时我那干涸的心灵上是真正感到过幸福的甘霖流淌过的。当然，我不知道她在回忆当年我们那段的时候是否也如我这般真实触动过。

每天我都在军训进行前帮她把早餐带好，每天我都在午餐一开窗使劲挤到**个去把我们俩的饭菜打好，每天我都在晚饭过后拉着她的手。校园里压压马路偶尔偷偷摸摸走上一段。

回头想想，那时候的爱情，也真够简单的。就这么简单琐碎地，竟也幸福过许久。或许是我终究太过骚动不安，也或许是她终究太过抢眼。是的我们终究还是分道扬镳了。

她的确是不同于我以往择女友的类型了，太过张扬也颇显强势了。请别质疑我为什么一开始不去正视这些问题而是甘愿沉溺那点短暂的快乐，我想每个像我一样经历的人都不会在那样一种时刻还清醒地克制去做旁观者的。

请不要原谅，我就是这样的男生。

我们分得异常友好，友好得相敬如宾。真的，我从没遇到过这样潇洒决绝的女生。以至于后来很长一段时间我都在庆幸，幸好我也不是个拖泥带水的风格。

是的，因为我们太像，太像一类人了。虽然都不是那么矜持，但却不约而同的坚持。所以一旦决定，就绝不回头。

她是我花时间最短追到的女朋友，也是我在一起时间最短的女朋友。仅仅短暂的一个半月，却是让我心神俱费的四十多天。

大概，我是真正那么用心用力爱过她的。

那时候KTV我们一起总点的那首，《单身潜逃》。

竟然，就应验了。 

「就让记忆中的你慢慢老

  老去了谁也得不到

  带着我的祈祷，折叠我累积的问号

  开始一次的单身潜逃 」我们都一样，相信永远不远，真爱还在。但坚持，却有点难。