一段短暂恋爱后的深刻自我反省

2018年初,我还在上海的时候,偶然认识了一个上海男生。

初次见面源于公司园区的一个活动。那天有点无聊,坐在我旁边的同事小美女突然偷偷和我耳语说“我觉得那个男生不错哎~”

我顺着她示意的方向看去,却发现一双炽热的眼神正盯着我。我一时有点懵,对视了两秒钟,我突然反应过来,不安地躲开了那道视线,低头看地面。

其实我是有点被吓到,当时我很腼腆。

后来他加了我微信,约我吃饭。

出于好奇,我赴约了。那是我**次正儿八经地打量他,才发现原来他还有点帅。那天知道他年纪比我小。吃完饭他顺便带我在商场里转,里面有一些饰品礼品店,他问我有没有喜欢的,当时我在心里暗笑他是一个小男生。

我们见了一两次面就要过年了,他赶在2.14给我送了一束花。收到花正好我也要回老家过春节了。

过年期间我们每天都会联系。他经常和我视频。有几天他回**妈老家了,天天给我看**妈的老家。那时我是个被动的人,基本都是他主动联系我。不过他也做得还不错,比如,他要去打麻将,他也会提前和我说,给我安全感。

那段时间我感觉,和他特别契合。

但是家里一直也在各种催和逼迫我回武汉,我只好和家里说,现在我和一位小哥哥很有戏,先让我在上海待着。于是我强势的家人给我下了最后通牒:如果和他没谈成,就立马回武汉。

当时我挺自信的,觉得应该没什么问题,于是就答应了。

过年后我先回上海了,他每天还是会和我联系、视频,周末约我出去吃饭看电影。

但是大概3月中旬,突然有一天他没有联系我了。我有一种不好的预感。等了几天,依然没有动静,于是我忍不住了,问他最近忙吗。

他也聪明,知道我的意思,很坦诚地告诉了我一切。他说原本想带我去他家吃饭,让我见一下他的家人。但是由于我不是上海人还比他大,他家里坚决不同意,他和家里说了好几次,聊了很久,都未能说服**妈。

其实当时除了难过,我更多的是震惊。因为我和他才见面几次,连手都没有牵过,我想不通,他怎么会这么早就想着带我去见他的家人。关键还在于我和他没多少感情基础。如果我和他见面很多次成了男女朋友而且关系比较稳定,那个时候再去说见家人的事,他也不至于这么快放弃。

和我交谈了一番,他说他再去试试,能否说服妈妈。但还是失败了。

接下来几个月我特别痛苦,不仅因为这个意外,更因为我知道我得回武汉了。我不想回武汉。

在回武汉之前的几个月,我给自己放了个9天小长假,去台湾旅行。当时我特别想去一个没人认识我的地方,去体验一把新的环境,也许可以暂时忘记痛苦了。

印象最深的就是垦丁的海。那是我**次看到和电影中一模一样的湛蓝又辽阔的大海。

当时我坐在taxi,沿海公路。很神奇,整个世界被公路分割为二,左边是山,右边是海。是的,整个右边就是一片海,看不到头,只能隐约看到海平线,偶尔夕阳还会透过云层铺一层金色在海面。

我突然产生了对大自然的敬畏感。一方面我热爱眼前这片无边无际的大海,感叹着大自然是个鬼斧神工的造物者,另一方面我觉得和这片海比起来,我实在是太渺小。那一瞬间我突然想哭,因为这种渺小的感觉让我感受到了自己的无力,就像有些事情我没法改变一样。

不得不说旅行还是有一些作用的。在台湾我体验到了一种完全不同的文化。热情的湾湾同胞、嗲嗲的台湾腔、可爱的官方标语、超难找的垃圾桶、街上的电动车大军……

期间我买了一些纪念品,也给他留了一份,想着作为一种告别。

印象中,他在家人不同意之后,依然和我出去逛过一次。我从台湾回到上海,把纪念品分别寄出。后来忘了哪个节日,他临时约我吃饭,还说也有礼物给我。但我当时不方便,拒绝了。可能他也察觉到了什么,后来没有再约我。

其实从台湾回来后,我大致从那种悲痛的情绪中开始走出来。那几个月,我想了很多问题,把这件事情从头到尾想通了。

我喜欢感受自己的感受。遵从自己的情绪和感觉。我认为,只要自己感觉特别好或者特别差的事,就值得思考。

首先我感受最深的是,当时他说想带我去他家时,我的震惊。所以我联想到一个问题——为什么他在我们还没见几次面、没什么感情基础的时候,就想着带我去见他的家人呢?

之前我只是觉得有些怪、无法理解,但此时我开始思考背后的原因。正常情况下,无论男生或女生,一般都不会这么快带对方见家人。从男生的角度来说,才认识没多久,他也应该会担心女生拒绝他。但事实上当时的我肯定不会拒绝,他也猜得到。所以最主要的原因是:他觉得吃定我了,他知道我肯定不会拒绝。

那么为什么他会觉得吃定我了呢?那一定是我表现得如此。我想起之前的约会,我都特别乖巧懂事,会为他考虑很多。但是这样懂事的我,在他面前太乖了,很容易让他毫无征服欲。

但其实我并不是这样的。正常情况下,我都会让男生追我几个月,看他表现、考察他。

可是为什么在他面前,我就这么顺从他呢?因为我家里给了我压力。“没谈成就回武汉”这道“圣旨”,让我在后来与他的相处中开始患得患失,我潜意识中觉得他是我能留在上海的最后一根救命稻草,我很希望能和他在一起,于是我就会更懂事,希望他能看到我的好。但这样导致我没有了自我,而一个没有自我的人是毫无魅力的。

想到这里,我才发觉,家人给我的压力,是一个很重要的源头。我回想了以前,家人总是在无形或有形中干涉我的感情、影响我的情绪。比如过年期间,妈妈经常问我,他给我发了多少消息、多少红包,等等。如果答案让妈妈不满意,妈妈就会讽刺说“你看人家都没把你放心上,一点也不靠谱”,虽然我不认可她说的,但这些话间接地影响了我的情绪,让我更想抓住他而变得患得患失,或者让我更想在妈妈面前证明她是错的而有了急近功利的心理。

我突然明白,如果下次我要进入一段感情,最重要的是避开家人对我的负面影响,按我自己的节奏来。另外,我也要保持自己的节奏,不能懂事过头、事事迁就他,否则他会逐渐对我失去兴趣。所以,以后即使我很喜欢一个人,我也要保持一定的自我,这样才有魅力。

然后让我感受不好的第二个事情是:他放弃得有点快。除了上面说的没有多少感情基础之外,或许我也没有优秀到让他坚持下去吧。但是想到这里,我心里又不服:凭什么都是我的原因呢,我觉得我还可以呀,难道他没有原因吗,还不是因为他太听妈妈的话。哼,妈宝男。

嗯,对,妈宝。这个词让我进一步想:他为什么会妈宝呢?我联想到他的工作,普通员工,他肯定是自己没有能力买房的。由于经济不独立,所以他不能没有家人的支持。

想到这里,我心里开始明朗,继续想:那么妈宝男有什么样的特点呢,我下次如何预防?我回想了他的情况,除了上面说的经济不独立,另外还有一点,他说过是**妈不同意,他爸爸听妈妈的。所以我总结了大致妈宝男有三个特征,一是家中大事妈妈做主,二是经济不独立,三是没有做过和家人对抗的重大决定。我们可以假设一下,如果某男生逆着家人的想法选择自己创业,那他应该不是妈宝男。

到这里,已经很明朗了。以后我想鉴别妈宝男,问他3个问题即可——家中大事是否妈妈做主、他是否经济独立、是否在重大决定上违抗过家人的意愿。如果中了2条及以上,那极大可能他就是妈宝男。

最后我想象了一下,如果真和他走到一起了,**妈这么强势,估计我也不大好过。万一和**妈有矛盾,他肯定是没法站在我这边,那我也会很痛苦。所以其实我们根本不适合,之前的契合只是表象。因为那时,我骨子里是个勇敢的女生,而他是个懦夫,他的软弱配不上我的勇敢。

想到这里,我甚至有些庆幸,没有和他走到一起。能思考到这个程度,真的花了好久。此时已经过去了半年多,不过我总算是完全想通了,感觉灵台一片清明,对他也无感了。


想想有多少人在感情里面说“我想通了,但还是放不下”之类的。其实那是根本没有想通。

真正的想通,就是像我上面说的那样,先从自己的感受开始,去寻找每个事件背后的真相。如果能找到“这次问题有哪些、问题背后分别牵扯到哪些因素、下次我应该如何做”这三个问题的答案,那才是真的想通了。

 

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