ONE
每当与新朋友闲聊时，总会遇到这样一种对话语境：
“你谈恋爱了吗？”
“额，没呢。”
“哇，你怎么还没谈恋爱？”
“我为啥就要谈恋爱呀？”
“你看着不像啊！”
“......”
然后话题的结束往往都是以“你肯定是要求太高了”的认定语气结束。
说实话，一开始被人总这样认为是蛮闹心的，也很无奈，可久而久之就变得无所谓了。
那么我这样的人，或者说我们这类人，为什么对恋爱这件事失去了常人应有的渴望与需求呢？
你可别想歪，我们可不是弯的或者心理扭曲。
这篇文章相信会给那些误会我们的人一个**的解释！
全文共1591字，阅读约4分钟。
TWO
我们很容易会在感情深入时进行一个自我抵制，原因是因为有较强的心理防御机制。
至于为什么会产生强心理防御机制，取决于每个人的过往经历，家庭教育，生活环境等等。
大部分时间我都很独立，也足够理性，但一旦恋爱，我会变得容易依赖对方，或者以对方为中心，这种感觉会让我很害怕，因为我知道我自己有许多重要的事要做，而以目前的我来说能力无法协调处理感情，事业与生活之间的关系。
我们或许并非是没有恋爱的需求，而是更加明白在这个世界上，除了爱情，还有许多需要承担的事，比如对自己的承诺，对家人的责任，也可能是某个约定。
当然你也可以反驳说：那别人不也一样吗，为什么别人可以做到，你不行？
所以请耐心的看下去。
当自己如果连基本的物质问题都无法解决时，真的很难去爱一个人，根据马斯洛需求理论，当代许多年轻男女分手的原因，往往都是在一方又累压力又大的时候，另一方频繁质问你：为什么不接我电话，不回我消息，你是不是不爱我了？
还有非常重要的一点是，我们可能比别的人更懂得如何分清何为爱，什么样的人更加值得我爱。
在别人手拉手压马路感觉空虚寂寞的时候，遇到的爱情是也许是因为ta填补了你内心的孤单；
在独自一人穷困潦倒为一餐饭苦恼的时候，遇到的爱情也许是ta带你走出了困境；
在工作不如意郁郁寡欢的时候，遇到的爱情也许是ta带给了你快乐。
可是人总是很容易在一脱离某种环境后，就忘记了初衷，当你不空虚不贫困不忧愁时，你开始会审视自己的恋人，突然发现ta似乎不是自己真正喜欢的类型，仅仅是因为当时的某一个原因才和ta在一起。
所以，我一直努力做个无论和谁在一起都能体会到开心的人，所有对外在的需求自己也都能满足，孤独安全感经济快乐我都能给自己的时候，这是我**的状态，也是我最能分辨出自身真正所爱的人。
THREE
喜欢一个人很容易，可以是因为颜值，性格，家境等等中的某一项，可确认自己爱一个人是需要时间的打磨。
我和她在一起，不是因为她的外表，不是因为她的家境，更不是生病时不开心时她的嘘寒问暖，而应该是她身上那令我着迷闪烁着魅力的光芒。
于女生而言，男人半夜带你吃烧烤，例假来了给你泡红糖水，这都不是这个时代稀缺的物质，因为都是低成本的付出。
在《巴菲特给女儿的一生忠告》这本书中，巴菲特是这样和女儿说的：真正稀缺的资源是对方的谈吐，知识，商业，事业，对方控制局面的能力和稳定的情绪。
他可以不高不帅不富有，但是他正直努力，对自己对别人负责，孝顺家人，对朋友讲义气，有自己的小爱好，最关键是能控制自己的情绪。
这些是无论过了多久都会去欣赏的优点。
所以，我也学会了如何去分辨别人对我的喜欢，自己对别人的爱是否又真实。
希望我的恋情可以钱包宽裕，父母同意，朋友知道，兄弟祝福，旁人羡慕，哪怕只谈这一场。
所以在你没来之前我会好好照顾好自己，变的足够优秀以便吸引你，而当你来时，我仍然会好好照顾好自己，因为我知道你有很多重要的事要做，我只需支持着你，做好自己。