写在前面：

说起来，其实你们也不是小孩子了（你们这个年纪的时候，很多日本高中生已经拯救世界了好吗！）。

所以，每当闲下来可以发呆的时候，我们就有必要来仔细地思考一些未来的问题了。

婚姻？

爱情？

孩子？

听上去很遥远，可是你现在能想起你十岁时的光景吧，是的，那八九年前的事情清晰可见如同昨夜——以上这些事情，也很有可能就是你八九年后需要面临的问题。

我们邀请了庙内三位小伙伴，以化名的方式抒发自己的内心所想，也欢迎大家和我们一起在评论区说出现在十几岁的你对于婚姻爱情的虽然不成熟但是十分真实的看法。

狗血的现实生活，以及无处不在的魔幻主义——关于婚姻和爱情的谜团，总有一天你会遇到。

而且，它到来之前，可没有模拟考试哦。

圆桌ID：公孙巧克力在十字街头买奶茶

年龄：20岁

我很喜欢小孩子们，我认为把他们称为“人类幼兽”的说法十分准确。在他们身上很容易发现奇妙的说法，可以激发很多灵感。

母爱很有趣，但是我并不认为只有亲自生出来才可以激发母爱。

至于……大家喜闻乐见的“**”问题啊，糟糕了，我对于这种事情反而是无所谓的态度。世俗抨击的就一定错吗，我从来持怀疑态度。

相比几年之前的我来说，我现在变得悲观又绝望。我不认为一个人一生会执着于爱一个人的，而且是一个他必须朝夕相处的人。说烂了的饭粘子和玫瑰的故事。

明明没有经历什么事情，可是那些所谓的少女心就像一块巧克力一样慢慢地瘫软融化掉，风干成一块不规则的脏脏的棕色污渍。

星星之所以那么美妙，是因为距离太美妙了，一个人坐在大海面前，总有一天会看厌倦的，神像坍塌了之所以还是神像，因为它本身就是一座神像。

我其实也就是那种喜新厌旧的人——算了吧，我没有资格去奢求别人爱我胜过爱他自己，付出感情的人从来都不是为了回报而去真实地动心。

即使没有真正地了解过爱情到底是何物，但我担心我过早地看清楚那是什么东西了——就像在魔术结束之前就已经明白了那不是魔法，而是通过物理化学或者其他的力量带来的幻想。

那是真的吗？

结婚更多只是契约，一个人活着很无聊，虽然两个人也一样，但是会比一个人好很多。这哪是爱情，明明是抗击生活暴击的战斗堡垒——当然，一切变成亲情就不一样了。

但是假如亲情不是爱情了的话，我是否可以再去寻找爱情呢？真是个危险的想法啊。

抱但我认为爱情，只是概率问题。我可以爱上很多——任何有魅力的男生，假如一拍即合那么这就是爱情，再一拍即合，那就是婚姻。

这么一想，真的好无聊对吧。

但是假如是在现实生活中的话，在婚姻之后遇到了更好的人，我大概会去找我的丈夫进行谈话，好好地聊一聊死灰是否能够复燃，或者新的火焰是否真的可以烧起来。反过来，我也希望他可以尊重我，在我和他的婚姻关系还受着法律承认的情况下，请不要去触犯那失去情感只剩下条条框框的婚姻残骸。

新的白月光，也只是未来的饭粘子，可以观测到的一切，到了那个年纪也都不算什么新鲜事了。

一直和一个人泡在一起，不会很无聊吗？当然这只是我现在的想法。

生孩子……大概是不可能的，我现在的想法是，除非我真的非常爱那个人，非常非常非常非常爱，爱到我觉得他杀了我自己都没问题的时候，那就……那就坦然接受吧。

但是我觉得那不太可能。

那得是什么样的人呢，我的现实生活中为什么从来没有出现过呢？

但是我觉得世界很大！所以肯定会有，所以即使很多年之后找到也没有关系，我只是想叹息没有合适的人一起浪费青春年华，明明大家都在浪费，而且我觉得这是一件很美好的事情。

以上的，世界很大这段话，说了起来真的觉得有些悲伤啊。

或者还有一种可能，就是我觉得人生没有希望了，那就生个孩子吧，反正也是到了该自我放弃的时候了，自己最后会变成什么样，都无所谓了——不知道为什么，我只是把“生孩子”这个行为当成一种惩罚，即使我真的觉得孩子如此可爱。

子宫那么多，为了繁衍后代的话，不缺我这一个——开着生两个小孩三个小孩的玩笑，请你自己来生好吗？

我的奢求还很多。我想要多年轻几年，我不想胸部下垂，我不想有妊娠纹，我不想看着肿胀的乳房和逐渐丰腴的自己，那会让我觉得我像一头奶牛。每次我平躺在医院的床上，我都会觉得我没有人权，比如做乳腺检查的时候……

我这样的干瘪的乳房，你要我去养育谁呢。

对不起，有些时候我其实很喜欢把话说得很恶心。很多次我赤裸地说出来，那让我真实地感觉着我是真的只在为我自己活着。

少妇这个词，我觉得好讨厌。我不是啊。我怎么会是那样呢。别把高贵的母亲的聚光灯照过来，我不想用那种众所周知的方式成为母亲。

但是我真的很喜欢小孩子，很大概率会领养一个孩子。我想成为他从小到大的朋友。

是吧，以上的想法看起来都有种“天真”的小年轻气息，可是太抱歉了，小年轻的我，只有这种想法。

但……其实还是有点期待可以谈一场心满意足的恋爱的。但是得，再等上个几年吧。

爱情这种东西，就和奇迹一样，是一个道理吧。你可以日夜祈祷着它存在，你也可以心心念念地想着它明天就会到来，你甚至看见它，就那样降落在你身边人的身上。

它会来，它明天就来。

它永远也不会来。

PS：虽然这样的结尾很酷，但是最好还是不要吧？？我是胡说的，月老啊别听我乱说，快点把红线快递到我的手指上吧拜托了（双手合十！）。

圆桌ID：林辞

年龄：十九岁

几天前，我看了一部电影。

男主是一个机器人，费尽心思把自己改造得和人类一样，甚至操持了自己的死亡，只是为了获得人类身份和女主结婚。

「为什么一定要结婚呢？」这是我看完后的第一个念头。

对于电影里的机器人来说，那是身为人类才能拥有的权利，是不再被社会当作异类的标志。

暂且不论电影里讨论的问题，我想如果我是那个机器人，一定会在拥有了「感觉」之后去yp。

结婚？那就是个笑话。它从来都不是我的必选项。

我其实有对象，日久生情的那种，我是说我们因为yp认识的。

可在这个夏天我才突然意识到，我和他相差了13岁。

在**妈给我见面礼的时候，在参加他表弟的婚宴的时候，在他家里长辈和我说着「明年就要吃你们的喜酒咯」的时候。

于是19岁生日后的第二个月，我被催婚了，和他一起。

如果去年的我知道了，一定会说：「拜托，明年我也才19岁啊！结婚这种事还是留给30岁的我去考虑吧。」

今天吃晚饭的时候，我问他说你觉得婚姻是什么？他说是垃圾。我笑了一下，凑过去亲了他。

由于某些乱七八糟的原因，假期我没有回家，他又是自由工作者，于是我们同居了近两个月。日子过得很无聊，吃饭、工作、做爱。

婚姻也是这样吧。不，它应该麻烦多了。

我之前和朋友说，我得确保有随时逃离的能力，才会选择进入某段关系。

恋爱也好，结婚也好，甚至是生育也好，我起码要有能够处理变故的能力才会这样做。

带着随时会分手的觉悟去恋爱，带着随时会离婚的觉悟去结婚，带着随时会成为单亲妈妈的觉悟去生育。

我想要的不仅仅是「能够处理」，是要「体面解决」。

不想再经历当初逃离原生家庭的狼狈，不想再被生活逼到只想离开当下，「有得选」总比「不得不」更好一些。

再说回婚姻吧，我总觉得它是可以和「我永远爱你」这样的情话归为一类的。

在那一瞬间里，说情话的人是真心实意的，听情话的人也是满心欢喜的，但我从来不会把它当成承诺。

我觉得把那些当承诺是很可笑的，婚姻也是。

一纸婚书，就像个合同。爱不爱的都没关系，继续也好，终止也好，撕毁也好，承担相应的后果就行。

圆桌ID：看不见的骑士

年龄：20岁

其实我曾无数次地思考过婚姻这件事，可能恰恰因为长期单身，无聊的时候总会幻想一下自己的未来生活，未来生活与我而言自然多了几分神秘与不确定。

曾无聊刷豆瓣的时候，看到#不遵循“社会时钟”的人生、#婚姻关系、#父母婚姻关系对子女的影响等诸如此类的种种话题，了解了很多种不同的生活方式，当然没有高下之分，只是形形色色的个人选择。

其实我并不知道什么算是“社会时钟”，但是随便浏览一下大家的回答，好像“社会时钟”更多的时候指的是“到什么年龄就要办什么事”。就像我们爷爷奶奶甚至父母这一辈一样，该结婚的时候结婚，该生子的时候生子。

但是到了我们这一代，随着生活观念的开放以及多元文化的包容，好像身边有几对同性恋人也不算什么新鲜事。gay这个词、LGBT这个群体、偶尔出现的彩虹旗在人们的私下生活里都不再算是禁忌，甚至《镇魂》《陈情令》这种实质上算是同性题材的剧，也收获了很多好评。当然不管是恋爱观、生活观甚至性观念的开放都只是相对而言，大城市与小乡村完全是两幅光景。

就我暑假在北京呆的那段时间而言，和一对同性恋人的愉快相处，彼此互相日常开开玩笑，恍惚间我觉得同性恋才算是主流文化，好像那些文学作品中同性恋者的艰难处境并不存在。后来想到他们身在北京，相处时间已长达五年，而且我接触的也恰巧是私下里未压抑自然天性的他们，便也觉得属实正常。他们可能属于比较幸运的那一类。

想起我生活的小乡村，偶尔晚饭后和母亲散步消食，闲聊各种话题，无不出于生活中的琐事。但我从未试图提起同性爱情，不知是出于我的怯弱，还是这个话题好像对我母亲她们这些大半辈子都生活在乡村里的人来说是一个禁忌。记得曾几次试探地和我母亲聊起我以后可能不生孩子，母亲也一再说：“怎么可能不生孩子？不生孩子以后怎么生活？你老了怎么办？连个孩子都没有以后谁来照顾你？”这种话。这些话无非是“养儿防老”思想的体现，甚至有时候能鲜明地感受到母亲现在抚养我，很大一部分原因就是“防老”。虽说这些事情偶尔想起来令人难过，但可能出于血浓于水的亲情，我母亲对我还是极好的。

之前偶然看到这样一个有关婚姻问题讨论，发生在一对情侣之间，只有短短几句话，但仍然觉得十分喜欢，大概是这样的：“所以我们不结婚了？”“是的”“但我们也不分手？”“是的”“那我们要怎么办？”“每一天都选择一次，我不希望我跟你在一起是因为我承诺了要跟你在一起，我希望我跟你在一起是因为我想和你在一起。”这大概算是我婚恋态度的一种表达。

有次高三时曾一个人在电影院看了电影《完美陌生人》，故事大概是三对处于各个婚姻阶段的伴侣和一个宅男，七人在吃晚餐的时候提议玩游戏，游戏内容是当天晚上所有人分享每一个电话、每一条短信，秘密不再是秘密，七人之中错综复杂的关系也开始浮上水面。当时看完电影内心各种纷繁复杂的感受时至今日早已忘得差不多了，只记得当时刷了一下评论，有很多评论说只有揣着明白装糊涂婚姻生活才能继续下去，内心颇觉不认同和难受，好像许久以来内心一直坚持的东西突然碎掉了，生活就这样赤裸裸血淋淋地呈现在你面前。

但那些碎掉的东西缝缝补补终究还是被我捡了起来，继续满腔赤诚地热爱生活。

写到最后，我还是想说：仍然年轻，仍然相信爱情，有可能丁克，有可能不婚，没有什么必然发生之事，只有各种偶然碰撞出来的生活，哪怕最后一无所获，也会成为一个超酷的小老太婆小姑娘。