01
看到曹骏和蓝盈莹分手消息的时候。
我觉得这是一个非常“成熟”又很“无语”的分手。
他们的分手，没有撕逼，只有互相祝福。
曹骏是童星出身，大家还记得《宝莲灯前传》里面的哪吒吗？
蓝盈莹饰演过《甄嬛传》里面的浣碧，在《演员的诞生》节目里面因为突出的演技而火了一把
▲演员的诞生
自 2016 年两人公布恋情以来，就有很多人关注他们，恋情一直被很多人看好。
他们常常在一起健身、弹尤克里里......被网友称为“神仙爱情”。
但是“神仙爱情”最后还是分开了，这样的事例也不在少数——
张予曦和陈柏融， “神颜情侣”和平分手。
具惠善和安宰贤，“超甜姐弟恋”撕逼离婚。
宋慧乔和宋仲基，“男神女神”离婚风波。
……
这些曾经受到无数人追捧的神仙爱情，最后都掉下神坛了。
分手的原因肯定很复杂，不过明星分手给公众解释的理由一般是：工作太忙，陪伴对方的时间太少，经过深思熟虑之后分开。
这个分手的理由似乎非常合理，但是仔细想想又觉得——
陪伴太少，真的是导致分手最无语的理由。
02
“恋爱观”从来没有一个“最好”的标准。
但是今天我想说一个比较奇葩的恋爱观。
（是糖果所长自己的故事，没有虚构！也没有撒狗粮！）
——————
我和男朋友在一起四年多了，但是见面的次数应该不超过 200 次吧。
200次这么多?
重点是，我们在同一所大学，宿舍就在隔壁栋。
有一次我男朋友的室友问他：你女朋友是不是在另一个校区啊，四五天才见一次面？
我男朋友说：她在隔壁那栋。
我说：四五天就见一次太高估我们了吧？
没事的时候，我们两周见一次都可以，有的时候在路上碰到，笑一笑就走了。
而且，我们几乎不在朋友圈晒恋爱，几乎不参与对方的社交，对方的舍友长什么样都不知道（前面的对话是我听男朋友说的），仪式感什么的也是随缘。
有一次他忘记了我的生日，那天晚上我们出去散步，我看着他什么反应都没有，就知道他应该是忘记了，那个时候我觉得很搞笑，心里想：卧槽你居然忘记了我的生日！呵呵，男人，等你想起来了内疚死你。
我故意不提醒他，后来回宿舍的路上，我冷漠又无奈地问了他一句：“你知道今天是什么日子吗？”
他疑惑：“什么日子？”
我笑而不语。
他思考了一下，居然说出来了：“不会是你的生日吧！”
我冷笑。
他拿出手机看：“你生日不是 13 号？”
我说：“3 号！”
“我怎么记得是 13 号！”
“13 号是新历！” 我愣住，“好像我妈也经常觉得是 13 号……你们都记错了好吗！！”
……
噗啊哈哈哈哈哈哈……然后两个傻子开始狂笑。
不在朋友圈晒对方，常常不联系不见面，发消息半天不回复，不带对方认识自己的朋友圈，社交不带上对方，**节各自和好基友出去玩，忘记对方的生日……这其中的任何一条，在“爱情鸡汤文”里，应该都可以被判为“不爱了”的证据吧。
但神奇的是，我们的恋爱就这么存活了四年。
当然要说明的是，我们不是特意避开朋友，而是纯粹觉得没必要，如果对方想去我们也会带对方去。**节不一起过是我们的“习俗”，如果对方想要一起过也会一起过。朋友圈也不是不想晒对方，就是觉得在朋友圈秀恩爱挺没意思的，有时候我在朋友圈秀他送我的礼物，那一定是因为他逼的......
一个字，就是“佛”。
因为我们的专业和发展方向不同，所以在我们的关系中，做自己的事情是常态，爱情是调节剂。我们也不是由朋友发展而来的恋爱关系，是暗恋变明恋，直接确立的恋爱关系。
当然，这种恋爱模式也不是没有弊端，比如他是控制欲比较强的“金牛座”，我是讨厌束缚的“射手座”，他脾气有的时候不好，有的时候会觉得我太“佛”了不够爱他，但是他也奈何不了我，只能放任我。
他放任我，我也放任他。
现在我们是异地，他在上海读研，我在广州。
异地之前他问我：“你不担心我在学校被师姐看上吗？”（嗯，自恋）
我说：“不会啊，我相信你。”
“相信我什么？”
“相信你……全部。”
首先我确实相信他，其次我心里想的是：如果这么容易就被勾走了，那还留着干嘛？过清明节吗？
所以虽然是异地恋，我也完全不担心。
因为即使没有他在身边，我也可以过得很开心。
他不在我身边，但在我心里，这就够了。
我从来不相信永久的东西，也不知道我们会不会一直走下去。但是如果有一天我们分开了，可能是因为性格问题、家庭问题、事业问题……但绝对不会因为“陪伴太少”。
在一段感情中，当你开始“渴求对方陪伴的时候”，就已经开始忘记自己了。
03
《生活大爆炸》中，谢耳朵在霍华德婚礼上致辞——
——
“或许是我自己太有意思，无需他人陪伴”
“所以我祝你们在另一半身上得到的快乐，和我给自己的一样多。”
我们常常把“爱情”看成是一件很伟大的事情。
爱情把两个人强行绑在了一起，从此你的喜怒哀乐都要被对方影响，你的幸福、你的快乐、你的下半辈子、你的后代……都与他息息相关。
事实上，我不喜欢爱情是一种“捆绑”的关系。
刘若英在《我敢在你怀里孤独》这本书中描绘了她和丈夫的相处模式——
一进门，我先生往右走，我往左，我们共同的空间是中间交会的厨房与餐厅，他在他的空间做事、说话，我是完全听不到的，反之亦然。你会说，这样跟一个人在家的状况一样吗？知道他在同一个家的另一个角落，其实心理上的感受还是不太一样。
她说：相处就像是把两个独处放在一起。在一起的时候像黏土，可以形塑成两个人以外的第三种相貌；分开的时候像磁铁，彼此吸引却又各自独立。
我们即使在一起了，还是两个独立的个体。
当你认为爱情把你们“捆绑”在一起的时候，你就会觉得，对方应该对你负责。
他应该让你笑，让你感到幸福，应该带你认识他的朋友，应该在公众场合秀恩爱，应该在**节给你惊喜……这些是“因为爱情”要做的事情。
同样的，当你对他好，过生日给他买礼物，生病了照顾他，给他做好吃的，帮他收拾东西……你会觉得他应该要“回报”你，不然你会觉得很委屈。
没有人有义务对你好，即使他是你的另一半。
捆绑的爱情让你“要求”，而不是“感恩”。
安妮宝贝说——
任何一件事情，只要心甘情愿，总是能够变得简单。
你对他的好，是由爱意而引发的自然而然的、心甘情愿的行为。
听起来太可怜、太卑微了？
不，恰恰这才是对自己好。因为你愿不愿意为他做事情，取决于你自己，而你开始做了，就不要期待一定会有回报。
《八月未央》中描述一个画面——
她帮他洗衣服，把白衬衣和袜子用熨斗熨得平平整整，跪在地上擦地板。做完之后就躺在沙发上看恐怖DVD，喝红酒，抱着一罐子巧克力糖吃。
我对你好，与你无关，因为我爱你。
我对我好，也与你无关，因为我爱我自己。
最后
为什么因为“陪伴太少”而分开呢？
因为聚少离多，你孤单寂寞生病烦恼的时候，对方没有陪伴在你身边，让你开始怀疑这份感情，认为这份感情没用了？
“某个瞬间，我们的孤独是一样的。彼此靠近的瞬间，孤独得以融合，却并没有消失。”
爱情没有我们想的那么伟大，它不会“消除孤独”，只能“缓解孤独”。
爱情也没有我们想象的那么惨重，谁离了谁，都可以好好活下去。
曾经看过一个言论：我认为夫妻不应该同居，而是住在隔壁，偶尔串门见面就好了。
我觉得分居没必要了，毕竟房价这么贵。
但是我们应该意识到——情侣双方作为两个独立人格互相尊重彼此的生活的重要性。
在一起的时候，就相互取暖，快乐彼此。
分开的时候，就各自安好，快乐自己。
这样的恋爱，还怕“聚少离多”吗？